Немного обо мне: я - не асексуал. И я в упор не понимала, что это за явление и как с этим быть. В моей голове это было похоже на осознанный целибат по каким угодно причинам: если очень хочется, то можно, только зачем? Ведь секс - это так прикольно и полезно для здоровья.
Также, как у многих женщин моего поколения, у меня имеется заниженная самооценка в плане восприятия своего тела, женственности и сексуальности. Что и обеспечило мне кучу проблем на несколько лет.
Потому что асексуал - мой муж.
Его история такова, что он не принимал своей особенности и изо всех сил скрывал это, почему я и узнала об этом не сразу. У него был целый ворох причин для "полуосознанного целибата", как это тогда выглядело (и как он сам об этом заявлял): трудное детство, комплексы, первые негативные сексуальные опыты, употребление наркотиков и алкоголя в анамнезе (хотя на самом деле они больше помогали, чем мешали) ).
Когда он устал косить под нормального и я увидела, что не всё тут так гладко, как хотелось бы, то я вспомнила себя в подростковом возрасте (да, было сложно... очень сложно... но с практикой всё прошло), засучила рукава и с лозунгом "всё преодолеем" взялась преодолевать.
Попытки обласкать мужа разбивались об упорное непонимание, что происходит, и несвоевременное желание пить чай. Психолог не помог - ни семейный, ни личный, хотя некоторые подробности анамнеза и другие проблемы решить удалось. Разговоры тоже не помогли. Вообще ни хрена не помогло.
Я начала подозревать, что проблемы во мне. Что всё происходящее - явно его злой умысел и желание напомнить мне, что я - несексуальное ничтожество. Я стала искать и развенчивать его вторичные выгоды. Стала искать в себе иззъяны и пытаться исправиться. Гуглила статьи "что делать, если муж меня не хочет". Стала часто впадать в истерики - мне не хватало любви, а в той форме, в которой она мне была нужна, мне ее никто давать не хотел. Стала угрожать изменой. Иногда в одиночестве дрочила и плакала. Он, видя всё это, тоже переживал и пытался что-то делать, разубеждал меня в том, что дело во мне, и всё оставалось по-старому.
Я не хотела принимать его ограничения - я ведь в своё время "пробила" похожую проблему (вероятно, несопоставимых масштабов) в лоб, я вообще не видела альтернатив и не могла позволить себе половую неполноценность любого рода (с общепринятой точки зрения) в принципе. Я не хотела верить, что выбрала себе косячного, нездорового (с общепринятой точки зрения) партнера, что ошиблась в нём - я ведь обязана была всё предугадать. Не хотела отказывать себе в такой важной (с общепринятой точки зрения) части жизни. Не хотела видеть, что это не было злым умыслом и чистым коварством с его стороны.
Страшно думать, каково в этом всем приходилось ему: действительно скрывшему свою важную особенность, отвергшему ее, неспособному с ней справиться. Особенность эта подвергла опасности всю его семейную жизнь, с таким трудом купленную частью себя, испортила всё, до чего только могла дотянуться.
Насколько тяжело влюбленному мужчине, осознающему, что он не способен дать то, в чем нуждается его женщина, ради которой он изо всех сил старался выглядеть лучше, чем он есть? Насколько беззащитным, уязвимым он себя чувствовал? Трудно представить.
Сейчас, сталкиваясь с ограничениями на своем жизненном пути, я только начинаю понимать, что все люди разные. Кому-то не дается общение, кому-то - секс. Не всегда это нужно исправлять, не всегда получится. И не всегда это значит что-то плохое.
Мой муж нашел свою семью. И не в резервации для "особенных" людей, не где-то в закрытом клубе, а в числе относительно здоровых (по крайней мере, по этой статье) людей. Он нашел понимание - пусть и не сразу. Нашел человека, готового терпеть это ограничение ради него самого - абсолютно верного и преданного, несмотря на соблазны.
Моей ошибкой было то, что я, столкнувшись с тем, кто обладает немного меньшим функционалом, чем я, сразу же поставила на нем крест, увидела в нем чуть ли не инвалида, принялась корить себя за неверный выбор и тащить его последствия на себе до конца жизни - хотя, если вдуматься, это просто особенность характера, ничего более. Помимо асексуальности, он верный, хозяйственный, энергичный, умеет слушать (и слышать) и поддерживать. Он хороший человек, не заморачивается на эстетике и не требует от меня, как от жены, быть красоткой-давалкой и днем и ночью, например, и вряд ли станет оценивать меня через внешность и задумываться о моей конкурентоспособности на половом рынке.
С ограничениями непросто иметь дело тем, у кого их нет или кто их не признаёт. Например, мне. Очень важно начать понимать, что это не изъяны, несовместимые с жизнью: люди живут и так тоже. Не лучше и не хуже, просто по-другому. И человек, который имеет похожие проблемы, имеет право на то же самое, что и другие люди: на принятие, на нормального партнера, и не обязательно это должен быть партнер с повреждениями в том же самом месте (или с повреждениями вообще).
У меня было убеждение, что что не сексуально, то неполноценно, пришедшее откуда-то из подростковых лет. Из-за происходящего в нашей семье я стала думать наоборот: что что сексуально, то грязно и ниэе человеческого достоинства. Возможно, это был какой-то вид рационализации. Сейчас я отношусь к асексуальности с большим сочувствием. Среди людей, чьи ценности так или иначе упираются в сексуальность и отсутствие каких-либо уязвимостей, жить с этим очень трудно, и рассчитывать на понимание и принятие, когда у всех вокруг "настоящие проблемы", не приходится.
Я надеюсь однажды найти в себе достаточно сил на то, чтобы окончательно перестать видеть в этом слабость, дисфункциональность и тоскливый барьер.
Добавить комментарий