Пара важных вещей.
Первая - для лечения черно-белого мышления отлично помогают проценты. Например, когда думаю, что хуевая, то попытаться оценить, на сколько процентов я хуевая, эффективнее, чем пытаться заменять это более мягкими или "вуалирующими" терминами (да и словарный запас у меня не такой богатый, чтобы для каждой ситуации подбирать синонимы). Цифры заставляют быть немного более объективным. Если брать 100% за абсолют хуевости человека, то, скорее всего, ты никогда до него не дотянешь, даже если полностью разрушишь свою жизнь и напоследок взорвешь город, в котором живешь. А в те моменты, когда тебя особенно мучает собственная плохость, вспомнить, что хоть на 5% ты все-таки хороший, бывает полезно и вдохновляюще. Кстати, таким образом я могу разрешить и свои колебания в гендере - например, сейчас я на 60% мальчик, на 20% девочка, а еще на 20% неопределившееся нечто. И всякий раз, когда я чувствую потребность определиться, то прибегаю к такому методу - это лучше, чем "сегодня я мужик, завтра я женщина, послезавтра я не знаю, кто я, и плачу в углу".
Вторая - меня так морочит то, что я не похожа на женщину, не потому, что типа "социум ждет этого", а потому, что тупо сама так оцениваю людей. И себя в том числе. Социум как раз может и ничего не ждать, и могут в нем встречаться люди, которые оценивают других людей по тому, что те делают, как мыслят, сколько себе позволяют с другими и дофигища всего еще, что не имеет отношения к внешности. Кроме того, в детстве я совершенно неосознанно придерживалась того же принципа - когда понравившийся мне мальчик заявил, что "меня бы приодеть, и была бы нормальная девушка", я просто решила, что он отвратительный еблан. Но, видимо, сказанное запало в душу, чтобы выстрелить много позже... И каким бы хорошим человеком я ни была, и сколько бы себе хорошего ни делала, и как бы ни пыталась наладить связи с собой, организовать принятие и самокоммуникацию, я все равно была недостаточно убедительной, и мне все равно было нельзя того, что можно было бы, будь я "прекрасной сучькой" или претенциозной моделью.
Очередное свидетельство, что внешность бывает обманчива - даже не очень красивые люди могут иметь предубеждения насчет красоты и обсирать себе подобных. А красивые чуваки могут в равной степени оказаться как претенциозной сучькой, так и в упор не замечающими своей прекрасности людьми, никогда не оценивавшими ни себя, ни кого другого по внешности. И последнее - вполне нормальное, тоже возможное поведение.
Вот если честно, я бы, будь красивым человеком, задружив со страшным и выяснив, что он придерживается таких взглядов, как у меня сейчас - что, типа, чтобы считаться более-менее нормальным, нужно быть хотя бы ухоженным и отглаженным - послал бы нахер и пошел бы со спокойной совестью копать свою картошку в рваных трусах. И пусть бы этот претенциозный уродец искал себе красивых людей, чтобы потом они оказывались нарциссами и сучьками, которым простительно, и пал, в конце концов, жертвой своих убеждений.
В общем, да, правда обо мне вскрылась неприятная. И мне бы не хотелось дальше продолжать ее исповедовать - лучше бы попытаться начать оценивать людей по внутренней красоте и ништячности.
Первая - для лечения черно-белого мышления отлично помогают проценты. Например, когда думаю, что хуевая, то попытаться оценить, на сколько процентов я хуевая, эффективнее, чем пытаться заменять это более мягкими или "вуалирующими" терминами (да и словарный запас у меня не такой богатый, чтобы для каждой ситуации подбирать синонимы). Цифры заставляют быть немного более объективным. Если брать 100% за абсолют хуевости человека, то, скорее всего, ты никогда до него не дотянешь, даже если полностью разрушишь свою жизнь и напоследок взорвешь город, в котором живешь. А в те моменты, когда тебя особенно мучает собственная плохость, вспомнить, что хоть на 5% ты все-таки хороший, бывает полезно и вдохновляюще. Кстати, таким образом я могу разрешить и свои колебания в гендере - например, сейчас я на 60% мальчик, на 20% девочка, а еще на 20% неопределившееся нечто. И всякий раз, когда я чувствую потребность определиться, то прибегаю к такому методу - это лучше, чем "сегодня я мужик, завтра я женщина, послезавтра я не знаю, кто я, и плачу в углу".
Вторая - меня так морочит то, что я не похожа на женщину, не потому, что типа "социум ждет этого", а потому, что тупо сама так оцениваю людей. И себя в том числе. Социум как раз может и ничего не ждать, и могут в нем встречаться люди, которые оценивают других людей по тому, что те делают, как мыслят, сколько себе позволяют с другими и дофигища всего еще, что не имеет отношения к внешности. Кроме того, в детстве я совершенно неосознанно придерживалась того же принципа - когда понравившийся мне мальчик заявил, что "меня бы приодеть, и была бы нормальная девушка", я просто решила, что он отвратительный еблан. Но, видимо, сказанное запало в душу, чтобы выстрелить много позже... И каким бы хорошим человеком я ни была, и сколько бы себе хорошего ни делала, и как бы ни пыталась наладить связи с собой, организовать принятие и самокоммуникацию, я все равно была недостаточно убедительной, и мне все равно было нельзя того, что можно было бы, будь я "прекрасной сучькой" или претенциозной моделью.
Очередное свидетельство, что внешность бывает обманчива - даже не очень красивые люди могут иметь предубеждения насчет красоты и обсирать себе подобных. А красивые чуваки могут в равной степени оказаться как претенциозной сучькой, так и в упор не замечающими своей прекрасности людьми, никогда не оценивавшими ни себя, ни кого другого по внешности. И последнее - вполне нормальное, тоже возможное поведение.
Вот если честно, я бы, будь красивым человеком, задружив со страшным и выяснив, что он придерживается таких взглядов, как у меня сейчас - что, типа, чтобы считаться более-менее нормальным, нужно быть хотя бы ухоженным и отглаженным - послал бы нахер и пошел бы со спокойной совестью копать свою картошку в рваных трусах. И пусть бы этот претенциозный уродец искал себе красивых людей, чтобы потом они оказывались нарциссами и сучьками, которым простительно, и пал, в конце концов, жертвой своих убеждений.
В общем, да, правда обо мне вскрылась неприятная. И мне бы не хотелось дальше продолжать ее исповедовать - лучше бы попытаться начать оценивать людей по внутренней красоте и ништячности.
Когда наткнулся на фразу "брутальные родители" (в контексте "ругались, били посуду, орали, всё летало"), долго ржал. Теперь-то я понял, как охарактеризовать моих )
Проделал упражнения из "как стать родителем самому себе" и попытался представить, какими бы были мои идеальные предки. Мама получилась ласковая и принимающая неформалка, коротко стриженная, в татухах и всякой открытой одежде, а папа - сильный флегматичный программист, способный поставить на место кого угодно, суперлогичный, но немного ленивый и немного мизантроп. Попробовав посмотреть на себя глазами их обоих, я понял, что мама с радостью увидит и примет во мне что угодно и отнесётся ко всему, что со мной происходит, с интересом, а папа пожмет плечами и спросит, а что, собственно, требуется от него - потому что папу сомнения в своей гендерности вообще ни разу не посещают, он считает, что мужиком быть трудно и лишает некоторой доли человечности, и он предпочтет, чтобы я оставалась дочерью, а не ударялась в крайнюю брутальность по его образцу (как я того хотела). Проанализировав всю инфу, которую получила (а так же учтя фактор "брутальных родителей", лол), я понял, что мои непонятки с гендером - это целиком продукт моего воспитания, точнее, того, что я пресытился играми в м и ж ещё в полумладенчестве, когда мне стали навязывать ультраженскую роль (и сами предки являли собой большие крайности этих ролей, почему и посуда летала, и жизнь была наполнена тревогой и болью, хотя с их точки зрения это, возможно, напоминало страсть). Короче, номинально я могу быть девочкой, при этом выглядеть, как коротко стриженый подросток в домашнем, называть себя в мужском роде, быть не очень эмоциональным и не очень одобрять всю эту полоролевую херню - и при этом не считаться неполноценным, неопределившимся человеком. Мой лагерь - третий, лагерь тех, кто устал от этого говна.
Проделал упражнения из "как стать родителем самому себе" и попытался представить, какими бы были мои идеальные предки. Мама получилась ласковая и принимающая неформалка, коротко стриженная, в татухах и всякой открытой одежде, а папа - сильный флегматичный программист, способный поставить на место кого угодно, суперлогичный, но немного ленивый и немного мизантроп. Попробовав посмотреть на себя глазами их обоих, я понял, что мама с радостью увидит и примет во мне что угодно и отнесётся ко всему, что со мной происходит, с интересом, а папа пожмет плечами и спросит, а что, собственно, требуется от него - потому что папу сомнения в своей гендерности вообще ни разу не посещают, он считает, что мужиком быть трудно и лишает некоторой доли человечности, и он предпочтет, чтобы я оставалась дочерью, а не ударялась в крайнюю брутальность по его образцу (как я того хотела). Проанализировав всю инфу, которую получила (а так же учтя фактор "брутальных родителей", лол), я понял, что мои непонятки с гендером - это целиком продукт моего воспитания, точнее, того, что я пресытился играми в м и ж ещё в полумладенчестве, когда мне стали навязывать ультраженскую роль (и сами предки являли собой большие крайности этих ролей, почему и посуда летала, и жизнь была наполнена тревогой и болью, хотя с их точки зрения это, возможно, напоминало страсть). Короче, номинально я могу быть девочкой, при этом выглядеть, как коротко стриженый подросток в домашнем, называть себя в мужском роде, быть не очень эмоциональным и не очень одобрять всю эту полоролевую херню - и при этом не считаться неполноценным, неопределившимся человеком. Мой лагерь - третий, лагерь тех, кто устал от этого говна.
14:22
Про силу
С любимым как-то состоялся разговор о том, что отцы в жизни человека играют важную роль, и что их катастрофически не хватает - соответственно, у мужчин катастрофически не хватает мужских качеств а-ля крепости духа и дисциплины.
Полностью согласна с этой точкой зрения и могу дополнить ее в другом - для девочки участие мужчины в ее воспитании тоже очень важно, потому что только так она может получить знания, как взаимодействовать с миром и использовать свою силу. В итоге мы видим не только поколение женоподобных мужчин, но и поколение слабых, подавленных женщин, которые не знают, как использовать свою злость и агрессию, и превращаются в совершенно бесполезных, беспомощных домашних клуш, которых иногда прорывает безадресными и раздражающими истериками, разрушительными в большей степени для них самих.
Мое мнение, что только отец, невзирая на пол ребенка, может и должен воспитать в нем умение обращаться со своей силой и агрессией: быть спокойным и стойким, а не беспорядочно злобным и легко управляемым, заниматься какой-то физической активностью, проявлять себя в мир. И никто не может так непоправимо испортить жизнь ребенку, как отец, проявляющий жестокость к нему и запрещающий проявлять ее в ответ, "как бы ничего для этого и не сделав".
Полностью согласна с этой точкой зрения и могу дополнить ее в другом - для девочки участие мужчины в ее воспитании тоже очень важно, потому что только так она может получить знания, как взаимодействовать с миром и использовать свою силу. В итоге мы видим не только поколение женоподобных мужчин, но и поколение слабых, подавленных женщин, которые не знают, как использовать свою злость и агрессию, и превращаются в совершенно бесполезных, беспомощных домашних клуш, которых иногда прорывает безадресными и раздражающими истериками, разрушительными в большей степени для них самих.
Мое мнение, что только отец, невзирая на пол ребенка, может и должен воспитать в нем умение обращаться со своей силой и агрессией: быть спокойным и стойким, а не беспорядочно злобным и легко управляемым, заниматься какой-то физической активностью, проявлять себя в мир. И никто не может так непоправимо испортить жизнь ребенку, как отец, проявляющий жестокость к нему и запрещающий проявлять ее в ответ, "как бы ничего для этого и не сделав".
12:27
Про гендерфлюидность
Опять возвращаюсь к этому вопросу, да-да. На этот раз я, кажется, нащупала след, который приведет меня к окончательному и бесповоротному самоопределению.
Дело в том, что я всю жизнь смутно подозревала, что я - не женщина. И когда появился термин трансгендерности, радостно записала себя туда - и много лет колебалась между "окончательным принятием себя, как мужчины" и "откатами", когда мне было более-менее комфортно быть женщиной, а колебания самоощущения казались просто глупостью и блажью. Я пробовала найти себя в роли противоположного пола, но через какое-то время снова сталкивалась с дисфорией - уже по отношению к новой роли. Последний период такого отката продлился довольно долго - может, полгода, и мне хватило этого времени, чтобы снова "вернуться в себя" и признать, что я просто замороченная женщина. Вопрос был закрыт до тех пор, пока меня снова не начали мучить признаки дисфории.
На фоне психотерапии и снизившейся тревожности вопрос всплыл снова (на терапию я его выносить, конечно, не буду).
Я стала искать у себя признаки надвигающегося транссексуализма и поняла, что не могу идентифицировать себя ни так, ни эдак. Пришлось обратиться к интернету.
И - о чудо - наконец-то мой разум оказался открыт для восприятия небинарных идентичностей.
Раньше эти термины казались мне блажью - не можешь определиться, так и скажи. Но статус "неопределившегося", во-первых, довольно неопределенный и непредсказуемый, во-вторых, ты всю жизнь можешь прожить в таком вот состоянии и чувствовать себя ущербным, потому что все люди как люди, один ты какой-то неправильный. Иметь термин - даже такой размытый - для названия твоего самоопределения очень важно. Хотя бы потому, что теперь ты знаешь, что норма для тебя - это норма для еще какой-то группы людей, что у вас есть какие-то общие черты, что тебе следует ожидать от себя, что в какой-то момент ты проснешься женщиной, в какой-то - мужчиной, а когда-то можешь вообще потерять половое самоопределение, и это нормально. Что мое предпочтение вещей унисекс и смешение ультраженственных и ультрамужественных вещей в гардеробе - это тоже нормально. Что мне не надо стремиться выбирать сторону и выкидывать всё, что связано с ней, чтобы через полгода выкинуть туда же остальное. Что мне нет необходимости пытаться разделить себя на отдельные личности - мужские и женские и пытаться определить себя через них. Что я здоровый, цельный человек, просто мое самоощущение меняется - и все, что нужно, чтобы жить с этим, это вести себя так, как чувствуешь себя в данный момент. Не пытаясь переделать и втиснуть себя в какую-то определенную гендерную роль навечно. Ни состояние "цветочной девочки", ни "угрюмый мужикан" не являются чем-то отдельным от дефолтного меня. Это просто немного другое настроение, немного другое мнение, немного другое самоощущение.
Для меня само существование термина "гендерфлюид" означает возможность прекратить колоть себя на части, обрести целостность, к которой я так стремился. Прекратить "ловить себя на переключениях", начать воспринимать свою психическую реальность как континуум перетекающих друг в друга состояний (который не является признаком безумия!), а себя - как непрерывно существующего, просто изменяющегося. Теперь я могу лучше себя понять, собрать свой опыт под одну крышу, найти ему оправдания и обоснования (в том числе травматичному - мне было непросто понять и оправдать свое поведение и реакции во время взросления, например, потому что они казались мне очень непоследовательными и разными с точки зрения бинарной гендерной системы). Мне так же очень важно знать, что у меня не какое-нибудь ПРЛ или расстройство множественной идентичности, что я не психотичный неопределившийся школьник, которого кидает из состояния в состояние, и что моя личность на самом деле не изменяется - изменяется только то, на каких координатах относительно пола я в данный момент нахожусь, точно так же, как меняется настроение у людей под воздействием разных внешних и внутренних факторов.
Например, я знаю, что меня откидывает дальше от женского полюса, когда мне приходится переживать дискриминацию какого-то рода, оскорбления, лишения, связанные с женским полом - либо переживать какие-то авральные трудности, требующие максимальной самоотдачи и минимального чувствования. "Мужской" режим менее энергоемкий и более защищенный, он позволяет взять паузу, отойти, разрулить, добиться уважения. Он более основательный и последовательный, но и пустой тоже - находиться в нем долго довольно грустно, начинаешь ощущать себя связанным по рукам и ногам. "Женский" режим - это фонтан энергии, которая расплескивается, куда ни попадя: в нем хорошо делиться, радоваться, находить друзей и сочувствие, образовывать связи, но в нем и больше уязвимости. Между ними есть промежуточные точки - от деловой женщины до расслабленного и разгильдяйского парня, етц.
А есть и точки, в которых гендерного определения нет, как такового: ты просто не чувствуешь себя ни тем, ни другим. Это состояние пока лидирует по трудности переносимости: кажется, что ты лишен чего-то очень важного, чувствуешь себя просто роботом, машиной, трутнем, расходником. Исчезает игривость и азарт в отношении людей, просто перестаешь понимать, как с ними взаимодействовать. Сексуальность играет большую роль во взаимоотношениях и во многом определяет их, даже если мы имеем дело не в потенциальным партнером для секса.
Хотя мне видится, что неправильно смешивать понятия агендерности и асексуальности, секс с позиции агендера выглядит неестественным предприятием, а само общение с людьми - как сугубо неравное, обедненное эмоциями, чисто интеллектуальное. Может, поэтому пребывание в этом состоянии видится мне в неприятных тонах, и с этим, наверное, тоже можно поработать.
Дело в том, что я всю жизнь смутно подозревала, что я - не женщина. И когда появился термин трансгендерности, радостно записала себя туда - и много лет колебалась между "окончательным принятием себя, как мужчины" и "откатами", когда мне было более-менее комфортно быть женщиной, а колебания самоощущения казались просто глупостью и блажью. Я пробовала найти себя в роли противоположного пола, но через какое-то время снова сталкивалась с дисфорией - уже по отношению к новой роли. Последний период такого отката продлился довольно долго - может, полгода, и мне хватило этого времени, чтобы снова "вернуться в себя" и признать, что я просто замороченная женщина. Вопрос был закрыт до тех пор, пока меня снова не начали мучить признаки дисфории.
На фоне психотерапии и снизившейся тревожности вопрос всплыл снова (на терапию я его выносить, конечно, не буду).
Я стала искать у себя признаки надвигающегося транссексуализма и поняла, что не могу идентифицировать себя ни так, ни эдак. Пришлось обратиться к интернету.
И - о чудо - наконец-то мой разум оказался открыт для восприятия небинарных идентичностей.
Раньше эти термины казались мне блажью - не можешь определиться, так и скажи. Но статус "неопределившегося", во-первых, довольно неопределенный и непредсказуемый, во-вторых, ты всю жизнь можешь прожить в таком вот состоянии и чувствовать себя ущербным, потому что все люди как люди, один ты какой-то неправильный. Иметь термин - даже такой размытый - для названия твоего самоопределения очень важно. Хотя бы потому, что теперь ты знаешь, что норма для тебя - это норма для еще какой-то группы людей, что у вас есть какие-то общие черты, что тебе следует ожидать от себя, что в какой-то момент ты проснешься женщиной, в какой-то - мужчиной, а когда-то можешь вообще потерять половое самоопределение, и это нормально. Что мое предпочтение вещей унисекс и смешение ультраженственных и ультрамужественных вещей в гардеробе - это тоже нормально. Что мне не надо стремиться выбирать сторону и выкидывать всё, что связано с ней, чтобы через полгода выкинуть туда же остальное. Что мне нет необходимости пытаться разделить себя на отдельные личности - мужские и женские и пытаться определить себя через них. Что я здоровый, цельный человек, просто мое самоощущение меняется - и все, что нужно, чтобы жить с этим, это вести себя так, как чувствуешь себя в данный момент. Не пытаясь переделать и втиснуть себя в какую-то определенную гендерную роль навечно. Ни состояние "цветочной девочки", ни "угрюмый мужикан" не являются чем-то отдельным от дефолтного меня. Это просто немного другое настроение, немного другое мнение, немного другое самоощущение.
Для меня само существование термина "гендерфлюид" означает возможность прекратить колоть себя на части, обрести целостность, к которой я так стремился. Прекратить "ловить себя на переключениях", начать воспринимать свою психическую реальность как континуум перетекающих друг в друга состояний (который не является признаком безумия!), а себя - как непрерывно существующего, просто изменяющегося. Теперь я могу лучше себя понять, собрать свой опыт под одну крышу, найти ему оправдания и обоснования (в том числе травматичному - мне было непросто понять и оправдать свое поведение и реакции во время взросления, например, потому что они казались мне очень непоследовательными и разными с точки зрения бинарной гендерной системы). Мне так же очень важно знать, что у меня не какое-нибудь ПРЛ или расстройство множественной идентичности, что я не психотичный неопределившийся школьник, которого кидает из состояния в состояние, и что моя личность на самом деле не изменяется - изменяется только то, на каких координатах относительно пола я в данный момент нахожусь, точно так же, как меняется настроение у людей под воздействием разных внешних и внутренних факторов.
Например, я знаю, что меня откидывает дальше от женского полюса, когда мне приходится переживать дискриминацию какого-то рода, оскорбления, лишения, связанные с женским полом - либо переживать какие-то авральные трудности, требующие максимальной самоотдачи и минимального чувствования. "Мужской" режим менее энергоемкий и более защищенный, он позволяет взять паузу, отойти, разрулить, добиться уважения. Он более основательный и последовательный, но и пустой тоже - находиться в нем долго довольно грустно, начинаешь ощущать себя связанным по рукам и ногам. "Женский" режим - это фонтан энергии, которая расплескивается, куда ни попадя: в нем хорошо делиться, радоваться, находить друзей и сочувствие, образовывать связи, но в нем и больше уязвимости. Между ними есть промежуточные точки - от деловой женщины до расслабленного и разгильдяйского парня, етц.
А есть и точки, в которых гендерного определения нет, как такового: ты просто не чувствуешь себя ни тем, ни другим. Это состояние пока лидирует по трудности переносимости: кажется, что ты лишен чего-то очень важного, чувствуешь себя просто роботом, машиной, трутнем, расходником. Исчезает игривость и азарт в отношении людей, просто перестаешь понимать, как с ними взаимодействовать. Сексуальность играет большую роль во взаимоотношениях и во многом определяет их, даже если мы имеем дело не в потенциальным партнером для секса.
Хотя мне видится, что неправильно смешивать понятия агендерности и асексуальности, секс с позиции агендера выглядит неестественным предприятием, а само общение с людьми - как сугубо неравное, обедненное эмоциями, чисто интеллектуальное. Может, поэтому пребывание в этом состоянии видится мне в неприятных тонах, и с этим, наверное, тоже можно поработать.
Как-то не приходило в голову, что когда я один - я свободен делать, что захочу, и быть таким, каким захочу. Ни о ком не думать. Никого не ценить. Не выебываться. Не испытывать 100% времени благодарность кому-то там за что-то там, не оправдывать все плохое. Не умел быть с самим собой.
В этом для меня скрыто много силы - просто чувствовать себя никому не должным, оставленным в покое, каким угодно отморозком с очень хорошим внутренним адвокатом, валидирующим вообще всё.
В этом для меня скрыто много силы - просто чувствовать себя никому не должным, оставленным в покое, каким угодно отморозком с очень хорошим внутренним адвокатом, валидирующим вообще всё.
18:22
Про принятие
Большая и загадочная тема. Когда вижу в статьях про "просто прими себя", всегда морщусь. У одних это значит восхищаться каждой деталью самого себя и искать одни достоинства. У других это "признай, что у тебя это есть, и привыкни к этому".
Сформировала для себя это так, как могла бы понять, если бы где-то прочла:
принятие (какой-то части себя) - это чувство гармонии, которое испытываешь, когда 1) видишь свою особенность, 2) признаешь ее существование, а потом 3) планируешь и 4) действуешь так, чтобы ее учитывать.
Про последнюю часть часто забывают, а это самое главное. Принятие - это ответ на действие: на то, как ты меняешь свою жизнь в соответствии с правдой о себе. Когда ты доказываешь самому себе на деле, что признаёшь свое существование, свои особенности, что согласен учитывать их и жить в соответствии с ними, то начинаешь больше себе доверять и чувствовать себя более цельным.
Пример непринятия себя:
1. Испытываю смутные неприятные чувства рядом с парнями.
2. Отметаю их, как что-то недолжное, потому что современные девушки так не делают.
3. Решаю, что просто ситуация не располагала к общению/я волновалась/слишком хотела понравиться/это все фигня
4. Продолжаю пытаться вести себя "как нормальная девушка", общаясь со всеми подряд, пока у меня не начнутся панические атаки, социофобия и ненависть к самой себе.
Пример принятия себя:
1. Испытываю смутные неприятные чувства рядом с парнями. Расследую их и замечаю, что тупо боюсь.
2. Разбираю ситуации и понимаю, что этот страх - мое личное восприятие, а не объективная реальность, и узнаЮ о себе то, что я в целом боюсь мужчин (даже не опасных и в обычных ситуациях).
3. Я обдумываю, как могу помочь себе жить с этим.
4. Я иду к психологу, ограничиваю время пребывания в мужских коллективах, чтобы не перенапрягаться, стараюсь скорректировать свою точку зрения на мужчин (зная, что воспринимаю их опаснее, чем они есть на самом деле), стараюсь общаться с ними в безопасной обстановке и на безопасной дистанции, ищу способы делиться с ними своими переживаниями и убеждаться, что не такие уж они и страшные (по крайней мере, некоторые).
Первый сценарий кажется более легким и привлекательным - просто забей, и оно само пройдет. К тому же ты остаешься "нормальным человеком", у которого нет никаких трудностей, горестей и слабостей (ну, рыдаешь в подушку, бывает, по вечерам, но а что такого, все так делают).
Второй более сложен, но в конечном итоге он позволит дышать, быть в мире с собой, осознавать свою индивидуальность, проявлять ту самую любовь к себе на деле, улучшает коммуникацию с другими людьми, дает пространство для развития и какой-то вектор.
Необязательно принимать всё без разбора - некоторые вещи и правда решаются сами собой, если на них забить. Но если годы идут, а всё никак не забивается - можно попробовать поиметь с этим дело, обдумать, что можно поменять, чтобы было полегче, начать добавлять время на обслуживание этой фичи в свое еженедельное расписание. Это бывает интересно и уж точно не повредит.
Сложно, очень сложно найти себе место под солнцем тем, кто не хочет себя ломать. Люди реально сумасшедшие. Они готовы устроить гонения на кого угодно, за что угодно, если им только скажут "за это - можно!". Культура - это такой громоотвод, чтобы люди травили друг друга, а не смотрели на свою жизнь и решали свои проблемы. Пока мы сублимируем недовольство собой, своей жизнью и текущим положением дел и пиздимся из-за особенностей внешности и мировоззрения, большие дяди гребут под себя всё, что плохо лежит.
Если подумать, жизнь так и так штука сложная. Мы все равно тратим ресурсы - на сокрытие ли каких-то своих преступных черт или на то, чтобы отстаивать их и подвергаться гонениям и общественному порицанию. По-настоящему любить и принимать себя - это может значить как быть настоящим и презренным всеми, так и прятаться и охранять свой душевный покой. Мне хочется узнать, каково это - быть всеми уважаемым, знаменитым и богатым членом общества, желанным гостем на любой вечеринке; я знаю, что это невозможно без того, чтобы скрывать части себя, которые социум не пожелает принять, и работать над соответствием чужим ожиданиям. Но мне так же хочется и узнать, каково это - жить без боли, без неуверенности, без мыслей о своей ущербности НЕЗАВИСИМО от любых условий - как от того, что о тебе говорят, так и от того, хорошо ты себя чувствуешь или плохо, переживаешь сейчас не лучшие времена или твой дом - полная чаша.
Фундамент внутренней уверенности в себе, как мне кажется, базируется именно на принципиальной неспособности выпасть в ад из-за внешних воздействий. Я хорошо выгляжу и чувствую себя - я хорош. Я плохо выгляжу, вспотел и устал - я все равно хорош. Я не должен чувствовать себя неудачником и ущербным от того, что сейчас испытываю что-то не очень хорошее. Я не обязан становиться неуверенным от того, что обладаю какими-то чертами, которые окружающим кажутся плохими и позорными. Трудности не означают, что я живу как-то неправильно и должен сомневаться в себе.
Как оказалось, это два разных процесса - когда с тобой что-то происходит и когда ты как-то себя чувствуешь. Да, реакции(чувства) возникают в ответ на воздействия(происходящее), но то, какое это будет чувство, в некоторой степени зависит от мышления, набора представлений о себе и о мире, личного опыта и способности составлять правдоподобные прогнозы. Если ты знаешь, что не мудак, то подобному заявлению от кого-то не к чему будет зацепиться и нечего затронуть. Если в твоем опыте есть человек, который принимал тебя и оценивал исключительно хорошо, то ты не поверишь, что ты - ошибка и должен немедленно сдохнуть, а тот, кто это говорит - эталон человечности и глас божий. Если ты знаешь, что ничего катастрофического не случится (и никогда не случалось), если что-то сделаешь - ты не так уж сильно боишься.
В моих руках оказалось средство, способное дать мне тот самый контроль, которого мне так недоставало, и при этом не превратить мою жизнь в ад. Которое не просто работает, а приводит в соответствие мои ощущения, логику и реальность.
Раньше я думала, что психотерапия - это такой вид промывки мозгов, когда тебя учат якобы мыслить позитивно и "правильно", одновременно ломать себя и смиряться со всем подряд. На самом деле тебя просто учат видеть больше, чем ты привык, копать глубже и в разные стороны. Тебе показывают твое хорошее, с тобой обсуждают твое неизвестное, тебе показывают альтернативы и дают средства выбраться, если ты этого хочешь. И это абсолютно круто.
Я рада, что все-таки пошла туда.
Если подумать, жизнь так и так штука сложная. Мы все равно тратим ресурсы - на сокрытие ли каких-то своих преступных черт или на то, чтобы отстаивать их и подвергаться гонениям и общественному порицанию. По-настоящему любить и принимать себя - это может значить как быть настоящим и презренным всеми, так и прятаться и охранять свой душевный покой. Мне хочется узнать, каково это - быть всеми уважаемым, знаменитым и богатым членом общества, желанным гостем на любой вечеринке; я знаю, что это невозможно без того, чтобы скрывать части себя, которые социум не пожелает принять, и работать над соответствием чужим ожиданиям. Но мне так же хочется и узнать, каково это - жить без боли, без неуверенности, без мыслей о своей ущербности НЕЗАВИСИМО от любых условий - как от того, что о тебе говорят, так и от того, хорошо ты себя чувствуешь или плохо, переживаешь сейчас не лучшие времена или твой дом - полная чаша.
Фундамент внутренней уверенности в себе, как мне кажется, базируется именно на принципиальной неспособности выпасть в ад из-за внешних воздействий. Я хорошо выгляжу и чувствую себя - я хорош. Я плохо выгляжу, вспотел и устал - я все равно хорош. Я не должен чувствовать себя неудачником и ущербным от того, что сейчас испытываю что-то не очень хорошее. Я не обязан становиться неуверенным от того, что обладаю какими-то чертами, которые окружающим кажутся плохими и позорными. Трудности не означают, что я живу как-то неправильно и должен сомневаться в себе.
Как оказалось, это два разных процесса - когда с тобой что-то происходит и когда ты как-то себя чувствуешь. Да, реакции(чувства) возникают в ответ на воздействия(происходящее), но то, какое это будет чувство, в некоторой степени зависит от мышления, набора представлений о себе и о мире, личного опыта и способности составлять правдоподобные прогнозы. Если ты знаешь, что не мудак, то подобному заявлению от кого-то не к чему будет зацепиться и нечего затронуть. Если в твоем опыте есть человек, который принимал тебя и оценивал исключительно хорошо, то ты не поверишь, что ты - ошибка и должен немедленно сдохнуть, а тот, кто это говорит - эталон человечности и глас божий. Если ты знаешь, что ничего катастрофического не случится (и никогда не случалось), если что-то сделаешь - ты не так уж сильно боишься.
В моих руках оказалось средство, способное дать мне тот самый контроль, которого мне так недоставало, и при этом не превратить мою жизнь в ад. Которое не просто работает, а приводит в соответствие мои ощущения, логику и реальность.
Раньше я думала, что психотерапия - это такой вид промывки мозгов, когда тебя учат якобы мыслить позитивно и "правильно", одновременно ломать себя и смиряться со всем подряд. На самом деле тебя просто учат видеть больше, чем ты привык, копать глубже и в разные стороны. Тебе показывают твое хорошее, с тобой обсуждают твое неизвестное, тебе показывают альтернативы и дают средства выбраться, если ты этого хочешь. И это абсолютно круто.
Я рада, что все-таки пошла туда.
23:38
Волосатые ноги
Какая-то злободневная серия постов получается, ну да ладно. )
Ловлю себя на том, что не хочу я ноги брить. Хоть убей. Мне жалко - жалко смотреть, как волосы с них падают и смываются в слив, жалко кожи на своих ногах, которая становится, как тесто, только шлифованное (если бритвой) или в дырках (если воском). Я не чувствую себя хуже, если у меня ноги волосатые. Я не хочу превращать это в принцип - да, я за бодипозитив, в принципе, и я могу назвать себя феминисткой, в какой-то степени, но это моё личное дело и мои убеждения, и тыкать ими кому-то в лицо, превращая себя в живой флаг, как-то не имею желания. Просто не хочу бриться. Рука не поднимается. ) Это когда любовь к себе принимает какой-то неожиданный оборот. Я знаю, что это выглядит фигово (почему-то), но мне-то нормально. Я не хочу ловить на себе возмущенные взгляды и всё такое, но, видимо, в какой-то степени мне уже наплевать.
Меня с детства дразнили волосами на ногах, а мама не разрешала бриться, я с шести или семи лет в штанах (в детстве не любила юбки, в отрочестве уже боялась, что мой секрет вскроется). И у меня не милая поросль, как на персике, а вполне такой мужицкий покров. Если вырастить - это будет не просто неэстетично, а Ужасно. Это надо будет специально скрывать и бояться. Я когда-то реально считала годы, когда мне уже можно будет брить ноги, а теперь это потеряло смысл. Мне не нравятся супергладкие люди. Это выглядит нездорово. Про способы, которыми этого добиваются, я вообще молчу.
В общем, я начинаю понимать, что мне надо как-то с этим мириться уже, что ли. Собирать статистику, кто вообще пялится на мои ноги и кому не похер. Да и людям вообще не вредно вспомнить, как они выглядят без фотошопа и мазохизма. Просто надо искоренять в себе эту дерьмовую привычку читать мысли, ловить взгляды и чувствовать себя плохо от того, что кого-то твоё тело и существование возмущает.
Пока не знаю, как это сделать, но думаю над этим. Это же круто, жить так, как хочешь. А делать чужую работу, бичуя себя и старательно подгоняя под чей-то идеализм - не круто. Не думаю, что я одна так думаю.
Может, когда-нибудь я просто посмеюсь над этим. И буду искренне жалеть тех, кто пытается застыдить меня. Предпосылки есть.
Вообще, хотелось бы видеть на улицах больше настоящих людей, которые довольны собой просто так. Уверены в себе, несмотря на целлюлит, маленькие глаза, кривые ноги или плохое настроение. Не обязательно чувствовать себя ничтожеством и пытаться заставлять так чувствовать других.
Может, смогу показать это своим примером когда-нибудь.
Ловлю себя на том, что не хочу я ноги брить. Хоть убей. Мне жалко - жалко смотреть, как волосы с них падают и смываются в слив, жалко кожи на своих ногах, которая становится, как тесто, только шлифованное (если бритвой) или в дырках (если воском). Я не чувствую себя хуже, если у меня ноги волосатые. Я не хочу превращать это в принцип - да, я за бодипозитив, в принципе, и я могу назвать себя феминисткой, в какой-то степени, но это моё личное дело и мои убеждения, и тыкать ими кому-то в лицо, превращая себя в живой флаг, как-то не имею желания. Просто не хочу бриться. Рука не поднимается. ) Это когда любовь к себе принимает какой-то неожиданный оборот. Я знаю, что это выглядит фигово (почему-то), но мне-то нормально. Я не хочу ловить на себе возмущенные взгляды и всё такое, но, видимо, в какой-то степени мне уже наплевать.
Меня с детства дразнили волосами на ногах, а мама не разрешала бриться, я с шести или семи лет в штанах (в детстве не любила юбки, в отрочестве уже боялась, что мой секрет вскроется). И у меня не милая поросль, как на персике, а вполне такой мужицкий покров. Если вырастить - это будет не просто неэстетично, а Ужасно. Это надо будет специально скрывать и бояться. Я когда-то реально считала годы, когда мне уже можно будет брить ноги, а теперь это потеряло смысл. Мне не нравятся супергладкие люди. Это выглядит нездорово. Про способы, которыми этого добиваются, я вообще молчу.
В общем, я начинаю понимать, что мне надо как-то с этим мириться уже, что ли. Собирать статистику, кто вообще пялится на мои ноги и кому не похер. Да и людям вообще не вредно вспомнить, как они выглядят без фотошопа и мазохизма. Просто надо искоренять в себе эту дерьмовую привычку читать мысли, ловить взгляды и чувствовать себя плохо от того, что кого-то твоё тело и существование возмущает.
Пока не знаю, как это сделать, но думаю над этим. Это же круто, жить так, как хочешь. А делать чужую работу, бичуя себя и старательно подгоняя под чей-то идеализм - не круто. Не думаю, что я одна так думаю.
Может, когда-нибудь я просто посмеюсь над этим. И буду искренне жалеть тех, кто пытается застыдить меня. Предпосылки есть.
Вообще, хотелось бы видеть на улицах больше настоящих людей, которые довольны собой просто так. Уверены в себе, несмотря на целлюлит, маленькие глаза, кривые ноги или плохое настроение. Не обязательно чувствовать себя ничтожеством и пытаться заставлять так чувствовать других.
Может, смогу показать это своим примером когда-нибудь.
10:15
Сисек пост
Поймала себя на том, что мне стыдно, что у меня есть сиськи. Что я не хочу, чтобы люди знали, что у меня они вообще есть. Что меня бы устроил нулевой размер (хотя когда-то я с нетерпением ждала, когда они вырастут, и прикидывала, как это будет выглядеть). Что, по сравнению с мужской грудью, женская в общественном сознании - это что-то неприличное, пошлое, вызывающее настолько сильные эмоции, что заставляет людей просто забыть, что к ним прилагается еще и целый человек. Что как внешний вид, так и функции этого органа (а нужен он, чтобы выкармливать детей) - тема-табу, тема-ужас ужас, тема гыгыгы-сиськиии для мужчин (примерно, как мужской член для женщин) и тема, связанная с самыми разными неудобствами, для женщин.
Неудобная одежда, из которой они вываливаются и которая их не держит так, как должна бы. Жаркое нижнее бельё или бельё, которое просвечивает, или бельё, которое недостаточно хорошо скрывает, что у меня есть соски. Серьезно, ты можешь не носить бюстгальтер, но тогда позаботься о том, чтобы никто не догадался, что у тебя они есть и еще как-то реагируют на окружающую среду - без твоего ведома, смею заметить. И чтобы еще никто не подумал, что ты шлюха, потому что смеешь носить грудь так, будто это что-то нормальное. Ну серьезно.
В детстве летом я бегала по дому без майки и чувствовала себя превосходно. На улицу мне приходилось надевать женские майки, и с ними уже тогда прилючались казусы - они сползали, и я чувствовала себя ужасно, потому что понимала, что должна скрывать свою грудь, потому что я девочка. Я завидовала и завидую мужчинам, которые могут просто ходить по улице в одних шортах и ни у кого не возникнет желания подвергнуть их из-за этого травле, буре ненависти, странным сравнениям, и ни у кого из-за этого не поломается мозг. Я еще помню это ощущение свободы, силы, принятия своего тела, когда ты просто расправляешь плечи и, например, возишься с чем-то во дворе. Ощущаешь себя просто клевым. Это очень отличается от того, как я чувствую себя сейчас - будто спереди у меня болтаются мешки, которые требуют специального обращения, специальной техники движений, специальной одежды, специальной дистанции спереди, еще и специальных оградительных мер, чтобы сделать их как можно менее заметными, потому что неприлично. Господи ты блять боже мой.
Сейчас я не могу быть просто раздетой при муже - хотя он асекс и относится к этому довольно спокойно. Мне кажется, что, когда я раздета и видно мою грудь, всё мое тело ужимается в грудь. Что только на неё и смотрят. И я сама не могу спокойно общаться, будто ничего не происходит, потому что чел, ты только глянь, у меня, оказывается, есть сиськи. Здоровые-то какие. Маячат на краю зрения там, внизу, где вообще-то ничего раньше не было, что вообще происходит в моей жизни? Что со мной не так?
При этом в школе, я помню, у меня вызывало комплексы то обстоятельство, что я развивалась медленнее сверстниц. Однажды в бассейне мой "взрослый" купальник сполз, и меня публично осмеял тип за то, что, во-первых, я якобы сделала это нарочно, чтобы привлечь внимание, а во-вторых, что и смотреть-то там не на что. Позже я даже надевала в школу два бюста один на другой под одежду, чтобы казаться взрослее, пока один чел вслух не прокомментировал это. Причем, оценка была, скорее, положительной, но мне стало так противно, что больше я так никогда не делала.
Общество хотело от меня большой груди, когда она не могла быть большой. Оно же хочет, чтобы у меня не было сосков, чтобы она была определенной формы и определенным образом спрятана под одеждой. И чтобы еще это услаждало взор. Ну хз.
Мне стыдно обниматься с мужчинами-друзьями при встрече, потому что я боюсь, что их коснутся мои сиськи, и они подумают или ощутят чего-то не того - начнут возбуждаться, избегать меня, или, наоборот, воспринимать, не как человека, а как сисечного носителя. Или решат, что я их намеренно соблазняю.
Мне стыдно ходить без бюстгальтера. Хотя бы топик под одежду, но надеваю - или заклеиваю соски специальными наклейками. Потому что соски выглядят "неэстетично", реагируют на окружающую среду и при разговоре могут изменить своё состояние - не дай бог какой-то мужик подумает, что они на него встали. Выйти в домашней майке на улицу или принять доставку еды я не могу себе позволить. Одежду, которая рискует при определенных движениях немного приоткрыть мою грудь, я не надеваю - даже очень красивую. Потому что это фривольно, может вызвать неприятные ассоциации у женщин - что я делаю это специально - или у мужчин, что я это сделала прям для них, чтобы они порадовались и оценили меня.
Мне стыдно раздеваться, потому что впереди меня - бурдюки, которые выглядят странно, а сейчас еще и болят из-за таблеток.
Мне стыдно быть голой.
Мне неудобно, что у меня есть сиськи. Что они занимают в моей жизни столь значимое место. Что я вынуждена тратить часть своих ресурсов на их обслуживание - еще одна сложная и совершенная машина, про которую нельзя забыть ни на секунду. Это раздражает. Я, наверное, так и не смирилась в глубине души, что теперь это - такая же часть моего тела, как всё остальное. Что они не делают меня каким-то другим человеком. Слишком много особенностей и ограничений пришло в мою жизнь с ними и из-за них.
Меня изводит и бесит то, что я вынуждена всегда держать руку на пульсе, одеваясь "прилично" (читай - неудобно), ограничивая свои манеры (а я люблю обниматься при встрече!), чтобы никто ничего не подумал, не напал на меня, не совершил насилие, не завидовал, да и просто не пялился. Иногда я ловлю на себе заинтересованные взгляды мужчин - в основном, старшего возраста. Это отвратительно и попросту пугает, а зная, как они относятся к женщинам, хочется забиться подальше и никогда больше не выходить. Плюс, многие мужики настолько в комплексах, что, когда видят кого-то похожего на женщину, начинают брызгать желчью просто за километр - она и шлюха, и тварь, и приличий не соблюдает. С другой стороны, кому они осмелятся всё это сказать - той, кого стесняются, или той, кого не боятся (скромной и отзывчивой, например) - это ещё вопрос. И кто станет лучшей жертвой - тихая леди в парандже или девушка в майке на голое тело, это еще вопрос.
Не знаю, может, я всё это делаю зря. Пытаюсь контролировать неконтролируемое - типа, если буду одеваться в мешок, то никто ко мне не прицепится. Целялись-то как раз, когда я имела тихий и приличный вид, по-моему, да и к драке была не готова в принципе.
Может, просто стоит таскать с собой ножик и особо не смотреть по сторонам - кто там и на что пялится. Может, мне просто нужно проработать проблему привлечения внимания моей персоной - на мою грудь ведь могут смотреть не только для того, чтобы наметить план изнасилования и убийства или оскорбить меня про себя. Может, выносить ее иногда в мир без страха и неловкости всё-таки возможно. Может, то, что мы чувствуем себя беззащитными и уязвимыми без одежды, вообще в корне неправильно.
Неудобная одежда, из которой они вываливаются и которая их не держит так, как должна бы. Жаркое нижнее бельё или бельё, которое просвечивает, или бельё, которое недостаточно хорошо скрывает, что у меня есть соски. Серьезно, ты можешь не носить бюстгальтер, но тогда позаботься о том, чтобы никто не догадался, что у тебя они есть и еще как-то реагируют на окружающую среду - без твоего ведома, смею заметить. И чтобы еще никто не подумал, что ты шлюха, потому что смеешь носить грудь так, будто это что-то нормальное. Ну серьезно.
В детстве летом я бегала по дому без майки и чувствовала себя превосходно. На улицу мне приходилось надевать женские майки, и с ними уже тогда прилючались казусы - они сползали, и я чувствовала себя ужасно, потому что понимала, что должна скрывать свою грудь, потому что я девочка. Я завидовала и завидую мужчинам, которые могут просто ходить по улице в одних шортах и ни у кого не возникнет желания подвергнуть их из-за этого травле, буре ненависти, странным сравнениям, и ни у кого из-за этого не поломается мозг. Я еще помню это ощущение свободы, силы, принятия своего тела, когда ты просто расправляешь плечи и, например, возишься с чем-то во дворе. Ощущаешь себя просто клевым. Это очень отличается от того, как я чувствую себя сейчас - будто спереди у меня болтаются мешки, которые требуют специального обращения, специальной техники движений, специальной одежды, специальной дистанции спереди, еще и специальных оградительных мер, чтобы сделать их как можно менее заметными, потому что неприлично. Господи ты блять боже мой.
Сейчас я не могу быть просто раздетой при муже - хотя он асекс и относится к этому довольно спокойно. Мне кажется, что, когда я раздета и видно мою грудь, всё мое тело ужимается в грудь. Что только на неё и смотрят. И я сама не могу спокойно общаться, будто ничего не происходит, потому что чел, ты только глянь, у меня, оказывается, есть сиськи. Здоровые-то какие. Маячат на краю зрения там, внизу, где вообще-то ничего раньше не было, что вообще происходит в моей жизни? Что со мной не так?
При этом в школе, я помню, у меня вызывало комплексы то обстоятельство, что я развивалась медленнее сверстниц. Однажды в бассейне мой "взрослый" купальник сполз, и меня публично осмеял тип за то, что, во-первых, я якобы сделала это нарочно, чтобы привлечь внимание, а во-вторых, что и смотреть-то там не на что. Позже я даже надевала в школу два бюста один на другой под одежду, чтобы казаться взрослее, пока один чел вслух не прокомментировал это. Причем, оценка была, скорее, положительной, но мне стало так противно, что больше я так никогда не делала.
Общество хотело от меня большой груди, когда она не могла быть большой. Оно же хочет, чтобы у меня не было сосков, чтобы она была определенной формы и определенным образом спрятана под одеждой. И чтобы еще это услаждало взор. Ну хз.
Мне стыдно обниматься с мужчинами-друзьями при встрече, потому что я боюсь, что их коснутся мои сиськи, и они подумают или ощутят чего-то не того - начнут возбуждаться, избегать меня, или, наоборот, воспринимать, не как человека, а как сисечного носителя. Или решат, что я их намеренно соблазняю.
Мне стыдно ходить без бюстгальтера. Хотя бы топик под одежду, но надеваю - или заклеиваю соски специальными наклейками. Потому что соски выглядят "неэстетично", реагируют на окружающую среду и при разговоре могут изменить своё состояние - не дай бог какой-то мужик подумает, что они на него встали. Выйти в домашней майке на улицу или принять доставку еды я не могу себе позволить. Одежду, которая рискует при определенных движениях немного приоткрыть мою грудь, я не надеваю - даже очень красивую. Потому что это фривольно, может вызвать неприятные ассоциации у женщин - что я делаю это специально - или у мужчин, что я это сделала прям для них, чтобы они порадовались и оценили меня.
Мне стыдно раздеваться, потому что впереди меня - бурдюки, которые выглядят странно, а сейчас еще и болят из-за таблеток.
Мне стыдно быть голой.
Мне неудобно, что у меня есть сиськи. Что они занимают в моей жизни столь значимое место. Что я вынуждена тратить часть своих ресурсов на их обслуживание - еще одна сложная и совершенная машина, про которую нельзя забыть ни на секунду. Это раздражает. Я, наверное, так и не смирилась в глубине души, что теперь это - такая же часть моего тела, как всё остальное. Что они не делают меня каким-то другим человеком. Слишком много особенностей и ограничений пришло в мою жизнь с ними и из-за них.
Меня изводит и бесит то, что я вынуждена всегда держать руку на пульсе, одеваясь "прилично" (читай - неудобно), ограничивая свои манеры (а я люблю обниматься при встрече!), чтобы никто ничего не подумал, не напал на меня, не совершил насилие, не завидовал, да и просто не пялился. Иногда я ловлю на себе заинтересованные взгляды мужчин - в основном, старшего возраста. Это отвратительно и попросту пугает, а зная, как они относятся к женщинам, хочется забиться подальше и никогда больше не выходить. Плюс, многие мужики настолько в комплексах, что, когда видят кого-то похожего на женщину, начинают брызгать желчью просто за километр - она и шлюха, и тварь, и приличий не соблюдает. С другой стороны, кому они осмелятся всё это сказать - той, кого стесняются, или той, кого не боятся (скромной и отзывчивой, например) - это ещё вопрос. И кто станет лучшей жертвой - тихая леди в парандже или девушка в майке на голое тело, это еще вопрос.
Не знаю, может, я всё это делаю зря. Пытаюсь контролировать неконтролируемое - типа, если буду одеваться в мешок, то никто ко мне не прицепится. Целялись-то как раз, когда я имела тихий и приличный вид, по-моему, да и к драке была не готова в принципе.
Может, просто стоит таскать с собой ножик и особо не смотреть по сторонам - кто там и на что пялится. Может, мне просто нужно проработать проблему привлечения внимания моей персоной - на мою грудь ведь могут смотреть не только для того, чтобы наметить план изнасилования и убийства или оскорбить меня про себя. Может, выносить ее иногда в мир без страха и неловкости всё-таки возможно. Может, то, что мы чувствуем себя беззащитными и уязвимыми без одежды, вообще в корне неправильно.
Комментарии (3)
Решила тут посмотреть под обед сериал детства. Едва выдержала ОДНУ(!) серию: от вида, самодовольства и манер мужиков просто хотелось блевать, сестер, попадающих во взаимодействия с ними, было невыносимо жалко, а основная сюжетная линия (это же был сериал про женщин и магию, блин!) потерялась за неадекватно огромным количеством переживаний из-за того, что нет мужика-не с кем спать или есть мужик-что с ним делать. Нахуя, нахуя, просто - нахуя там были эти невнятные, уродливые мужские персонажи, перетягивающие всё внимание на себя?
Сцена в конце первой серии, которая должна отдавать романтикой (на контрасте после откровенного маниачества плохого мага), на фоне утреннего света и ощущения, что зло повержено:
Прю здоровается с заехавшим к ней придурком и говорит:
- О, как мило, ты привез мне кофе!
- Нет, это мой кофе, - возражает дебильный мужик и сразу же, извлекая из себя уродскую улыбку, зовет ее на свидание.
А она мнется, улыбается и сомневается.
Господи, блядь, да этот чувак даже не мог захватить с собой лишний кофе, когда к тебе ехал, нахуя ты еще соглашаешься на свидание с ним?
И мы росли на этом дерьме. Мы - продукт этой эпохи. А учитывая, что этот продукт - из благословенной Америки тех лет, то я молчу, что нас, маленьких девочек, окружало здесь, в пост-совке, внутри наших семей. Мне еще, судя по всему, повезло - папа пытался "делать из меня человека", учил на свой манер, изредка гулял со мной и старался скрывать свои тупые пуританские взгляды, хотя сам был продуктом еще более уродской эпохи.
А теперь поколение забитых девочек бегает по психологам, пытаясь адаптироваться к новой реальности, в которой что-то хотеть - можно, или забивает других девочек, не в силах справиться с негодованием, что раньше было нельзя, а теперь их время уже прошло.
Так или иначе, трудно было всем нам. Трудно было мне - выполнять высокие ожидания родителей, жертвовать личным временем и отдыхом из-за учебы, выживать во враждебном мире. Трудно было моим одноклассницам - у кого-то вообще не было отца; с кем-то не занимались дома и не нанимали репетиторов "потому что ты девочка", то есть - дура, отнимали надежду и честолюбие, вынуждали всю школьную жизнь сталкиваться с позором и плохими оценками; внушали, что ценно только их тело, внешность и красота, а остальное - не их дело; кому-то учебники и школьные принадлежности доставались "по наследству", и они в руках не держали новой книжки. Как всем этим несчастным было не ненавидеть друг друга, как им было понять боль друг друга, если они не видели ничего, кроме того, что лежало на поверхности? Откуда было мне узнать или догадаться обо всем этом, если все, что я видела - мажорок, одетых лучше, чем моя мать, или почти уже взрослых девушек, непринужденно общавшихся с парнями, которых я боялась, или группы одетых попроще, но злобных и язвительных отличниц?
Мы завидовали друг другу, воевали друг с другом, но ни к одной из нас мир не был достаточно добрым, ни одну из нас отец не любил так сильно, как она того хотела и заслуживала, ни одна из нас не имела перед собой образцов женщин, не испорченных, не изорванных, не истоптанных этой дерьмовой социальной машиной. Ни одна не заслуживала того злословия, зависти, ненависти, насилия, которое пережила "потому что у нее было что-то, чего не было у других".
У нас у всех не было ни хера, только надежда, которая с каждым годом утекала сквозь пальцы - надежда вырасти, стать красивой и всем доказать, надежда стать увереннее, надежда понять сложный мир взрослых и найти в нем свое место, надежда стать вместо дочери сыном, которого так хотели родители (а может, какой-то другой дочерью), надежда сделать карьеру и никогда не считать денег, надежда на то, что когда-нибудь ты доползешь до сраной ленточки, весь мир выдохнет и скажет:
- Ты - нормальная!
- Ты - достаточно красивая!
- Ты - делаешь достаточно!
- Ты - уже можешь расслабиться и быть собой, весь этот кошмар закончился, твой экзамен пройден, пойдем, выпьем кофе, и никто никогда больше не посмотрит на тебя косо!
- Пойдем и сделаем что-нибудь просто потому, что процесс приносит тебе кайф!
- Твои слова и действия, то, как ты одеваешься и держишься, ничего не говорит о тебе, как о человеке, и не содержит никакого скрытого злобного смысла!
- Расслабься, мы любим тебя такой, какая ты есть!
Мне всю жизнь казалось, что многое происходящее со мной оскорбительно и несправедливо, и что я окружена богатыми, женственными и прекрасными дурами, которые портят свою среду и настроение тем, кто с ним общается, из развлечения или скуки. Я упускала из виду, что то же, что и со мной, происходит со всеми остальными. Что это, скорее, закономерно. Что ебаная социальная машина не оставила выбора никому из нас и нет ни одного исключения, ни одной женщины, которой стоило бы завидовать или брать с нее пример, и тем более ни одной, которая имела бы право осуждать и корить нас за что-то, по ее мнению, неправильное. Что какие-то идеалы, личные и общественные ожидания от себя самих вообще недостижимы, ни для нас, ни для каких-то других людей в идеальных условиях. Что личная жизнь, семья, работа у всех - "не очень", что у всех проблемы и недовольства, и от всех ждут того, чего мы просто не можем дать, потому что мы люди.
Блин, я долго обижалась на женщин вокруг меня. На мать, что не была достаточно сильной. На подруг, что променивали меня на сказки о красивой жизни, не желали верить мне и бороться за нас. На тех, кто выглядит недостаточно круто и напоминает о нехороших сторонах жизни: наркомании, алкоголизме, проблемах со здоровьем, бедности, старости - мне так хотелось не иметь к этому никакого отношения, жить в мире, в котором всего этого нет. На тех, кто выглядит слишком круто - недостижимо для меня.
Но блин, та прекрасная молодая девушка, бегущая по своим делам, в дизайнерской одежде и с напряженным лицом, могла бы быть мной: оказавшейся под враждебными взглядами усталых и задрипанных работяг, бегущей на работу, на которой не приемлют другого дресс-кода, не умеющей толком ничего, кроме как краситься и одеваться, боящейся за свое будущее, с постоянной нехваткой денег и шипящими женщинами вокруг.
И та грустная усталая толстячка, потеющая в футболке не по размеру, с пакетами в руках, могла бы быть мной: похоронившей мужа, презираемой окружающими, с заработком, не позволяющим ни правильно питаться, ни пойти к врачу, вынужденной тащить всё на себе, смотрящей на молодых беззаботных девочек, одной из которых она когда-то была, стареющей, понимающей, что ее время прошло, и перспектив не предвидится.
И каждая из них могла бы быть мной: женщиной в штанах и футболке, скрытым трансгендером с социофобией, проблемами со здоровьем и самооценкой и мужем в депрессии.
Теперь я знаю - они, как и я, просто делают всё, что могут. Никто не вправе упрекать их за это или навязывать свою точку зрения, пока не окажется в их шкуре. Более того, подробности своей полной лишений жизни не стоит прятать, изо всех сил стараясь выглядеть молодой и успешной - их стоит носить с гордостью, как боевые шрамы. Ведь это знаки качества, знаки того, сколь многое мы победили и побеждаем каждый день.
И это нормально. Это нормально, что по человеку видно, кто он. Это нормально, что сам он в себе может этого не принимать. Никто не может - и не должен - требовать большего. Мы сами не должны ожидать от себя большего. Мы - то, что мы есть, и это уже очень много. Даже больше, чем следовало бы. Так много, что уже, наверное, достаточно.
P.S. Я продолжаю скупать сарафаны, потому что всё ещё надеюсь, что это может что-то изменить. Я смотрю на них с любовью и теплом. Но не могу заставить себя их носить.
Сцена в конце первой серии, которая должна отдавать романтикой (на контрасте после откровенного маниачества плохого мага), на фоне утреннего света и ощущения, что зло повержено:
Прю здоровается с заехавшим к ней придурком и говорит:
- О, как мило, ты привез мне кофе!
- Нет, это мой кофе, - возражает дебильный мужик и сразу же, извлекая из себя уродскую улыбку, зовет ее на свидание.
А она мнется, улыбается и сомневается.
Господи, блядь, да этот чувак даже не мог захватить с собой лишний кофе, когда к тебе ехал, нахуя ты еще соглашаешься на свидание с ним?
И мы росли на этом дерьме. Мы - продукт этой эпохи. А учитывая, что этот продукт - из благословенной Америки тех лет, то я молчу, что нас, маленьких девочек, окружало здесь, в пост-совке, внутри наших семей. Мне еще, судя по всему, повезло - папа пытался "делать из меня человека", учил на свой манер, изредка гулял со мной и старался скрывать свои тупые пуританские взгляды, хотя сам был продуктом еще более уродской эпохи.
А теперь поколение забитых девочек бегает по психологам, пытаясь адаптироваться к новой реальности, в которой что-то хотеть - можно, или забивает других девочек, не в силах справиться с негодованием, что раньше было нельзя, а теперь их время уже прошло.
Так или иначе, трудно было всем нам. Трудно было мне - выполнять высокие ожидания родителей, жертвовать личным временем и отдыхом из-за учебы, выживать во враждебном мире. Трудно было моим одноклассницам - у кого-то вообще не было отца; с кем-то не занимались дома и не нанимали репетиторов "потому что ты девочка", то есть - дура, отнимали надежду и честолюбие, вынуждали всю школьную жизнь сталкиваться с позором и плохими оценками; внушали, что ценно только их тело, внешность и красота, а остальное - не их дело; кому-то учебники и школьные принадлежности доставались "по наследству", и они в руках не держали новой книжки. Как всем этим несчастным было не ненавидеть друг друга, как им было понять боль друг друга, если они не видели ничего, кроме того, что лежало на поверхности? Откуда было мне узнать или догадаться обо всем этом, если все, что я видела - мажорок, одетых лучше, чем моя мать, или почти уже взрослых девушек, непринужденно общавшихся с парнями, которых я боялась, или группы одетых попроще, но злобных и язвительных отличниц?
Мы завидовали друг другу, воевали друг с другом, но ни к одной из нас мир не был достаточно добрым, ни одну из нас отец не любил так сильно, как она того хотела и заслуживала, ни одна из нас не имела перед собой образцов женщин, не испорченных, не изорванных, не истоптанных этой дерьмовой социальной машиной. Ни одна не заслуживала того злословия, зависти, ненависти, насилия, которое пережила "потому что у нее было что-то, чего не было у других".
У нас у всех не было ни хера, только надежда, которая с каждым годом утекала сквозь пальцы - надежда вырасти, стать красивой и всем доказать, надежда стать увереннее, надежда понять сложный мир взрослых и найти в нем свое место, надежда стать вместо дочери сыном, которого так хотели родители (а может, какой-то другой дочерью), надежда сделать карьеру и никогда не считать денег, надежда на то, что когда-нибудь ты доползешь до сраной ленточки, весь мир выдохнет и скажет:
- Ты - нормальная!
- Ты - достаточно красивая!
- Ты - делаешь достаточно!
- Ты - уже можешь расслабиться и быть собой, весь этот кошмар закончился, твой экзамен пройден, пойдем, выпьем кофе, и никто никогда больше не посмотрит на тебя косо!
- Пойдем и сделаем что-нибудь просто потому, что процесс приносит тебе кайф!
- Твои слова и действия, то, как ты одеваешься и держишься, ничего не говорит о тебе, как о человеке, и не содержит никакого скрытого злобного смысла!
- Расслабься, мы любим тебя такой, какая ты есть!
Мне всю жизнь казалось, что многое происходящее со мной оскорбительно и несправедливо, и что я окружена богатыми, женственными и прекрасными дурами, которые портят свою среду и настроение тем, кто с ним общается, из развлечения или скуки. Я упускала из виду, что то же, что и со мной, происходит со всеми остальными. Что это, скорее, закономерно. Что ебаная социальная машина не оставила выбора никому из нас и нет ни одного исключения, ни одной женщины, которой стоило бы завидовать или брать с нее пример, и тем более ни одной, которая имела бы право осуждать и корить нас за что-то, по ее мнению, неправильное. Что какие-то идеалы, личные и общественные ожидания от себя самих вообще недостижимы, ни для нас, ни для каких-то других людей в идеальных условиях. Что личная жизнь, семья, работа у всех - "не очень", что у всех проблемы и недовольства, и от всех ждут того, чего мы просто не можем дать, потому что мы люди.
Блин, я долго обижалась на женщин вокруг меня. На мать, что не была достаточно сильной. На подруг, что променивали меня на сказки о красивой жизни, не желали верить мне и бороться за нас. На тех, кто выглядит недостаточно круто и напоминает о нехороших сторонах жизни: наркомании, алкоголизме, проблемах со здоровьем, бедности, старости - мне так хотелось не иметь к этому никакого отношения, жить в мире, в котором всего этого нет. На тех, кто выглядит слишком круто - недостижимо для меня.
Но блин, та прекрасная молодая девушка, бегущая по своим делам, в дизайнерской одежде и с напряженным лицом, могла бы быть мной: оказавшейся под враждебными взглядами усталых и задрипанных работяг, бегущей на работу, на которой не приемлют другого дресс-кода, не умеющей толком ничего, кроме как краситься и одеваться, боящейся за свое будущее, с постоянной нехваткой денег и шипящими женщинами вокруг.
И та грустная усталая толстячка, потеющая в футболке не по размеру, с пакетами в руках, могла бы быть мной: похоронившей мужа, презираемой окружающими, с заработком, не позволяющим ни правильно питаться, ни пойти к врачу, вынужденной тащить всё на себе, смотрящей на молодых беззаботных девочек, одной из которых она когда-то была, стареющей, понимающей, что ее время прошло, и перспектив не предвидится.
И каждая из них могла бы быть мной: женщиной в штанах и футболке, скрытым трансгендером с социофобией, проблемами со здоровьем и самооценкой и мужем в депрессии.
Теперь я знаю - они, как и я, просто делают всё, что могут. Никто не вправе упрекать их за это или навязывать свою точку зрения, пока не окажется в их шкуре. Более того, подробности своей полной лишений жизни не стоит прятать, изо всех сил стараясь выглядеть молодой и успешной - их стоит носить с гордостью, как боевые шрамы. Ведь это знаки качества, знаки того, сколь многое мы победили и побеждаем каждый день.
И это нормально. Это нормально, что по человеку видно, кто он. Это нормально, что сам он в себе может этого не принимать. Никто не может - и не должен - требовать большего. Мы сами не должны ожидать от себя большего. Мы - то, что мы есть, и это уже очень много. Даже больше, чем следовало бы. Так много, что уже, наверное, достаточно.
P.S. Я продолжаю скупать сарафаны, потому что всё ещё надеюсь, что это может что-то изменить. Я смотрю на них с любовью и теплом. Но не могу заставить себя их носить.
Поскольку нигде мое мнение нахер не надо, напишу здесь. )
В виде "литературы по самопомощи" я бы рекомендовала ее людям с заниженной самооценкой очень неохотно. Если у Луизы Хей не допускается даже мысли о том, что ты какой-то хреновый, а упражнения легкие, рассчитаны на малое количество времени и дают свой быстрый, хотя и симптоматический, результат, то в Рецепте Счастья две трети книги занимают рассуждения о том, почему у нас всё так херово, кто виноват и по каким статьям; одна шестая посвящена упражнениям (не в виде тренингов или какой-то реальной программы, а так, просто, с миру по нитке, без всяких обоснований, без взаимосвязи, без использования наработанного и выполненного - просто сделай-и-забудь); а еще одна шестая - описанию по-настоящему здравых идей "как это должно быть", но исключительно в теории, потому что сама автор не придерживается своей же системы "валидирующих сообщений", упорно до самого конца книги именуя ею же декларируемые "особенности" ошибками и недостатками, заостряет внимание на отрицательных чувствах и практически не дает положительных примеров использования. Написано всё очень сумбурно, не в поддерживающем, а скорее в уныло-согласном стиле, огромная часть написанного - просто стилистическое и полное негативных эмоций описание того, как не надо делать с собой и с другими. Между строчками без особых трудностей читается непроработанное негодование и обида, попытки настроить людей на признание других (под которыми в основном имеется в виду, вероятно, автор), к которому автоматически приложится и принятие себя, и тому подобное.
Присутствуют и необоснованные классификации людей как "особенных", в которые автор включает себя и других "нормальных людей", у которых "две руки, две ноги... два глаза". Откуда автоматически выпадают инвалиды с отсутствием каких-то частей, например. Учитывая то, что автор сама - инвалид-кожник, это классический пример дискриминации своей группы самими же дискриминируемыми.
В общем, в поисках положительного примера для подражания - не сюда.
А вот если хотите убедиться в том, насколько всё пиздец - то сюда. Еще опционально эта книга поможет прожевать свои недостатки, как следует, а потом засунуть их еще глубже - и из-за отсутствия какой-либо систематизации, и из-за сложности и прямолинейности некоторых упражнений, и из-за того, что в книге не раскрывается тема ресурса, а именно - что прожевывать себя надо не в лоб, а только с поддержкой. Терапевтической ли, медикаментозной, с помощью толпы настоящих друзей, которые помогут и отвлекут, или хобби, в котором вы особенно прекрасны - решать вам. Но просто так, в лоб, потому что я смогу, это не прошибается и, вероятнее всего, сделает только хуже.
Кроме того, в ней нет абсолютно никакой проработки "слепых зон": кое-что так и останется недоступным для самонаблюдения, потому что человек может тупо отказываться признавать за собой существование каких-то черт (которые, например, ненавидит в других).
Общая идея сводится к тому, что ты должен признать, что ты урод, понаблюдать за этим, привыкнуть к этому, а всё остальное приложится. При этом автор называет в качестве одного из этапов принятия "признание ценности" своей негативной черты, но тут же приводит и понятие психологических защит от осознания этих самых недостатков с ровно таким же описанием. Очевидно, по мнению автора, отличие между "правильным" и "неправильным" назначением ценности своей личности и ее частей в том, что в правильном варианте сначала нужно наблюдать "неприкрытую правду", обязательно отвратительную, и неистово мучиться. Обратного варианта - или того, в котором присутствует пример мнения, изначально исключающего любую порочность чего бы то ни было в человеке - просто нет.
Ни рецепта счастья, ни примера автора, который обрел счастье сам, я, к сожалению, не увидела, хотя, начиная читать, была в восторге: вот, наконец-то человек, который сумел пережить гонения и обратить их себе на пользу... Не сумел. А если сумел, то не сумел передать. Никакой истории борьбы, никакой логики о сделанных умозаключениях, никаких схем и конкретики. Декларируя смирение, терпение и доброжелательность в теории, на практике приведенные упражнения по самопринятию больше смахивают на камеру пыток для себя самого. Если в процессе и можно испытать облегчение, то, наверное, только от того, что они закончились.
Я бы назвала эту книгу "Миллион способов посмотреть на свое уродство с разных ракурсов" - не более.
И да, все мы люди, я понимаю. Типа, не пизди, а напиши свою книгу и посмотрим, что люди скажут. У всех нас есть недостатки, слепые зоны и прочее и никто не застрахован от написания плохой книги. Человек хотел поделиться своим опытом, пытаясь найти ценность в происходящем с ним - мне это не чуждо. Может, когда-нибудь я смирюсь со своим беспереходным опытом трансгендерности и тоже напишу для братков плохую книгу, которую они обосрут. Так что претензии тут больше не к автору, а к моему психологу, которая явно не сильно вникала в то, что сама же и рекомендует. Я не понимаю, почему в моем рид-листе оказался этот грустный высер. Впрочем, Литвак много, много хуже, а ведь он тоже оказался в моем рид-листе благодаря этой даме. При этом при завершении сеанса психологиней около четырех-пяти раз было сказано слово "библиотерапия", что это, дескать, такая "поддержка" между сеансами - наверное, блин, чтобы по сравнению с этим она казалась вообще божественно-безусловно-принимающей - и что "не фентези, конечно...". По-моему, вполне себе фентези. Только скучное, абстрактное и с единственным персонажем - тем, который думает, что всё обо всех понял, а остальные - просто такие статисты, которые ни о чем не думают, ничего не знают и торчат себе в своих кормушках.
Короче - ну такое. 3 из 5 - за грамотность, проделанную работу и достаточно хорошо завуалированное обесценивание и двойные послания (кто-то и на это не заморачивается).
В виде "литературы по самопомощи" я бы рекомендовала ее людям с заниженной самооценкой очень неохотно. Если у Луизы Хей не допускается даже мысли о том, что ты какой-то хреновый, а упражнения легкие, рассчитаны на малое количество времени и дают свой быстрый, хотя и симптоматический, результат, то в Рецепте Счастья две трети книги занимают рассуждения о том, почему у нас всё так херово, кто виноват и по каким статьям; одна шестая посвящена упражнениям (не в виде тренингов или какой-то реальной программы, а так, просто, с миру по нитке, без всяких обоснований, без взаимосвязи, без использования наработанного и выполненного - просто сделай-и-забудь); а еще одна шестая - описанию по-настоящему здравых идей "как это должно быть", но исключительно в теории, потому что сама автор не придерживается своей же системы "валидирующих сообщений", упорно до самого конца книги именуя ею же декларируемые "особенности" ошибками и недостатками, заостряет внимание на отрицательных чувствах и практически не дает положительных примеров использования. Написано всё очень сумбурно, не в поддерживающем, а скорее в уныло-согласном стиле, огромная часть написанного - просто стилистическое и полное негативных эмоций описание того, как не надо делать с собой и с другими. Между строчками без особых трудностей читается непроработанное негодование и обида, попытки настроить людей на признание других (под которыми в основном имеется в виду, вероятно, автор), к которому автоматически приложится и принятие себя, и тому подобное.
Присутствуют и необоснованные классификации людей как "особенных", в которые автор включает себя и других "нормальных людей", у которых "две руки, две ноги... два глаза". Откуда автоматически выпадают инвалиды с отсутствием каких-то частей, например. Учитывая то, что автор сама - инвалид-кожник, это классический пример дискриминации своей группы самими же дискриминируемыми.
В общем, в поисках положительного примера для подражания - не сюда.
А вот если хотите убедиться в том, насколько всё пиздец - то сюда. Еще опционально эта книга поможет прожевать свои недостатки, как следует, а потом засунуть их еще глубже - и из-за отсутствия какой-либо систематизации, и из-за сложности и прямолинейности некоторых упражнений, и из-за того, что в книге не раскрывается тема ресурса, а именно - что прожевывать себя надо не в лоб, а только с поддержкой. Терапевтической ли, медикаментозной, с помощью толпы настоящих друзей, которые помогут и отвлекут, или хобби, в котором вы особенно прекрасны - решать вам. Но просто так, в лоб, потому что я смогу, это не прошибается и, вероятнее всего, сделает только хуже.
Кроме того, в ней нет абсолютно никакой проработки "слепых зон": кое-что так и останется недоступным для самонаблюдения, потому что человек может тупо отказываться признавать за собой существование каких-то черт (которые, например, ненавидит в других).
Общая идея сводится к тому, что ты должен признать, что ты урод, понаблюдать за этим, привыкнуть к этому, а всё остальное приложится. При этом автор называет в качестве одного из этапов принятия "признание ценности" своей негативной черты, но тут же приводит и понятие психологических защит от осознания этих самых недостатков с ровно таким же описанием. Очевидно, по мнению автора, отличие между "правильным" и "неправильным" назначением ценности своей личности и ее частей в том, что в правильном варианте сначала нужно наблюдать "неприкрытую правду", обязательно отвратительную, и неистово мучиться. Обратного варианта - или того, в котором присутствует пример мнения, изначально исключающего любую порочность чего бы то ни было в человеке - просто нет.
Ни рецепта счастья, ни примера автора, который обрел счастье сам, я, к сожалению, не увидела, хотя, начиная читать, была в восторге: вот, наконец-то человек, который сумел пережить гонения и обратить их себе на пользу... Не сумел. А если сумел, то не сумел передать. Никакой истории борьбы, никакой логики о сделанных умозаключениях, никаких схем и конкретики. Декларируя смирение, терпение и доброжелательность в теории, на практике приведенные упражнения по самопринятию больше смахивают на камеру пыток для себя самого. Если в процессе и можно испытать облегчение, то, наверное, только от того, что они закончились.
Я бы назвала эту книгу "Миллион способов посмотреть на свое уродство с разных ракурсов" - не более.
И да, все мы люди, я понимаю. Типа, не пизди, а напиши свою книгу и посмотрим, что люди скажут. У всех нас есть недостатки, слепые зоны и прочее и никто не застрахован от написания плохой книги. Человек хотел поделиться своим опытом, пытаясь найти ценность в происходящем с ним - мне это не чуждо. Может, когда-нибудь я смирюсь со своим беспереходным опытом трансгендерности и тоже напишу для братков плохую книгу, которую они обосрут. Так что претензии тут больше не к автору, а к моему психологу, которая явно не сильно вникала в то, что сама же и рекомендует. Я не понимаю, почему в моем рид-листе оказался этот грустный высер. Впрочем, Литвак много, много хуже, а ведь он тоже оказался в моем рид-листе благодаря этой даме. При этом при завершении сеанса психологиней около четырех-пяти раз было сказано слово "библиотерапия", что это, дескать, такая "поддержка" между сеансами - наверное, блин, чтобы по сравнению с этим она казалась вообще божественно-безусловно-принимающей - и что "не фентези, конечно...". По-моему, вполне себе фентези. Только скучное, абстрактное и с единственным персонажем - тем, который думает, что всё обо всех понял, а остальные - просто такие статисты, которые ни о чем не думают, ничего не знают и торчат себе в своих кормушках.
Короче - ну такое. 3 из 5 - за грамотность, проделанную работу и достаточно хорошо завуалированное обесценивание и двойные послания (кто-то и на это не заморачивается).
Немного обо мне: я - не асексуал. И я в упор не понимала, что это за явление и как с этим быть. В моей голове это было похоже на осознанный целибат по каким угодно причинам: если очень хочется, то можно, только зачем? Ведь секс - это так прикольно и полезно для здоровья.
Также, как у многих женщин моего поколения, у меня имеется заниженная самооценка в плане восприятия своего тела, женственности и сексуальности. Что и обеспечило мне кучу проблем на несколько лет.
Потому что асексуал - мой муж.
Его история такова, что он не принимал своей особенности и изо всех сил скрывал это, почему я и узнала об этом не сразу. У него был целый ворох причин для "полуосознанного целибата", как это тогда выглядело (и как он сам об этом заявлял): трудное детство, комплексы, первые негативные сексуальные опыты, употребление наркотиков и алкоголя в анамнезе (хотя на самом деле они больше помогали, чем мешали) ).
Когда он устал косить под нормального и я увидела, что не всё тут так гладко, как хотелось бы, то я вспомнила себя в подростковом возрасте (да, было сложно... очень сложно... но с практикой всё прошло), засучила рукава и с лозунгом "всё преодолеем" взялась преодолевать.
Попытки обласкать мужа разбивались об упорное непонимание, что происходит, и несвоевременное желание пить чай. Психолог не помог - ни семейный, ни личный, хотя некоторые подробности анамнеза и другие проблемы решить удалось. Разговоры тоже не помогли. Вообще ни хрена не помогло.
Я начала подозревать, что проблемы во мне. Что всё происходящее - явно его злой умысел и желание напомнить мне, что я - несексуальное ничтожество. Я стала искать и развенчивать его вторичные выгоды. Стала искать в себе иззъяны и пытаться исправиться. Гуглила статьи "что делать, если муж меня не хочет". Стала часто впадать в истерики - мне не хватало любви, а в той форме, в которой она мне была нужна, мне ее никто давать не хотел. Стала угрожать изменой. Иногда в одиночестве дрочила и плакала. Он, видя всё это, тоже переживал и пытался что-то делать, разубеждал меня в том, что дело во мне, и всё оставалось по-старому.
Я не хотела принимать его ограничения - я ведь в своё время "пробила" похожую проблему (вероятно, несопоставимых масштабов) в лоб, я вообще не видела альтернатив и не могла позволить себе половую неполноценность любого рода (с общепринятой точки зрения) в принципе. Я не хотела верить, что выбрала себе косячного, нездорового (с общепринятой точки зрения) партнера, что ошиблась в нём - я ведь обязана была всё предугадать. Не хотела отказывать себе в такой важной (с общепринятой точки зрения) части жизни. Не хотела видеть, что это не было злым умыслом и чистым коварством с его стороны.
Страшно думать, каково в этом всем приходилось ему: действительно скрывшему свою важную особенность, отвергшему ее, неспособному с ней справиться. Особенность эта подвергла опасности всю его семейную жизнь, с таким трудом купленную частью себя, испортила всё, до чего только могла дотянуться.
Насколько тяжело влюбленному мужчине, осознающему, что он не способен дать то, в чем нуждается его женщина, ради которой он изо всех сил старался выглядеть лучше, чем он есть? Насколько беззащитным, уязвимым он себя чувствовал? Трудно представить.
Сейчас, сталкиваясь с ограничениями на своем жизненном пути, я только начинаю понимать, что все люди разные. Кому-то не дается общение, кому-то - секс. Не всегда это нужно исправлять, не всегда получится. И не всегда это значит что-то плохое.
Мой муж нашел свою семью. И не в резервации для "особенных" людей, не где-то в закрытом клубе, а в числе относительно здоровых (по крайней мере, по этой статье) людей. Он нашел понимание - пусть и не сразу. Нашел человека, готового терпеть это ограничение ради него самого - абсолютно верного и преданного, несмотря на соблазны.
Моей ошибкой было то, что я, столкнувшись с тем, кто обладает немного меньшим функционалом, чем я, сразу же поставила на нем крест, увидела в нем чуть ли не инвалида, принялась корить себя за неверный выбор и тащить его последствия на себе до конца жизни - хотя, если вдуматься, это просто особенность характера, ничего более. Помимо асексуальности, он верный, хозяйственный, энергичный, умеет слушать (и слышать) и поддерживать. Он хороший человек, не заморачивается на эстетике и не требует от меня, как от жены, быть красоткой-давалкой и днем и ночью, например, и вряд ли станет оценивать меня через внешность и задумываться о моей конкурентоспособности на половом рынке.
С ограничениями непросто иметь дело тем, у кого их нет или кто их не признаёт. Например, мне. Очень важно начать понимать, что это не изъяны, несовместимые с жизнью: люди живут и так тоже. Не лучше и не хуже, просто по-другому. И человек, который имеет похожие проблемы, имеет право на то же самое, что и другие люди: на принятие, на нормального партнера, и не обязательно это должен быть партнер с повреждениями в том же самом месте (или с повреждениями вообще).
У меня было убеждение, что что не сексуально, то неполноценно, пришедшее откуда-то из подростковых лет. Из-за происходящего в нашей семье я стала думать наоборот: что что сексуально, то грязно и ниэе человеческого достоинства. Возможно, это был какой-то вид рационализации. Сейчас я отношусь к асексуальности с большим сочувствием. Среди людей, чьи ценности так или иначе упираются в сексуальность и отсутствие каких-либо уязвимостей, жить с этим очень трудно, и рассчитывать на понимание и принятие, когда у всех вокруг "настоящие проблемы", не приходится.
Я надеюсь однажды найти в себе достаточно сил на то, чтобы окончательно перестать видеть в этом слабость, дисфункциональность и тоскливый барьер.
19:14
Про здоровье
Наш с вами общий фокус ВСЕГДА, при всех возможных мыслях, разговорах и процессах должен быть не на весе, не на внешнем виде и не на форме, а на здоровье и функционировании тела.
Е. Сигитова. Рецепт счастья
Я всё больше и больше понимаю, что вопросы самооценки и того, что мы себе позволяем - это в большой степени вопрос ценностей и приоритетов. Если самооценка - это то, на чем базируется наше мироощущение, мотивы и способы реагирования, то ценности - это то, на чем базируется наша самооценка.
Что вообще такое "система ценностей"? Это наши ориентиры. Это N-ное количество шкал, по которым мы выставляем себе баллы, а по сумме их определяем, тварь ли я дрожащая или успешный состоявшийся человек.
Повезло тем, кто рос в благоприятных условиях и у кого сформировалась только одна такая шкала со стрелкой, которая всегда показывает в одном направлении - "я ок". Но человек, выросший в атмосфере условной любви (ты хороший, если.. и плохой, если..), в процессе взросления приобретает целую кучу таких шкал, показатели на которых еще и постоянно меняются - меняется мода, на улицах появляются люди, более прекрасные, чем мы, периодически нам хамят, мы стареем и так далее, и так далее... Поскольку ни одна из этих шкал не объективна и не характеризует нас полностью, с возрастом мы нагребаем их больше и больше, а с ними - и больше маленьких разочарований в самих себе. И однажды, наверное, каждый приходит к тому, что дальше так невозможно, но и что делать - непонятно.
Мои, например, родители придерживались ценностей благородства и полезности, чести и совести, и чтобы перед соседями выглядеть благополучно. Охуенно моральные, воспитанные, хорошие, принципиальные, дружелюбные и гостеприимные люди, старавшиеся в совершенстве делать то, что необходимо. Больные, страдающие, консервативные и одинокие, с трудом выносящие друг дружку и неспособные разойтись. Неспособные разделить чувства с другими членами семьи. Неспособные попросить помощи. Не доверяющие и не полагающиеся друг на дружку. Эмоционально закрытые и пропитанные стереотипами, ненавидящие громкие звуки, спонтанность и любое самовыражение. Как-то и жаловаться не на что, за исключением ощущения одиночества, постоянного игнорирования (или криков, когда я приносила хоть малейшие проблемы) и нескольких очень ранивших меня случаев, когда из-под интеллигентной маски выглядывал звериный оскал уставших людей, чьи нереалистичные цели в очередной раз не выдержали проверки жизнью.
Какие ценности они привили мне? Такие, что то, какой я человек, определяют параметры:
- успех в учебе/заработке (причем то, что он должен быть, само собой разумеется)
- как я одеваюсь (как считает правильным мама)
- насколько у меня мало границ (в идеале я должна быть абсолютно простой, открытой, честной, с удовольствием раздаривать все свои вещи и всем делиться с окружающими, тогда как остальным в мой адрес это делать совсем не обязательно)
- радостность (наличие проблем автоматически означает, что со мной что-то не в порядке, я ненормальная и сама же в этом виновата)
- как много я помогаю другим ("людям нужно помогать")
- количество дел, которые я делаю по хозяйству ("ты же девочка")
- покладистость (покорность, готовность пожертвовать своими интересами, умение молчать и не отсвечивать, "когда общаются большие люди", сдержанность и несопротивление более сильному противнику)
- поведение на людях (то, как я выгляжу и какого мнения обо мне окружающие: в глазах других я обязана быть хорошей девочкой, отличницей, порядочной семьянинкой и никто не должен быть даже способен мысли допустить о том, что я какая-то "не такая").
В этом списке нет ничего про меня, мои интересы, качество моего отдыха и физическое состояние; в нём нет ничего, что принесло бы пользу лично мне; в нём нет ничего, что реально относилось бы ко мне, как к человеку, характеризовало бы меня, позволяло бы мне проявлять мои лучшие черты, лучше узнавать себя, наконец, хоть каким-то образом развиваться.
Что в этом списке есть, так это бедный, безэмоциональный, неизменный кукольный мирок, в котором нет места личности. По сути, это книга без главного героя про то, как хорошо и удобно всем вокруг, пока абстрактный кто-то следует правилам. А еще - если однажды удастся стать взрослым и оправдать все надежды своих предков ("вырастешь - поймешь"), то ты будешь считаться "настоящим" и обретешь, наконец, право сам выбирать свои ценности. Но на основе этих. Ведь ты же "всё понял" и "хороший" взрослый, а не "плохой", не для того мать тебя растила.
Вот тут мы обычно и пасуем. Встав перед необходимостью выкинуть в мусорку всю эту херню, признать себя нормальным и стать уже счастливым, мы понимаем, что просто не можем этого сделать. Во-первых, совсем безоценочное мышление - это удел Просветлённых, и мозг человека, воспитанного в атмосфере постоянного соответствия каким-то критериям, не может так просто взять и отбросить сам способ такого мышления - тем более, что на нем завязана еще и познавательная функция, и с помощью него же мы вообще можем отличить себя от других, других друг от друга и прочее. Во-вторых, наша существующая система ценностей задумана, чтобы нас убить, а не сделать счастливыми, и никакому анализу и рациональной переоценке не поддается (потому что по природе своей ужасна, противоестественна и вообще про другое). В-третьих, альтернативных систем ценностей мы тоже не имеем: мы всю жизнь живем в одной и той же системе координат, вживленных нам ближним кругом, и даже просто определить ее - не то что поменять - невероятно сложно. Умные статьи в этом ничем не помогают - только кормят неясными эскизами "Любви к себе", по описанию больше похожими на субъективный опыт пребывания под экстази, нежели на научный концепт.
Так в чем же сила, брат?
А сила - в здоровье!
Приведенная выше цитата проста и гениальна. Она дает отличный и офигительный новый ориентир, который:
- применим не только к телу, но и к ментальности.
- не несет никакого вреда: от того, что ты будешь здоровым психически и физически, и тебе, и всем остальным будет только лучше.
- обладает объективностью: есть ряд измеряемых параметров (анализы крови, психологические тесты), по которым мы можем оценить свое состояние здоровья; есть реальный шанс почувствовать себя от возвращения в пределы этих параметров хорошо; есть научная база для изучения и коррекции всего этого; есть доказанные препараты и методы, которые позволяют нам приблизиться к (достижимому!) идеалу; есть, наконец, специалисты, которые помогут всё исправить.
- не вступает в конфликт с человеческой природой: параметр здоровья основывается на неотъемлемом свойстве живого человека - жизненности. Тупо способности выживать. У здорового психически и телесно (насколько это возможно) человека улучшается качество жизни и способность к самопониманию, умственные способности, освобождается больше ресурсов для социальных достижений. А поскольку основная цель человека - это выжить, то поддержание здоровья этой цели только способствует.
- не противоречит морали и вере: забота о себе, уважение к своему телу, здоровое и дружелюбное отношение к себе и окружающим - это признаки здорового человека, и это не плохо.
- не противоречит принципу эгоизма и "всё для себя": вы просто не можете сделать для себя ничего лучшего, чем следить за своим здоровьем - ментальным и физическим.
- исключает любое самоповреждающее поведение: здоровое поведение - в соблюдении и охране своей целостности, а не в ее разрушении, будь то идеи психологического самобичевания, неразумные самоограничения или комплексы.
- не плодит новых сущностей: влияние двойных посылов на вас исключено. Здоровье - оно здоровье и есть. Если "быть счастливым" может означать что угодно (сутками работать, чтобы прокормить свою семью, чтобы они были счастливы и не ушли от тебя, например), то "быть здоровым" означает соответствовать объективным, опять же, критериям, при этом не упускающим из виду твое же собственное самочувствие.
Здоровье превыше всего! Даже мои собственные предки любят пить, в первую очередь, за здоровье. ) Это вполне достойный, всеохватывающий, полезный и приятный ориентир. И как для людей - в первую очередь жить, оставаясь здоровыми, а потом уже всё остальное: не жертвуя своими интересами, не урабатываясь на износ, не пренебрегая собой. И как для родителей - вырастить в первую очередь здоровых физически и душевно людей, а потом уж, по возможности, всё остальное: без сколиоза от книжек на спине, без нервного тика, пусть шумного и никому неудобного, но офигенно радостного и позитивного человека, который будет счастлив прожить свою жизнь таким, какой он есть. И как средство оценки других людей, их состояния и того, годятся ли они для взаимодействия с нами: если у этих людей в приоритетах тоже будет достижение психического и физического здоровья, а не шаблоны, гламурные журналы, подражание героям кино и книжные идеалы в головах, то мы, по крайней мере, сможем быть уверены, что мы в безопасности.
У меня талант выбирать в партнеры негодных для брака челов. Даже в игре.
Начал играть босмером, взял в партнеры Фендала. Вчера бегали вдвоем радостные, как два брата-близнеца. Сегодня дополнил пати клевым палачом из Солитьюда и Лидией, влез в гробницу Вокуна, и палача там убили. Разочарованный перс так же отпустил Лидию. И снова мы, два брата-акробата-канибалла, только вдвоем, идем на запад вдоль Солитьюдского побережья, останавливаясь кое-где на ночлег и стреляя по всему живому (хотел отыгрывать вора-пацифиста, но ваншотить всех из скрытности за полкилометра оказалось куда веселее)...
В какой-то момент понимаю - это оно. Тихо, прибой, сзади лес, костер.. Друга оплакали, опять же.. косился на "брата", косился, да и надел амулет Мары.
И да, ему похуй. Оказывается, в Скайриме босмеры не бракодоступны... Несмотря ни на что, что мы прошли вместе. Плак. (
Да и к тому же с палачом было поинтереснее - Фендал много молчит. Эххх. Может, он и вообще со мной путешествовать не хочет - учитывая, что я граблю всех без разбору прямо у него на глазах.
Думаю, по возвращении в Солик надо отправить его домой да и нанять того чела, что в таверне мне предлагался - герой меча и магии прям. А лучше загрузить сохранку, где Атар ещё жив, и не ходить к Вокуну. Может, с ним путешествовать будет повеселее, хоть я и регулярно застреливаю своих танков в спину... по крайней мере, чел вернётся домой.
Начал играть босмером, взял в партнеры Фендала. Вчера бегали вдвоем радостные, как два брата-близнеца. Сегодня дополнил пати клевым палачом из Солитьюда и Лидией, влез в гробницу Вокуна, и палача там убили. Разочарованный перс так же отпустил Лидию. И снова мы, два брата-акробата-канибалла, только вдвоем, идем на запад вдоль Солитьюдского побережья, останавливаясь кое-где на ночлег и стреляя по всему живому (хотел отыгрывать вора-пацифиста, но ваншотить всех из скрытности за полкилометра оказалось куда веселее)...
В какой-то момент понимаю - это оно. Тихо, прибой, сзади лес, костер.. Друга оплакали, опять же.. косился на "брата", косился, да и надел амулет Мары.
И да, ему похуй. Оказывается, в Скайриме босмеры не бракодоступны... Несмотря ни на что, что мы прошли вместе. Плак. (
Да и к тому же с палачом было поинтереснее - Фендал много молчит. Эххх. Может, он и вообще со мной путешествовать не хочет - учитывая, что я граблю всех без разбору прямо у него на глазах.
Думаю, по возвращении в Солик надо отправить его домой да и нанять того чела, что в таверне мне предлагался - герой меча и магии прям. А лучше загрузить сохранку, где Атар ещё жив, и не ходить к Вокуну. Может, с ним путешествовать будет повеселее, хоть я и регулярно застреливаю своих танков в спину... по крайней мере, чел вернётся домой.
00:22
Про близнеца
Иногда, когда я пытаюсь себя найти, у меня возникает ощущение, что где-то у меня есть брат-близнец, и мы с ним настолько сродни и одинаковы, что у нас нет чего-то абсолютно своего - не так, как в аниме рисуют или в романах пишут, что мы типа два экземпляра разного пола, а абсолютно одинаковые. То есть я ношу только то, что мог бы носить он, слушаю песни, которые мог бы слушать он, читаю книги, которые интересны ему, встречаюсь с парнями, которых бы он одобрил, и дружу с девицами, которые ему бы понравились... и что без него меня в какой-то степени нет. Как будто привычка, что всё время рядом был кто-то, с кем можно было поделиться вообще всем (хотя такого никогда не было) и кто всем делился со мной. И я никак не могу "встать на ноги", стать "автономной личностью", потому что половина этой личности где-то далеко, она не возвращает мне мой сигнал и не передает свой, и из-за этого всё пусто, бестолково и нарушено. Я не вижу себя в нём, и меня пугает любая неясность и оплошность, посещает неуверенность, а окружающие просто не понимают, что не так. А я протягиваю руку, и ее никто не берёт, а если и берёт, то она - не та, чужая, непонятная, и видят эти люди не меня, а кого-то другого. И нет парня в клетчатой рубашке, который любит фентези, видит всех насквозь, не боится немного подраться со мной и спит рядом почти без движения, как и я. Которого не парит, какой я человек, который никогда не станет навешивать на меня ярлыки, потому что знает меня от и до, потому что был рядом и прошел то же самое, и я - это он, а он - это я, хотя мы и не одно и то же.
Странное чувство - и довольно болезненное, потому что он ближе всех на свете, но его не увидеть и не почувствовать, и я теряюсь в догадках, возможно ли это или я просто схожу с ума, или просто мозг воспринимает сам себя вот так, или у меня и правда есть какой-нибудь астральный брат.
Симптомы не гуглятся. )
Странное чувство - и довольно болезненное, потому что он ближе всех на свете, но его не увидеть и не почувствовать, и я теряюсь в догадках, возможно ли это или я просто схожу с ума, или просто мозг воспринимает сам себя вот так, или у меня и правда есть какой-нибудь астральный брат.
Симптомы не гуглятся. )
Посетила дурацкая мысль, а что, если то, какой ты человек, вообще никак не влияет на то, что с тобой происходит?
Я как-то всегда была уверена, что если человек ахуенно хорош, хорошо себя ведет и несет пользу обществу, то соответственно с ним рядом будут появляться хорошие люди и происходить больше радостных и позитивных событий. Но что, если это всё побоку? И как бы ты ни был хорош, хоть всю жизнь выслуживайся, но с тобой будет происходить ровно то же самое - такие же люди (или аналогичные по привнесенному в твою жизнь) будут приходить и уходить, такие же события будут происходить, тебя так же будут обвинять во всяком дерьме (независимо от того, делал ты так/думал ли/...)
Что, если сценарий у каждого неизменен и всё, что мы можем - это реагировать?
Придерживаться какой-то точки зрения на себя, наслаждаться тем, что на тебя клевещут, мол, да, я плохой, или яростно отрицать до самой смерти, что ты хоть в чем-то в этой жизни виноват; смеяться над людьми и отвергать их или быть кротким и тихим; помогать всем и быть используемым или не обращать внимания на чужие проблемы; занимать чью-то сторону или не занимать никакой... Выборы, из которых складывается твоя вера в того себя, в какого ты хочешь верить.
Вчера вечером думала о том, как ссорились мои родители - то ли папа изменял, то ли мама болела, то ли оба были неправы, то ли кто-то один, то ли оба они ошиблись - я помню, что стояла и не знала, что делать, кого защищать и на чью сторону встать. В детстве я больше любила отца, потому что с ним было веселее, и я долго считала правым его. Но сейчас я понимаю, что просто не знаю, и правды мне, естественно, никто не расскажет, как бы важно это для меня ни было - знать наверняка.
А правда тут в том, что я знала своих родителей недостаточно хорошо, чтобы защищать кого-то из них, так же, как и они плохо знали друг друга, чтобы доверять и ладить.
Я бы хотела верить в ту себя, которая честная, верная, любит и защищает свой клан до самой смерти. Но что, если я пытаюсь выдать за свой клан чужих мне, по сути, людей? Если у меня нет возможности проявиться в той ипостаси, в которую я верю в себе, просто потому, что нет подходящих условий для этого, как я могу наилучшим образом проявить себя с наполовину чужими мне людьми?
Думаю, и поведение с незнакомцами многое может рассказать о личности человека - не только его готовность подохнуть за своих. Необязательно ожидать, когда, наконец, выпадет шанс показать то, что я умею и могу - можно проявлять себя и сейчас, сообразно обстоятельствам, с самой лучшей своей стороны: без жертв, без доказательств, без попыток апеллировать к прошлому или теоретическому опыту - типа, вот если бы я была общительнее, вы бы сразу поняли, какая я охуенная.
Может, я слишком много закладываю в свою социофобию - мол, если бы не обстоятельства, я не была бы таким говном, а вот если они когда-нибудь сложатся так, как надо, и мне удастся с этим справиться, то все сразу увидят... а пока можно ждать, жаловаться, сходить с ума и ненавидеть весь мир и себя впридачу. Ну нет, наверное, нет. Следует в каждый момент времени быть наилучшим человеком, каким это возможно - если нет возможности быть лучшим другом, хорошей дочерью, любовницей или женой, матерью, защитницей или, наоборот, вдохновляющей феечкой, звездой, которая заводит толпы, значит, можно быть приятным коллегой, хорошим и ни к чему не обязывающим знакомым, отзывчивым одноклассником или одногруппником, вежливым прохожим, опрятным человеком, сидящим на скамейке в парке, хорошим соседом по квартире.
Если кто-то упорно не пускает меня в свою жизнь, это не значит, что меня считают плохим человеком, лишили возможности себя проявить и что-то изменить - это значит, что мне дают возможность проявить себя по-другому. Наверное, так.
Я как-то всегда была уверена, что если человек ахуенно хорош, хорошо себя ведет и несет пользу обществу, то соответственно с ним рядом будут появляться хорошие люди и происходить больше радостных и позитивных событий. Но что, если это всё побоку? И как бы ты ни был хорош, хоть всю жизнь выслуживайся, но с тобой будет происходить ровно то же самое - такие же люди (или аналогичные по привнесенному в твою жизнь) будут приходить и уходить, такие же события будут происходить, тебя так же будут обвинять во всяком дерьме (независимо от того, делал ты так/думал ли/...)
Что, если сценарий у каждого неизменен и всё, что мы можем - это реагировать?
Придерживаться какой-то точки зрения на себя, наслаждаться тем, что на тебя клевещут, мол, да, я плохой, или яростно отрицать до самой смерти, что ты хоть в чем-то в этой жизни виноват; смеяться над людьми и отвергать их или быть кротким и тихим; помогать всем и быть используемым или не обращать внимания на чужие проблемы; занимать чью-то сторону или не занимать никакой... Выборы, из которых складывается твоя вера в того себя, в какого ты хочешь верить.
Вчера вечером думала о том, как ссорились мои родители - то ли папа изменял, то ли мама болела, то ли оба были неправы, то ли кто-то один, то ли оба они ошиблись - я помню, что стояла и не знала, что делать, кого защищать и на чью сторону встать. В детстве я больше любила отца, потому что с ним было веселее, и я долго считала правым его. Но сейчас я понимаю, что просто не знаю, и правды мне, естественно, никто не расскажет, как бы важно это для меня ни было - знать наверняка.
А правда тут в том, что я знала своих родителей недостаточно хорошо, чтобы защищать кого-то из них, так же, как и они плохо знали друг друга, чтобы доверять и ладить.
Я бы хотела верить в ту себя, которая честная, верная, любит и защищает свой клан до самой смерти. Но что, если я пытаюсь выдать за свой клан чужих мне, по сути, людей? Если у меня нет возможности проявиться в той ипостаси, в которую я верю в себе, просто потому, что нет подходящих условий для этого, как я могу наилучшим образом проявить себя с наполовину чужими мне людьми?
Думаю, и поведение с незнакомцами многое может рассказать о личности человека - не только его готовность подохнуть за своих. Необязательно ожидать, когда, наконец, выпадет шанс показать то, что я умею и могу - можно проявлять себя и сейчас, сообразно обстоятельствам, с самой лучшей своей стороны: без жертв, без доказательств, без попыток апеллировать к прошлому или теоретическому опыту - типа, вот если бы я была общительнее, вы бы сразу поняли, какая я охуенная.
Может, я слишком много закладываю в свою социофобию - мол, если бы не обстоятельства, я не была бы таким говном, а вот если они когда-нибудь сложатся так, как надо, и мне удастся с этим справиться, то все сразу увидят... а пока можно ждать, жаловаться, сходить с ума и ненавидеть весь мир и себя впридачу. Ну нет, наверное, нет. Следует в каждый момент времени быть наилучшим человеком, каким это возможно - если нет возможности быть лучшим другом, хорошей дочерью, любовницей или женой, матерью, защитницей или, наоборот, вдохновляющей феечкой, звездой, которая заводит толпы, значит, можно быть приятным коллегой, хорошим и ни к чему не обязывающим знакомым, отзывчивым одноклассником или одногруппником, вежливым прохожим, опрятным человеком, сидящим на скамейке в парке, хорошим соседом по квартире.
Если кто-то упорно не пускает меня в свою жизнь, это не значит, что меня считают плохим человеком, лишили возможности себя проявить и что-то изменить - это значит, что мне дают возможность проявить себя по-другому. Наверное, так.
02:10
Ура аргонианам тоже
Правда, сейчас мне что-то уже больше хочется игрануть за ящерицу-иллюзионистку. Интересный, наверное, опыт будет, учитывая, что без дамага эту игру, как мне кажется, просто нереально пройти, и не во все локации можно взять с собой напарника. Это, в общем, тоже канон - похотливая аргонианская дева, версия 2.0. Как выживать бедной крокодилице в суровых нордских условиях, если не стравливать/успокаивать/ободрять окружающих? Да и кровь дракона тут вполне уместна.
Вот возьму ей в товарищи челика-стражника, самое оно будет. Допустим, дева скопит себе на сопровождение непосильным трудом и наймет себе в охрану стражника (бывшего, конечно же, уволенного за какую-нибудь херню, но всё равно "на посту"), потому что дела государственные и делать их кто-то должен. Это будет команда похлеще мстителей - гонимая всеми аргонианка-херовый маг (потому что они реально херовые маги) да посредственный стражник.
Хеех.
Вот возьму ей в товарищи челика-стражника, самое оно будет. Допустим, дева скопит себе на сопровождение непосильным трудом и наймет себе в охрану стражника (бывшего, конечно же, уволенного за какую-нибудь херню, но всё равно "на посту"), потому что дела государственные и делать их кто-то должен. Это будет команда похлеще мстителей - гонимая всеми аргонианка-херовый маг (потому что они реально херовые маги) да посредственный стражник.
Хеех.
01:52
Про людей
Это немного странно, когда в мире, в котором ты можешь быть, кем угодно:
- умным, прекрасным и смертоносным магом-алхимиком, данмером, которому всегда рады его беженцы-собратья;
- надменным и богатым высоким эльфом, чувствующим движения Сил, чья победа над всем миром - лишь вопрос времени;
- веселым лесным стрелком-канибаллом босмером, к которому противник даже не успеет подойти;
- мрачным орком с двуручной секирой, готовым на раз-два проломить череп любому, кто косо на него посмотрит;
- ловким и неуловимым вором-котом, крадущим оружие прямо из рук изумлённых врагов;
- великолепной аргонианкой с сильными ногами и крепким хвостом, ради которой враги перебьются между собой, а напарники и вовсе себя превзойдут;
- непробиваемого никакой магией бретона, способного устроить погорячее, несмотря на свою маленькость;
- закаленного в боях ветерана-имперца, способного потягаться в доблести с самим Императором;
- хитрого ниггу, который пошинкует на лапшу всякого, кто вынесет свои расовые предрассудки на общий совет;
- могучего и крепкого воина-норда, который не боится холода, грязи и громких песен на столах в трактирах...
...ты выбираешь просто норда-стражника Дефолт-сити - не самого честного, не самого крутого и даже не с лучшей снарягой. Которого легко убить, который смешивается с толпой таких же стражников, который нашпиговывает стрелами даже грязекраба, от удара меча которого дракон дохнет от щекотки.
Странно и даже как-то мило. И, наверное, правильно - всё-таки эти ребята всегда на посту, будь там драконы, герои-довакины или даэдра.
Да и по отношению к игре, наверное, это более канонично и честно - что ты не возглавляешь всё, что попадётся тебе на пути, и не вырезаешь поселения даэдрическим мечом, который стоит, как дворец местного правителя, но "случайно" попался тебе где-то в сундуке, а просто исполняешь свой долг.
В подростковом возрасте мне очень нравились персы всё-в-одном, которые и умные, и красивые, и со специальными силами и знаниями, так что другие люди им в подметки не годятся. Хотелось быть Особенной, Избранной. Сейчас мне как-то очень импонирует идея "обыкновенных героев": не самых сильных и одаренных, но которым выпадает на долю некое Испытание, в ходе которого они показывают себя героями так, как могут: принимают разумные, но тяжелые решения, смиряются со своей ограниченностью, но не теряют надежды и побеждают, в конце концов, не переставая быть собой и не будучи рабами своих небесных супердаров.
Как грица, легко быть героем, когда ты Сын Божий, а вот если непись-крестьянин, тут уже посложнее. Даже в выходе из своей деревни есть героизм, если у тебя ноги трясутся при одной мысли об этом.
У Толкина во Властелине Колец эта идея отражена особенно хорошо: великие люди и эльфы свершают великие дела, а полурослики - просто исполняют свой долг, но без них не было бы ни победы, ни эпических песен о великих битвах.
На обычных людях и том, как они исполняют свой каждодневный долг, и строится мир. Ура Стражникам, нет даэдрическим сетам и модным светящимся мечам, нет культу Избранности. )
- умным, прекрасным и смертоносным магом-алхимиком, данмером, которому всегда рады его беженцы-собратья;
- надменным и богатым высоким эльфом, чувствующим движения Сил, чья победа над всем миром - лишь вопрос времени;
- веселым лесным стрелком-канибаллом босмером, к которому противник даже не успеет подойти;
- мрачным орком с двуручной секирой, готовым на раз-два проломить череп любому, кто косо на него посмотрит;
- ловким и неуловимым вором-котом, крадущим оружие прямо из рук изумлённых врагов;
- великолепной аргонианкой с сильными ногами и крепким хвостом, ради которой враги перебьются между собой, а напарники и вовсе себя превзойдут;
- непробиваемого никакой магией бретона, способного устроить погорячее, несмотря на свою маленькость;
- закаленного в боях ветерана-имперца, способного потягаться в доблести с самим Императором;
- хитрого ниггу, который пошинкует на лапшу всякого, кто вынесет свои расовые предрассудки на общий совет;
- могучего и крепкого воина-норда, который не боится холода, грязи и громких песен на столах в трактирах...
...ты выбираешь просто норда-стражника Дефолт-сити - не самого честного, не самого крутого и даже не с лучшей снарягой. Которого легко убить, который смешивается с толпой таких же стражников, который нашпиговывает стрелами даже грязекраба, от удара меча которого дракон дохнет от щекотки.
Странно и даже как-то мило. И, наверное, правильно - всё-таки эти ребята всегда на посту, будь там драконы, герои-довакины или даэдра.
Да и по отношению к игре, наверное, это более канонично и честно - что ты не возглавляешь всё, что попадётся тебе на пути, и не вырезаешь поселения даэдрическим мечом, который стоит, как дворец местного правителя, но "случайно" попался тебе где-то в сундуке, а просто исполняешь свой долг.
В подростковом возрасте мне очень нравились персы всё-в-одном, которые и умные, и красивые, и со специальными силами и знаниями, так что другие люди им в подметки не годятся. Хотелось быть Особенной, Избранной. Сейчас мне как-то очень импонирует идея "обыкновенных героев": не самых сильных и одаренных, но которым выпадает на долю некое Испытание, в ходе которого они показывают себя героями так, как могут: принимают разумные, но тяжелые решения, смиряются со своей ограниченностью, но не теряют надежды и побеждают, в конце концов, не переставая быть собой и не будучи рабами своих небесных супердаров.
Как грица, легко быть героем, когда ты Сын Божий, а вот если непись-крестьянин, тут уже посложнее. Даже в выходе из своей деревни есть героизм, если у тебя ноги трясутся при одной мысли об этом.
У Толкина во Властелине Колец эта идея отражена особенно хорошо: великие люди и эльфы свершают великие дела, а полурослики - просто исполняют свой долг, но без них не было бы ни победы, ни эпических песен о великих битвах.
На обычных людях и том, как они исполняют свой каждодневный долг, и строится мир. Ура Стражникам, нет даэдрическим сетам и модным светящимся мечам, нет культу Избранности. )
Комментарии (1)
18:24
Про страхи грядущего
Я всё думаю, вот приду на эту встречу и че я скажу? Здравствуйте, вы знаете, у меня всё есть, но я боюсь людей и ненавижу себя, сделайте меня нормальной, пожалусто? Как себя вести? Какую самопрезентацию обеспечить, от чувств или от головы? Что меня вообще ждёт, компетентный специалист, неумная тетка, набравшаяся умной терминологии, суперпозитивный перекрашенный коуч? Выйду я оттуда обосранной с ног до головы, преисполненной благости или вообще не узнаю ничего нового и полезного?
Я хожу, думаю, наблюдаю и понимаю, что столько всего было бы хорошо сказать, но едва ли из меня хотя бы на шестую часть всё это выйдет. В голове полный бардак. Ничего не знаю, правда.
Зато, ковыряясь в интернете на тему самонелюбви, узнала про конфликт между реальным и идельным я, копнула немного и выяснила, что идеальный я - это моя подруга детства, а реального себя я вообще ни во что не ставлю и не вижу, как участника человеческих взаимодействий. Хотя она-то, подруга моя, со мной дружила и идеи мои помогала развивать, а вот своего у нее мало что было - разве что, жизненных сил.
Мы были типа как Петр и Андрей Стаматины - вот бы и во мне нашлась какая-то ценная индивидуальность, как у Петра, несмотря на то, что для обычного общества он бесполезен - хуевый мужчина, не пророк и не танцовщица, ещё и в депрессии. А еще вот бы и у меня был такой Андрей. Хотя бы и платный.
Я хожу, думаю, наблюдаю и понимаю, что столько всего было бы хорошо сказать, но едва ли из меня хотя бы на шестую часть всё это выйдет. В голове полный бардак. Ничего не знаю, правда.
Зато, ковыряясь в интернете на тему самонелюбви, узнала про конфликт между реальным и идельным я, копнула немного и выяснила, что идеальный я - это моя подруга детства, а реального себя я вообще ни во что не ставлю и не вижу, как участника человеческих взаимодействий. Хотя она-то, подруга моя, со мной дружила и идеи мои помогала развивать, а вот своего у нее мало что было - разве что, жизненных сил.
Мы были типа как Петр и Андрей Стаматины - вот бы и во мне нашлась какая-то ценная индивидуальность, как у Петра, несмотря на то, что для обычного общества он бесполезен - хуевый мужчина, не пророк и не танцовщица, ещё и в депрессии. А еще вот бы и у меня был такой Андрей. Хотя бы и платный.
Все такие сами в себе, позитивные и самодостаточные, занятые и работающие. У всех всё получается - тусят, поддерживают друг друга. У всех пропадает связь, когда начинаешь жаловаться или быть неугодным - так же проще, чем сказать, что ты не устраиваешь чем-то. Я понимаю, почему, я сама так делаю, но не с теми, кто старается быть со мной хорошим изо всех сил. И черт возьми, жалобы... у меня под окном косит мерзкий косильщик с самого утра, а я никому не могу об этом сказать. Просто неудобно. Стыдно даже за себя, что он так сильно бесит, и понимаешь, что для людей это лишний повод, чтобы тебя избегать, типа вот такой ты мелочный человек, видишь во всем только плохое, распространяешь негативные эманации. А то и вовсе вампир энергетический.
Просто это ж насколько люди стали уязвимыми, что их может пробить на негатив из-за того, что им не нравится косильщик блядский.
С другой стороны, муж, например, вообще невыносим, он на каждый люк, на каждую дыру в асфальте ругается и умничает, как надо было бы сделать, когда мы с ним гулять ходим. С ним просто одно говно вокруг видишь и лишний раз убеждаешься, какой он непонятый и лишний в этом мире, а если бы его послушали, все было бы нормально. Я не хочу быть такой.
Да и косильщик-то ебанный, если сам не можешь на него напиздеть, то чего знакомым-то на него жаловаться? Чтобы что? Вот, мне херово, у меня под окнами жужжит урод, так что не обижайся, если я буду плохо себя вести с тобой?
Я просто не в состоянии уже определить, где норма. Что хорошо, что плохо, как надо, как не надо.
Я не думаю, что была бы против, если бы мой бест френд написал бы "бля, косильщики заебали прямо с утра".
Но я и не была бы против, если бы он просто написал "доброе утро)" вместо этого.
Я настолько привыкла оценивать себя чужими глазами, а других - с точки зрения общечеловеческой адекватности... Это спасло меня, когда я любила человека, который не любил меня, когда у меня настолько отшибло понимание происходящего, что пришлось довериться чужой тете, написавшей книгу про то, что всё это - ужасно и плохо. Я подумала, что и дальше могу руководствоваться мнением этой тети и погрязнуть в вечной дрессуре, требуя общечеловечески хорошего отношения к себе.
Но с другой стороны, мне же всегда было насрать. Я всегда готова была порваться за хорошее слово обо мне. Если это значило бы выслушать любое дерьмо, сказать "о, я понимаю тебя" и заработать этим "спасибо" - остальное уже имело бы мало значения.
А чем руководствуются нормальные люди в отношениях? Чтобы в них всегда был только позитив? Значит, все абсолютно логично остаются одни, когда у них начинаются проблемы, и относятся к этому с пониманием? Значит, именно это - то, чего стоит ожидать от людей? И нахуя тогда это все?