Мрачняк

На фоне обострившейся социофобии (вернее, как выяснилось сегодня, птср) люди продолжают отвешивать мне ментальные оплеухи - один не ответил на очередную робкую попытку задружить вообще (знакомая ситуация), второй на новость о том, что я записываюсь к психологу, заявил "дома поговорим", хотя и снабдил сообщение любовными смайликами. Зато потом спокойно поделился своими новостями - типа, я тут так, ниче не делаю, всегда готова выслушать.

Ну и да, записалась к психологу. Сама. Это шаг. Задолбало бояться людей, трястись, что мне сделают больно или я сделаю, что что-то упущу; у мужа, по ходу, депра, так что отношения, и раньше не лучшие, теперь совсем идут по пизде; близких друзей у меня нет, а находить их или топить горе в хобби мешает социофобия (или всё-таки птср). Мои новости, мои потребности, мои страхи, интересы, любопытство и прочая всем комплектом отвергнуты единственным человеком, у которого я надеялась найти всецелое понимание и принятие, и это ранит сильнее с каждым разом. Если рядом со мной нет никого, кто не тянул бы меня вниз, почему бы его не купить?

Да, я ужасный человек. Я заебалась быть хорошей, заебалась всем хотеть добра, заебалась рвать жопу в одиночку, чтобы выправить своё настроение, сцепить зубы, работать и раздавать охуенные советы близким, да еще поддерживать их в трудную минуту, когда они в единственном, что мне нужно от них - в теплом слове и улыбке - мне отказывают. Заебалась, как собачка, бегать за каждым, кто хоть сесть рядом со мной осмелится, с робкими и ненавязчивыми, чтобы не напугать, попытками дружить и ломать стены, подстраиваться и нравиться. А главное, заебалась, что всё это бесполезно. Заебалась слушать авторитетных всех, которые хотят тебя заткнуть и чтоб ты послушал. Заебалась ощущать оценивающие взгляды всей кожей своей, заебалась видеть в глазах людей жалость и отвержение - "Прости, но ты - не наша".

Я должна хотя бы попытаться это куда-то отнести, попытаться получить поддержку. Не знаю.

Надеюсь, что хоть тетя-психолог не станет смотреть на меня, как на ненормальную. Я ж ей заплачу за это... блять.

---

То, что причиняет боль

Держу курс на избавление от всего, что делает мою жизнь неприятной, вызывает боль и бесполезные переживания, цепляет и заставляет ввязываться в ненужные выяснения отношений. Это касается не только сопротивления, но и смирения; это касается техники общения с людьми, которые раскидывают вокруг себя крючки; касается бесплодных ожиданий и разработки наихудшего сценария, чтобы быть ко всему готовым. 

Большинство вещей, которыми можно нас зацепить, лежит внутри, а не снаружи. Борьба с ними не должна быть борьбой, так таковой - до последнего вздоха; не должна она и превращаться в агрессивный пофигизм, потому что принципиальный пофигизм тоже ранит, если пытаешься ввести его наперекор себе. Скорее, это искусство остановки: если чувствуешь, что внутри тебя рождается ощущение злости, связанное с каким-либо представлением о мире - скомкай его и выкинь, мысленно переключись на что-то другое, отсеки это от себя, стань к этому бусчувственным и невосприимчивым. 

Я долго страдала от того, что не могла остановить внутренний поток самобичевания: яростно отзывалась на свои же собственные попытки докопаться до себя, старалась защитить себя, отнестись к себе с максимальным сочувствием. От этой саможалости внутренняя рана ширилась, как бездна, потому что чем больше я себя жалела, тем больше значения придавала тому, что со мной случилось. Ошибка была в том, что для меня зло действительно было важным и значимым; я сама задирала его до своего уровня и не давала своим ранам излечиться, постоянно терзая и приоткрывая их, ища в них несуществующие осколки, которые нужно вытащить. Главным осколком было мое собственное отношение к своим обидчикам, как к столь могущественным и одаренным людям, что они видели меня насквозь и преднамеренно наносили мне удары, несовместимые с жизнью. 

Самые главные удары наносила себе я сама - своим отношением к себе и происходящему вокруг. Я переоценила значение Зла, окружающего меня, переоценила темпы падения. Почему я говорю, что не нужно разрабатывать худший сценарий: потому что он никогда не случится, но вы внутренне будете ранены и будете бояться его. 

Быть готовым ко всему невозможно; но возможно управлять своей чувствительностью, чтобы происходящее не наносило глубоких ран. Возможно выкидывать из головы что-то плохое, что с вами происходило. Возможно держать это в уме, но не позволять этому себя изменить. 

Почему я говорю и о смирении, как о причиняющем боль: потому, что оно базируется на убеждении, что я ничего не могу. Во-первых, это неправда, во-вторых, это ранит не хуже постоянных бесплодных попыток всё поменять. 

Я не согласна с тем, что нужно перебивать одни убеждения другими: любые убеждения ограничивают, любые причиняют боль. Если ты убежден, что хорош, то, врезаясь лбом в напоминание, что это не так, ты ранен, так же, как и наоборот. Я не согласна с существованием внутри себя вещей, которые меня ограничивают и в определенных обстоятельствах могут причинить боль, поэтому я стараюсь просто их отбросить. Бесплодные ожидания - это убеждения-надежды, которыми мы пытаемся перекрыть убеждения наихудшего сценария; и те, и другие абсолютно нереалистичны и бесполезны. 

Раньше я видела в них пользу: якобы, они тренируют дух и доказывают остроту моего ума, мою способность предугадывать, готовят меня к неприятностям, следовательно, отвечают за мою безопасность. Сейчас, находясь два года в абсолютной безопасности и в то же время в состоянии беспрерывной тренировки - без возможности расслабиться и отдохнуть - я не выхожу из того состояния духа, которое было мне свойственно, когда кругом была реальная опасность. Таким образом, львиной доле своих переживаний я обязана именно изматывающей внутренней реальности, которая не покидает меня ни днем, ни ночью - при относительной безопасности настоящего мира. Я не вижу, каким образом постоянная нервотрепка украшает человека, делает ему честь и развивает его ум. Откуда бы эта ложь ни пришла, я вижу ее несостоятельность, и потому она мне больше не нужна.

Так же я была уверена, что мне необходимо знать себя; причины к этому, однако, были не чисто познавательные: меня пугало то, что я могу о себе подумать, и я должна была быть во всеоружии, чтобы оспорить это: готовить контраргументы, что на самом деле я хорошая, и вот почему. 

Решив бороться с болью, я так же решила и отбрасывать попытки выставить меня плохой и несостоятельной - как с моей собственной стороны, так и со стороны окружающих. Неважно, близко ли это к правде: правда, как известно, инструмент изменчивый. Я хожу в своих убеждениях руководствоваться любовью, а любви не нужны оправдания и аргументы: любовь просто не видит ничего страшного в том, что кто-то считает кого-то дерьмом по какой-то причине. Если в тебе есть любовь, есть желание очистить свое внутреннее пространство от того, что ранит тебя - эти попытки не будут выбивать из равновесия, потеряют всякий смысл, не будут задерживаться, потому что им будет не за что зацепиться. 

И, наконец, про людей, которые раскидывают вокруг крючки. Мне не повезло. У меня муж такой. С ним иногда физически больно находиться рядом, хотя он ничего такого не делает - ласков и обходителен. Будучи с ним рядом, я поняла, что раненые люди ранят и других - наряду с обычной любовью пытаются зацепить их покрепче, управлять ими, причем сами этого не чувствуют. Поэтому раненые люди хорошо сходятся с ранеными. Они не умеют любить ни других, ни самих себя, и для них становится важным удержать - рядом и под контролем. Кроме того, им нужно знать, как еще можно реагировать на крючок, которым когда-то зацепили их самих, а кто подскажет, как не близкий. 

Если чувствуешь, как в тебя вонзается чей-то крючок - нужно искать, за что именно он зацепился. За чувство справедливости, за недовольство, за желание кому-то что-то доказать, за убеждение, что все и всегда делают тебе что-то назло, за уверенность в своем крайнем уродстве и непохожести на других, за страх не справиться... И выбрасывать то, за что он зацепился, без всяких сожалений. 

Моя ошибка была в том, что я думала, что эти убеждения - это моё собственное мясо и кровь, что нужно защищать их изо всех сил, потому что на них стоит моя личность. На самом деле личность стоит не на наших убеждениях о ней. Я бы даже сказала, что эти две вещи существуют отдельно и независимо друг от друга. Личности не нужны дешевые надстройки, чтобы поступать так, как ей кажется правильным. Они нужны только логическому аппарату, нуждающемуся в объяснениях и оправданиях: поступаю так, потому что у меня есть убеждения.

Не нужно видеть в попытках вас зацепить злой умысел - иногда так делают и самые наши близкие люди, и не из злости и испорченности, и не сознательно. Не нужно допускать в себя мысли, которые ранят вас же самих: о том, что вас предали, что вы ничего не стоите, что вас используют. Ваш воображаемый друг, который любит вас, никогда не позволил бы вам тонуть в этих мыслях. Он бы, скорее, просто махнул рукой на всё это и сосредоточился на том, чтобы вы и он хорошо провели время; он бы не хотел, чтобы вы парились из-за чужих бед, как будто они ваши собственные. 

Я думаю, нужно быть самому себе таким другом; я так же думаю, что не нужно держаться за убеждения, принципы и логические построения, которые ранят вас и других людей, если им случится наступить на вашу больную мозоль. Морально здоровый человек - как мне кажется - абсолютно гладкий изнутри и настолько наполнен любовью к самому себе, что и не подумает воспринимать чье-то злословие, а, тем более, глубоко размышлять о том, является ли это правдой. 

Всем любви. )

---

"Испытания делают личность"

Если бы меня спросили, что может охарактеризовать меня точнее всего, я бы сказала - степень и количество моих страданий. К моему сожалению, сейчас я понимаю, что ничего не добивалась из любви - моя жизнь складывалась из боли и ее превозмогания, из протеста, из попытки доказать, что я сдюжу, а все они ошибаются.

Я не была способна перенести боль от осознания ограниченности, неспособности или недостижимости и заняться чем-то другим из любви.

Притом, я всегда была уверена, что человека делает то, что он любит. Но в моем мире у меня не оставалось времени на любовь - в лучшем случае, на то, что нравится, в перерывах между превозмоганиями.

Я не успела найти то, во что могла бы вложить душу, потому что ресурсы, которые должны были освободиться при осознании, что я чего-то не могу, так и оставались в бесполезных попытках достичь.

Я достигла многого, чем действительно можно гордиться, но это принесло мне мало счастья. Я ощущаю себя маленькой и потерянной, не реализованной даже наполовину, окруженной сплошными обязательствами.

Моё дерево было выращено ненавистью, упреками, неадекватными требованиями, слезами, нервными срывами и неизменным "я смогу" - через силу, через боль, через страх. Оно получилось красивым и сильным, этого у него не отнять. Но я не уверена, что оно и дальше должно получать то же самое. Может, пора перестать поливать его помоями - даже если оно от этого станет менее красивым, даже если перестанет цвести.

Пусть лучше не будет красивым и сильным, а просто растет и живёт. Без боли. Без превозмогания. Пусть не пускает ветки туда, куда ему не нравится. Если уж это голый ствол с кучей листьев на макушке, а не прекрасная кустовая орхидея, пусть будет так.

Достала вся эта философия преодоления. Жизнь должна быть наполнена творением - из любви, потому что любовь создаёт, а боль кромсает. И никак иначе.

Кто преодолевает - тот поливает себя радиоактивными помоями. Яблочки так и прут, да и к тому же светятся. Больная, кошмарная философия, убивающая всё кругом.

---

Про непохожесть

Побывала на концике в баре. Скучно было. Плясали сплошь какие-то девки в одинаковых завышенных штанах и заправленных в них рубашках. Среди них была пара из высокой и низкой - точь-в-точь мы с подругой когда-то. Не могла избавиться от мысли, что это могли бы быть мы - гулявшие по центру и решившие немного затусить. Но не сложилось.

Зато я отсидела до конца без особых угрызений, что все пляшут, а я нет. Всему своё время и место. Моё так и не наступило пока что. Может, и не наступит. Стоит ли переживать? 

За годы, которые я потеряла, так и не осмелившись сделать шаг, мне пришлось поверить в судьбу и признать, что это - чужое. Мне хотелось бы собираться с теми, чьи сердца сжимаются от чего бы то ни было, и петь с ними хором песни об этом - о памяти, о тоске, о зеленой траве - в тихом и свободном сумраке. Мне не хочется тонуть в шуме и терять себя в бешеных дерганиях, подстегнутых алкоголем. Я будто под всем вижу то, как оно должно было быть - и грустно от того, что состоятся только бледные тени, дешёвые подобия. Как спиртовые душные духи, подражающие цветам сирени, как искусственная трава на глиняном газоне.

Чувствую огромный разрыв между собой и публикой, собой и музыкантами. Они все - сильные, агрессивные, мужественные, грубые люди, и без труда выживают в этом мире, гнут его звуками, сотрясают танцами. Мне хочется вплетаться в мир, а не ломать его и насиловать. На последнее у меня остается всё меньше сил.

Был период, когда я ломала (ну или пыталась ломать) всё и вся - себя, судьбу, других. Ничего хорошего он мне не принес. Принесет ли им? Расступится ли мир перед ними, их шумной яростью, их твердыми каблуками?

Не думаю.

Так или иначе, я выпала из общего потока. Выпала - и не хочу возвращаться, потому что для меня в нём нет ничего. Я отличаюсь. Отличаюсь довольно сильно. Так было всегда, и с этим ничего не поделаешь.

---

про пикабу

Вспомнила, почему удалила пикабу - быдланско-орочий кошмар потому что, сколько ленту ни фильтруй. И реклама.
И каждый, кто способен высрать больше, чем три сложносочиненных предложения подряд, считает себя теперь невъебенным гением. К чужому труду относятся без уважения, не вчитываются в контекст. Короче, ресурс с какого-то времени стал абсолютно бесполезным.

---

Сопротивление и страх

Мне видится, что страх бытовых ситуаций порождается неопределенностью: понадобится ли сопротивление? какое именно и в каком объеме? насколько мобилизованным нужно себя держать? будет ли этого достаточно? не получу ли я непоправимый урон?

Иными словами, страх продиктован нежеланием входить в состояние сопротивления. Само же это состояние предполагает, что мы соперничаем и противоборствуем чему-то, равному нам - хотя негативные воздействия по умолчанию не могут быть такими же значимыми, как спокойное и естественное состояние: они лишь направлены на разрушение чего-то, уже существующего, следовательно, не являются самоценными.

Состояния, которые мы генерируем под разрушительным воздействием, так же являются актами творчества, хотя и более низкого порядка. Значит, ничего не мешает перейти к более высокому, не придавая значения или игнорируя внешние попытки помешать этому.

Возможно, приняв за аксиому, что нам не может быть причинен урон, который нас уничтожит - или будет хотя бы значимым - мы освободимся и от страха, и от темных переживаний, с ним связанных, и от всевозможных избеганий, и от переоценки опасности мира для нас.

Это возможно при условии, что мы будем ассоциированы не только со своим душевным состоянием на данный момент, но и с самим фактом своего осознаваемого существования, а так же разовьем навыки по управлению душевным состоянием - переключение внимания на мысли, вещи и переживания, которые нам хотелось бы испытывать, моделирование самоощущения, какое мы хотели бы иметь - без помощи и привязки к внешним воздействиям и атмосфере.

Так же не лишне будет научиться дифференцировать внешние воздействия и опознавать среди5их вредоносные, чтобы иметь возможность сознательно отфильтровывать их.

---

Про семью

Жопа в том, что тебе никто ничего не расскажет. Ты просто с детства привыкаешь жить с толпой народа вокруг, которые в целом чувствуют себя хорошо и особо не участвуют в твоей жизни, а одному, вроде как, скучно - и вот ты женишься/выходишь замуж, твердо решая, что у тебя-то не будет так, как у твоих родителей. Например, что у тебя будет свой собственный клан, уважающий чужие границы, что на них всегда можно будет положиться, что ты будешь прикрывать их тылы, а они - твои, что вы будете заниматься сексом, у вас будут общие интересы, вы не будете одиноки и вам никогда не будет скучно рядом друг с другом, что у вашего союза будет повышенная устойчивость и надежность, эдакий дворянский мирок, в котором всем вам будет место, а никому больше - не будет; короче, в целом это будет, как будто тебя самого возвели в квадрат (или куб, или сколько членов насчитывает ваш желаемый клан) величия.

А потом выясняется, что всё не совсем так. Что у тебя едва хватает сил прикрывать свои тылы, а тут еще требуется закрывать чужие. Что, когда тебе плохо, кому-то рядом может быть в десять раз хуже. Что у вас не совпадают сексуальные темпераменты. Что ты не хочешь заниматься с ним/с ней своими любимыми делами, потому что в силу определенных черт характера он/она может всё это обосрать. Что в те моменты, когда тебе одиноко и хочется поддержки, твой партнер тупит в стену после рабочего дня и ему не до этого. Что дома вы только едите и спите вместе, а больше ничего. Что если кто-то один болеет, то все превращается в треш, а если болеют сразу двое - то это треш в квадрате. Что всё дерьмо, вся слабость, ненависть, всё запретное тащится за порог и вываливается на голову родных, а всё, чем можно похвалиться, вся радость и все эмоциональные ресурсы, восстановленные рядом друг с другом, достаются друзьям и коллегам. 

Когда ты живешь один, то тебе либо плохо, либо хорошо. Когда вас хотя бы двое, то время, когда тебе могло бы быть хорошо, помножается на время, когда твоему партнеру хорошо тоже. Если у него депрессия - поздравляю: либо жопа будет у всех, либо рано или поздно вам станет похер друг на друга, потому что люди склонны держаться на безопасном расстоянии от болевых переживаний. 

Мне всегда казалось, что семья должна быть местом безопасности, силы и восстановления. Но для меня сейчас это - место проблем, заморочи и страха.

Нельзя быть грубым, равнодушным, холодным и дистантным: ведь это твои родные люди, которых ты специально пустил в свое жилье и своё сердце и начал беспокоиться о них и желать им добра.

Но и быть вовлеченным тоже нельзя: ведь тебя не слушают, проверяют на зуб каждое твое слово, не видят за твоими действиями хороших намерений, додумывают тебе мотивы и характер, которых у тебя никогда не было, не заинтересованы в том, чтобы решать свои проблемы эффективно, да и вообще были и остаются ОТДЕЛЬНЫМИ людьми со своим правом на самоповреждение, тупой выбор, который никого не устроит, и порчу своей и вашей совместной жизни. 

Семья - это работа, такая же, как и работа на работе, а зачастую еще сложнее.

К сожалению, прихожу к тому, что должно быть что-то еще - что-то, куда можно сбежать и от тех, и от других, где ты никому ничего не обязан доказывать, добиваться, переживать, объяснять и так далее, где-то, где ваш родич не будет шуршать пакетами, наводя кипиш на кухне, пока вы пытаетесь сосредоточиться и расслабиться одновременно. 

---

В продолжение..

пытаюсь провести дифференциацию между непринятием и сопротивлением. В случае игры, затеянной с вами против воли, мне представляется, что пассивное непринятие этой игры - более сильная вещь, чем сопротивление, потому что сопротивление может всё ещё вписываться в рамки игры и не достигать той внутренней конечной цели, какой, в идеале, хочется достичь в этой ситуации - конца игры.

Так же, если рассматривать ситуацию игры людей, как состязание воль и попытку одного втянуть другого в свой мир, навязать ему своё видение и победить по своим собственным правилам, абсолютное непринятие их позволит если не навязать свою игру другому, то, по крайней мере, не входить в чужую.

Остаётся только правильно определять грань между патологической диссоциацией и простым реализуемым нежеланием быть в том, в чём быть не хочется.

Кроме того, чтобы самому не впасть в неуемную гордость, цинизм и отвращение, стоит, наверное, культивировать в себе доброту и понимание к тем, кто тащит с собой свой трешак и сует его везде, где можно: вероятно, по-другому они не умеют и иных субстанций по-настоящему не испытывали. В этом случае сила воли окажется полезным инструментом не только для собственной защиты, но и для оказания помощи таким людям собственным примером, перекрывающим их опыт по силе воздействия.

---

Нападение или защита?

Так уж вышло по жизни, что кого-то на меня постоянно триггерит. Меня путают со своими мамами-манипуляторшами, бывшими-шлюхами, яростными соперницами, грозными и гордыми отшиваками с завышенным ЧСВ и многими другими женщинами, к которым я вообще не имею никакого отношения.

В первый раз это случилось еще в школе - я постоянно получала ни за что, хотя никаких ярко выраженных черт подобного плана не проявляла: наоборот, старалась хорошо учиться, никому не мешать и по минимуму взаимодействовать с людьми. Потом весь треш постепенно переместился в мою семейную жизнь: будучи самостоятельной, но не приспособленной к лидерству, выяснению отношений и отстаиванию своих прав в принципе, я каким-то вывертом всё равно оказывалась в роли агрессора - даже всячески избегая её намеренно (тем заметнее было неадекватное восприятие меня людьми, их слепота и абсолютная неспособность услышать и понять меня). Хотя я - опять-таки, не будучи приспособленной к нравоучениям, объяснениям и настаиванию на своем - объясняла, учила, говорила, держала контакт, как могла. 



Отчего-то я не вызываю у людей желания заступиться, когда бываю маленькой и слабой - наоборот, манифестация моей слабости вызывает у них ужас, отвращение, "самавиновата", "хватит быть жертвой", "че ты тут слезки распустила", "иди отсюда", "я сделаю, что ты скажешь, только успокойся". Если я расстраиваюсь - как минимум, это повод для агрессивных нравоучений, как максимум, мне начинают показывать, что другим еще хуже, и взывать к моей совести путем жесткого самобичевания на моих глазах, например - этим пользовались двое моих мужчин, и я не думаю, что это совпадение.

Как ни стремно это признавать, видимо, виновата в чем-то и я тоже. Значит, пора что-то менять.

В детстве у меня стратегий поведения в конфликте не было никаких. В первых классах меня защищала подруга, крупная и длинноногая - этими ногами она и буцкала всех, кто пробовал к нам подходить с недобрыми намерениями.

Потом подруги не стало, и я долгое время просто отыгноривалась - попытки вывести на конфликт меня раздражали, но не так чтобы слишком. Потом это привело к тому, что из-за моей безответности уровень агрессии ко мне повышался по экспоненте, и в конце концов я оказалась в ситуации, в которой было уже поздно что-то менять - социальные рамки были пройдены. 

Подвергаясь чудовищному психологическому давлению, я много размышляла о том, чтобы отомстить. На это у меня не хватало уверенности, злости, повода - просто момент был просран, а бросаться на людей из-за любой мелочи значило выглядеть совсем уж неадекватно и попадать под заслуженные санкции, чего я не могла себе позволить. Иногда я приходила в школу заранее злая, готовая на конфликт - пусть только будет эта "последняя капля", и вот тогда... но последней капли я дождалась только года через четыре, и это был уже совершенно другой человек.

Я продолжала копить злость и яростно следить за малейшими попытками окружения зацепить меня. Я говорила себе: вот теперь этого уже не будет. Теперь я всегда начеку. Я больше никому это не позволю.

Потом я влюбилась, доверилась человеку, и он просто перестал меня слушать и замечать. В конце концов он позволил себе асоциальное, дерьмовое, неуважительное поведение в присутствии моих родителей, и я его оставила.

Со следующим человеком я с самого начала выстраивала строгую систему - такого я не потерплю, так со мной нельзя. Стоит ли говорить, что все эти границы были успешно проверены, мне был причинен ущерб, и на всё это смотрелось круглыми бараньими глазами и говорилось "ну так получилось". Никакие ответные меры - в виде мести, последствий, душещипательных разговоров - ни к чему не приводили. Мне клялись и божились, что больше так не будут, но снова повторяли то же самое. 

Настала холодная война. Я понимала, что что-то тут не так, что все делается мне назло, но не могла - снова - поймать человека за руку и объяснить, что именно он делает не так и как сделать нормально. 

В это время я снова почувствовала себя в роли чьей-то мамаши, увидела, что во мне человек нашел свой долгожданный шанс сорвать злость на весь женский род, вместе взятый, и удовольствие всё это ему доставляет просто дьявольское. Причем не всё время, а только время от времени, когда есть повод и настроение. А потом он превращается в обычного человека, извиняется и больше так не будет. 

Я практически уверена, что в н-ный год супружества - а особенно с появлением детей - с этим сталкивается каждая женщина. 

Меня дико раздражает, что мужчины позволяют себе быть такими перед своими женщинами - такими инфантилами, такими придурками, такими ненадежными. Они не предъвляют к себе ровно никаких требований. Их устраивает разочарованная, уставшая, злая, неопрятная, агрессивная женщина рядом с собой. Более того, они находят и выбирают себе нормальную, красивую, адекватную женщину, чтобы в итоге сделать из неё своими поступками собственную мамашу с грязной тряпкой наперевес, а потом скрываться от нее в гаражах до конца жизни с такими же великовозрастными мудаками-друзьями.

Это раздражение, проявляющееся в виде активного протеста - и есть то, чего они добиваются. По этой схеме работали их семьи, этой схемы придерживаются и они сами. 

Какие стратегии оказались неверными лично для меня? 

Первая - это попытка стать мамашей, только нормальной: спокойным, сильным матриархом, который отвечает за всё, знает наперед действия своих подданных  и у которого всегда все схвачено. Почему это не работает: 1) потому что у мужчины, который занимается херней, описанной выше, нет цели иметь рядом с собой спокойного и сильного матриарха: его бесит и спокойствие, и сила, которых нет у него самого; 2) потому что, если вы изначально не спокойный и сильный матриарх, то усилием воли им и не станете: мне лично эта роль внушает отвращение, потому что я не хочу иметь дело с мужчинкой, который не знает, как действовать, если что-то пойдет не так.

Вторая - это попытка стать прямой противоположностью того, что вам навязывают: беспомощной куколкой, которая хлопает глазками и вызывает желание заботиться о себе, защищать себя и нести за себя ответственность. Почему не работает это: 1) потому что мужчина просто не увидит ваших хороших качеств и продолжит вести себя таким же образом, если не хуже, не получая сопротивления; 2) потому что вам будет тошно и обидно за просранные годы и, конечно же, рано или поздно захочется отомстить.

Третья - это активное, агрессивное сопротивление. С явкой на свет всех его стратегий, с подробными разборами, с вечной готовностью защитить себя (даже и особенно когда вам очень плохо). Тут появляется шанс: убедить его обратиться к специалисту; отбить желание нападать на вас; вызвать некое раскаяние. Почему я считаю это нерентабельным предприятием: 1) у вас будут рецидивы, отбивающие всякое желание двигаться дальше; 2) вы разочаруетесь и устанете; 3) вы-таки приобретете некоторые матриархальные черты, которые вам в хорошей равноправной семье семье нахер не нужны; 4) вы станете агрессивнее; 5) вы уже никогда не сможете довериться и расслабиться; 5) вы потеряете свои женские - теплые и ласковые качества, зато приобретете командный голос и беспросветную мудрость; 6) вы всей душой возненавидите человека, из-за которого вынуждены так себя вести. 

Так или иначе, но эти три стратегии включают в себя элемент сопротивления: активного, действующего и трудно выносимого для себя самой. Я не буду говорить, что, мол, агрессия - это исходно не женское качество. Скорее, это исходно не человеческое качество. Это трудное, болезненное переживание для любого, у кого есть совесть и сопереживание. 

Моей ошибкой все эти годы было то, что я пыталась взрастить в себе ту злость и желание отыграться, разрушить, отомстить, которая была свойственна моим обидчикам - и придерживалась схемы "если сделали больно тебе, то сделай больно другому".

Сейчас я думаю, что разрушительная ярость, которую вызывают в нас обидчики - это вещь, которая вынуждает нас раскрыться, броситься вперед, очертя голову, и оставить без защиты то, к чему по-другому они доступ не получат. Отличительной особенностью жертвы является не то, что она слабая, а то, что она злится - и эта злость позволяет другим с легкостью управлять ее поведением. Злость - это бушующая сила, которую остается только направить. Сам человек над ней уже не властен, если она вырывается. И чем сильнее злость, чем неподвластнее она самому человеку, тем подвластнее она другим.

Злость вынуждает нас сделать шаг навстречу, прямиком в капкан: несправедливость по отношению к нам заставляет нас выглядеть неадекватными, глупыми, уродливыми - такими, какими нас и хотят видеть люди, желающие поиграть в игру.

Сейчас я считаю, что, давая сдачи, а точнее, уже желая причинить кому-то боль, мы вынуждаем себя вступать во взаимоотношения, которые нам не нужны, да еще и на активных ролях. Выходом может стать защита без сопротивления - без ярости, злости, желания доказать, кто тут первый. Освободившись от собственного зла, вы автоматически становитесь над конфликтом, расширяете поле зрения и пространство для маневра. Кроме того, у вас освобождается резерв силы на то, чтобы защищаться. Не нападать, думая, как стукнуть побольнее того, кого вы вообще не хотите бить или не видите, как сделать это, не подставившись самому, а отражать удары, защищая самое дорогое. Не бросаться в бой с криками "за справедливость", а уходить в глухую оборону - и пусть враг долбится в никуда. Не надо быть честным бойцом и вываливать свои ценности против чужих. Не надо давить аргументами. Не надо создавать встречный ветер. Станьте невидимыми. Станьте недосягаемыми. Не давайте ему информации и инструментов для воздействия на вас. Вывезите из дома всё ценное. Усвойте, что он обращается не к вам, а к своим призракам - что бы вы ни сказали, что бы ни сделали, всё будет впустую и вам во вред. Не участвуйте в этом, как бы ни хотелось, как бы ни казалось, что без вас тут уж точно не обойдется. Защищайте свою систему ценностей, в которой вы не орете, как базарная хабалка, не истерите, не доказываете со слезами чью-то несправедливость и неправоту. Если ваш мир расходится с чьим-то - даже если это самый дорогой на свете человек - если он спорит со своим плодом воображения и вы это поняли - поймите и то, что он - в своем мире, а вы - в своем. И вы не обязаны держаться за его мир, играя по его правилам, если не хотите этого и не видите себя в этой тупой, дешевой драме. 

---

Один день из мира неудачнегов заказывали?

Ах вот же он.

Вчера я неправильно поняла проект-менеджера, он попросил связи голосом, в 3 секунды пояснил, что ему надо, и потом надо мной еще насмехался (опять-таки, завуалированно).

Сегодня я, как хорошая девочка, имея все анализы на руках, отправилась в больницу: припарковалась за квартал от больницы (не доехала, перепутав местность), пришла за полчаса до приема и торчала в коридоре, а потом выяснилось, что я вообще приперлась на прием слишком рано: видимо, пропустила что-то из рекомендаций. Оказалось, что я узнаю, что с кистой, не сегодня, а только через месяц (я была в твердой уверенности, что узнаю сегодня). На жалобы на живот внимания не обратили ровно никакого - привыкание, вообще не должно, но это, наверное, ваш рацион. Анализы мои, тем не менее, посмотрели и сообщили, что мне нужно, опять-таки, менять рацион и мерить билирубин с холестерином. Благо, док завуалировала это так, что я даже не поняла, что что-то сделала неправильно. 

Потом, возвращаясь, я не смогла проехать в ворота, потому что там стоял говновоз, и опять-таки пришлось парковаться за 100 метров до ворот через перекресток, потом ходить и пасти, когда освободится проезд, и попутно пытаясь дозвониться мужу, который не отвечал вообще никуда.

И да, в полном расчете на его поддержку я начала звонить ему, выходя из больницы, и так до сих пор и не дозвонилась. 

Доктор, скажите, я дура? 

---

О пользе медицины

С младшего подросткового возраста (когда у меня появился выбор) и почти до 30 я придерживалась тактики невмешательства в организм: вот когда уже совсем плохо, тогда да, можно, оправданно. Это было продиктовано:
- нежеланием связываться с врачами (которые, начиная с того же младшего подросткового возраста, вели себя со мной просто отвратительно)
- недостатком самостоятельности (я не зарабатывала на платных врачей и лекарства, чтобы позволить себе ходить и обследоваться)
- позицией моих предков (у детей ничего не болит)
- личным мнением, что лучше пусть будет хуево, зато свое, родное - сидеть всю жизнь на препаратах казалось мне диким ограничением свободы
- еще одним личным мнением, что врачи могут нанести мне больше ущерба, чем пользы, если только я совсем не подыхаю - это было недоверие к людям в целом, в принципе, учитывая анамнез, - оправданное.

Сначала, благодаря своему бывшему, буквально посадившему меня под домашний арест в деревне, у меня не было денег и возможностей для поиска хорошего врача. Потом, когда я выбралась, было не до того: куда больше беспокоила ситуация с финансами, работой, обустройством себя, строительством отношений мечты. 

Потом мой организм объявил гормональный бойкот: испортил единственный яичник кистой и совсем отключил репродуктивную функцию.

Тут я сполна оценила возможность не считать каждую копейку: по отзывам нашла платного врача, который меня устроил, по записи пришла к ней, сразу выполнила все необходимые исследования и анализы и купила все необходимые лекарства - опять-таки спасибо мужу, он меня поддержал и пресёк на корню проявления жабы, заметив, что это ради пользы, а учитывая, что раньше мы спускали сопоставимые суммы на наркоту и алкоголь просто ради фана (а сейчас спускаем на вкусную и неполезную еду) - он абсолютно прав. 

Что в итоге? Киста (под вопросом эндометриоидная, снова), субклинический гипотиреоз, повышенный тестостерон. 

С этим нельзя справиться духовным просвещением и промыванием мозгов. Когда это манифестирует в полной степени, будет уже слишком поздно. Про то, что на определенных колесах "улучшается качество жизни" - это они не врут. Болезни гормонального баланса очень и очень сильно сказываются на башке. Когда вы приходите к психотерапевту с жалобами на плохое настроение, а он гонит вас по другим врачам - так нелюбимым нами гинекологам и загадочным эндокринологам - первая реакция "да какого хрена". Но нет. Плаксивый темперамент и раздражительный характер бывает "всего лишь" следствием дисбаланса веществ.

Когда я пила антидепрессанты, то многое меня просто переставало волновать - и беспокоило меня то, что "это ведь уже не я, с чем тогда психологам работать?". Да вот именно, что это и была я. Только без симптомов манифестирующего дисбаланса гормонов.

Да, под ними голова работает совсем по-другому, и если до этого вы всю жизнь проводите в беспокойствах, правильно ли лежит салфетка на обеденном столе, а потом вам на нее просто становится похуй - вы, наверное, заподозрите, что ваша личность необратимо меняется, жизнь катится под откос, а вы пополняете ряды бессловесного большинства, которое не замечает проблемы вместо того, чтобы бороться с ними. И да, разумеется, это всемирный заговор, чтобы глушить человеческий интеллект таблетками и превращать всех нас в невменяемое послушное стадо. Но если при этом у диванного революционера едва хватает сил, чтобы доковылять до туалета - какой в этом толк? И чего стоят убеждения, за которые он умирает, если таблетки легко избавляют от них? Что тогда за ними стоит? Только и исключительно особенности твоей физиологии? 

Я устала от себя за все эти годы. Устала дергаться, устала не знать, какое событие какой эмоциональный отклик во мне вызовет, устала сходить с ума, бесполезно думать по кругу об одном и том же, устала придерживаться ритуалов и бояться саму себя, устала быть не в состоянии обуздать свое дурное настроение, устала не видеть реальности за бурными фантазиями, устала, что в моем организме вечно что-то сломано, а я даже не знаю, что. Устала чувствовать себя бесполезной - потому что сил во мне только и оставалось, что на громкие лозунги, которые сейчас кажутся просто скучными. Устала, что всё всё время идет не так, и в любой вещи найдется что-то, способное зацепить меня и ранить. 

Я благодарна фарме за то, что могу от этого отдохнуть. Я благодарна врачам, которые проверяют, что у меня поломано, и назначают те колеса, которые действительно нужны. Я благодарна судьбе и Богу, если он всё-таки есть, за то, что мне больше не нужно искать косяки в своем мировосприятии. Я благодарна поколениям людей, которые все-таки нашли, что со мной и подобным мне было не так, и сделали для меня лекарства, на которых я буду чувствовать себя хорошо. Я рада, что села на синтетические гормоны - идеальные, по сути своей, гормоны идеально здорового человека, не несущие на себе отпечаток страдающего ошибками организма. Рада почувствовать себя, как они - вполне довольные собой, внутренне гармоничные существа. 

Все мы немножко поломаны. Но все мы можем дотянуться до идеала - и этим наука выгодно отличается от психологии и религии. Просто следите за состоянием своего самого близкого питомца - организма, водите его к врачу, и перед вами даже не встанут проблемы вашей греховности или непросветленности.

P.S. Я многие годы безуспешно пыталась лечить сутулость и мышечные зажимы, пока - вот оно! - не начала пить L-тироксин и не поняла, что мне - ТЕПЛО. 

P.P.S. Заниматься гормональным самолечением не стоит ни в коем случае. 

---

Мне лучше

Я всю жизнь была склонна к трансгендерности. Я выступала за равенство полов, меня очень сильно бесило и обижало, что парни относятся ко мне не так, как друг к другу. Я считала, что люди придают слишком большое значение различию друг между другом, буквально, в пару половых гормонов. Велика беда - если бы у меня вырабатывался тестостерон в мужских количествах, то я была бы такой же, как парни.

Мне никто не сказал, что различие в паре половых гормонов - это очень многое. 

Я начала пить гормональные таблетки и мне просто перестало хотеться: 
- воевать за свои права;
- трясти перьями;
- обращать внимание на тех, кто ими трясет;
- лезть в голову своему мужчине и вообще каким-то там парням;
- дружить с парнями;
- трахаться ради доказательства, что я чего-то стою;
- вообще доказывать, что я чего-то стою. 

Вся эта злость ушла. Меня перестал бесить мой "девчачий голос". Я перестала париться за слишком мягкое произношение, бояться показаться слабой или глупой - а с этим исчезла вечная "натужность" от одновременных попыток и закосить под слабую и глупую, и не переборщить с этим. Я перестала скрывать, что мне что-то не нравится, в страхе оказаться слишком резкой: у меня теперь просто само получается говорить спокойно и не резко, не дергаться. Пропало желание ебашить всем назло и всем доказать. Во что бы то ни стало понимать и контролировать всех своих домочадцев. В привычных повседневных ситуациях, когда во мне рождалась злость, ярость и протест, я с удивлением замечаю, что я будто где-то на другой волне. Не то что не успеваю среагировать, как частенько бывало, а потом загоняюсь, что не успела, и прихожу к выводу, что и не надо было: мне стоит труда даже обратить на это внимание. Просто скучно, неинтересно.

Перестало хотеться менять одежду каждые 3 часа, да и вообще особо не парит, что на мне надето, модное или нет. Я больше не прикидываю, какое впечатление всё это произведет. Мое отражение в зеркале меня больше не бесит. 

Перепады настроения мужа на меня больше не влияют так сильно, как раньше, да и болезненного желания отслеживать его реакцию на свои действия поубавилось. И мониторить всякую мелкую хрень, и раздражаться из-за нее. При этом это не сознательный похуизм, типа, да гори оно всё, я пошел, а просто даже не начинаешь париться.

Сколько крови из меня и окружающих выпито этой фоновой раздражительностью, и подумать страшно - а всё из-за каких-то адских, но труднообнаружимых колебаний природных гормонов. Хоть все в интернетах и ругают ругательски КОКи, и боятся их, и ноют про постороннее вмешательство в охуенно отлаженный природный гормональный механизм - при этом у каждой второй эрозия или поликистоз, у каждой третьей эндометриоз, боли при месячных, прыщи и ПМС. Охуенно отлаженный, ага, ага. Гораздо удобнее, когда ты не знаешь, когда именно у тебя начнутся дни и начнутся ли вообще, залетела ли ты или перенервничала, бесишься из-за каждой хуйни и покрываешься кистами до самых глаз. Зато не тратишь на себя-любимую какое-то количество денег и не пьешь крошечную таблеточку раз в сутки. Пусть организм тянет, он же молодец. А если на фоне всего этого появится рак, то это просто бич господень за наши грехи.

Не, ну если у тебя всё работает, как часы - это дело другое. Тогда, конечно, нахуй этих врачей, которым лишь бы на колеса тебя посадить. Но если хоть что-то не в норме - какого ж ты черта ходишь, мучишься, надеешься, что если в 20 по женской части все еще плохо, то в 30 устаканится или само всё отвалится? И глушишь обезболивающие раз в месяц 10 лет, пока однажды не рванет киста? 

Неприятно, конечно, что теперь еще хз сколько сидеть на гормонах, и чего еще найдут, и что там будет дальше, но сейчас мне лучше, а моя мама - дура.

---

Гитарное

Короче, есть у меня проблема: не могу заставить себя играть на музыкальных инструментах при посторонних. Вот есть такой прикол и всё. 

После долгих изысканий пришла к выводу, что причина этому - то, что я не хочу разочаровывать близких людей. Потому что перед незнакомцами, даже когда всё проходило очень ужасно, у меня такого жесткого зажима не было: они меня не знают, я их первый и последний раз в жизни вижу, последствий никаких, так что и похуй. Особенно если они все пьяные. 

А вот с близкими всё сложно. У них же есть определенные представления и ожидания на мой счет, к тому же они могут начать влезать со своей критикой и помощью <чтобы мне было проще им угодить>. И под эгидой угождения близким вся моя жизнь и проходит. 

Нет, желание-то угождать вполне здоровое. Ты их любишь и хочешь, чтобы они радовались - вместе с тобой, за тебя, всё такое. Но если они лезут со своими запросами, то значит, что? Что у вас в отношениях дисбаланс. Что ты стараешься, а они считают, что так и должно быть, и вообще bratan, мы тут собрались не поддержать тебя и разделить твои увлечения, а поиграть в жюри на конкурсе музыкантов "обосри-меня", а ты ж понимаешь, что в этом шоу победителей быть не может. Ничего личного. А, да, если ты будешь вести себя так с нами, мы будем охуенно обижаться и говорить, что мыжеблизкие, с нами так нельзя. Или мы вовсе не дадим тебе шанса так вести себя, потому что не будем заниматься ничем подобным в твоем присутствии, ха-ха-ха. 

Возможна и другая ситуация: что, стоит тебе взять в руки гитару, как вся семья соберется с восхищенными криками, кто-то из них подхватит свою собственную и будет пытаться подыгрывать, все будут смотреть друг на друга с любовью и заботой и никого не будет волновать, что всё получается пиздец как плохо, потому что главное - это клан, ваши чувства и то, что вы хорошо проводите время друг с другом, занимаясь вполне милым общим делом. И никто не будет складывать лицо в виде куриного гузла в потугах родить шедевр и орать на ближних, потому что они мешают. Но это уже совсем другая история. 

Как-то само собой получается, что ты не желаешь попадать в ситуацию номер 1. А если и попадаешь, то твоей естественной реакцией, прячущейся под желанием угодить, будет быть полным лохом - то есть, стоять парализованным и ждать, чтобы тебе сказали, что делать, потому что это и есть конечная цель семьи из ситуации номер 1: чтобы ты был полным долбоебом, не знал, что делать, а они выглядели охуенными. 

И тут примешивается вопрос, а нахуя, спрашивается, делать так, как от тебя хочет и ожидает твоя семья? Клубок тут склеен из множества разных вещей: тут и страх открытого конфликта, и из дома тебя выгонят, и жизнь тебе могут сломать, но на деле-то: ты просто не хочешь обманывать их ожидания. Не хочешь видеть их разочарование и злость, когда они видят, что ошиблись в тебе, что ты нормально играешь (или наоборот, играешь каверы на шуфутинского и хрипло хохочешь в проигрышах). Потому что их боль - твоя боль, а ты и сам разочаровываться не любишь, потому что это значит, что ты - долбоеб. А кому хочется быть долбоебом? И кому хочется, чтобы долбоебами были его близкие? А если твои близкие - долбоебы, то сам-то ты кто? И ты выбираешь меньшее из зол: допустим, я сделаю так, как хотят они. Так я не разочарую их, не разочаруюсь сам, и никто не будет долбоебом, а потом, будучи один дома и запершись в комнате, потихонечку поиграю так, как сам хочу. 

Поведение с гитарой - это самый яркий симптом целого комплекса, который управляет моей жизнью: неготовность признавать, что сам ошибся в ком-то, и неготовность признавать, что другой ошибся в тебе.

Благодаря первой вещи я, например, могу очень долго сидеть в хуевых отношениях, слишком много прощать и позволять тем, кого объявила "своими", и очень рьяно не подпускать к себе людей на близкие дистанции, пока не проведу им проверку по всем пунктам. Благодаря второй я изо всех сил соответствую любым ожиданиям любых людей, как только они становятся ясны, очень сильно заморачиваюсь на внешний вид и поведение в социуме и очень трудно переживаю свои ошибки, когда с меня по каким-то причинам слетает маска благообразного и хорошего человека. 

Где-то во мне очень глубоко коренится идея, что "со стороны виднее". Именно поэтому родители ломают жизнь своим детям, мужья - женам, жены - мужьям, а еще совершаются врачебные ошибки, люди попадают на неподходящие должности, первое впечатление оказывается неправильным, советы друзей не работают, красивые фифы оказываются пустышками, а в целом благополучные люди неожиданно поступают в психушку.  

Так вот, гораздо легче переживать то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий, если понимаешь:
- это не ты должен был оказаться другим человеком, но по какой-то трагической, несправедливой случайности не оказался (хотя со стороны это выглядит именно так: ты реально оскорбляешь людей тем, что не такой, как они думали!);
- это просто другой человек ошибся. 

Градус моей пожизненной драмы упал с суицидальной десятки, направленной на меня лично (зачем мне жить, если я бесполезная, не могу сделать простейших вещей, не служу обществу и существую с ощущением, что на моем месте должен был быть кто-то другой - лучше, добрее и сильнее, я - просто ошибка Бога) до малозаметных раздражающих 0.5-1 (кто-то опять решил, что знает меня лучше, чем я). 

Я и матом ругаюсь, и по жизни не на позитиве, и проебываюсь везде, где только можно, и в социальной жизни не сильна - смотри, и увидишь. Я потеряла девственность в пятнадцать, а едва успев выйти на работу и обзавестись квартирой, начала бухать, курить траву и нюхать фен, чем и занималась около трех лет с мужиками, с которыми познакомилась по интернету. А бросила всё это потому, что меня не взяли на мероприятие, на которое я очень хотела с ними попасть. ) Я водила машину упоротой и с перепоя, ходила накуренной на работу. При этом у меня было всего 3 мужчины (8 лет, 1 раз, 6 лет), я настолько болезненно переживала разрыв с двумя близкими подругами, что так и не решилась завести новых, я ненавижу переезды и гостей, и у меня социофобия. Я обожаю котиков и других животных, я вежлива даже с обслуживающим персоналом, а в школе я была отличницей. Я отказывалась от сигарет, когда мне предлагали попробовать - не курю по сей день, никогда не пробовала табак (зато пробовала ЛСД). Какой портрет из этого можно составить? Довольно контрастный, интересный, привлекательный или отталкивающий в равной степени. А я при всем этом - неинтересная. Абсолютно. И общаться не умею. И поговорить со мной не о чем. ) Просто человек.

Так что нападать на едва знакомого человека с тем, что он ведет себя не так, как ты хотел, и имеет в своем прошлом какой-то не очень благообразный анамнез, довольно глупо; предполагать его поведение и моральный облик на основе этого анамнеза еще глупее.

Позвольте другим людям ошибаться в вас вместо того, чтобы брать на себя груз их ожидания и разочарований, и будьте счастливы.

---

Еще одна рабочая схема по самоуспокоению

1. Допустим, у меня есть сознание. 

Интересующие меня в этом посте признаки: 

a) способность оценивать.
Заключается в способности понять, что то, что с тобой происходит, ненормально, и <так не должно быть> - классическая функция, которую стараются урезать психологи. ) 

Примеры проявлений этой способности - это мысли типа:
- я только что проснулся, а уже заебался
- я слишком бурно реагирую на некоторые события
- на работе я должен работать, а не переживать из-за домашних дел етц.

б) воображение.
Я могу назвать слово и в моем мозгу возникнет его образ; я могу назвать чувство и "почувствую" его, вернее, нечто похожее, более слабое, что позволяет мне отличить надуманное чувство от ненадуманного (но не всегда ).

Я закрываю глаза, мысленно говорю себе "спокойствие" и вызываю образ этого состояния. Потом мысленно говорю "расслабленность" и представляю, как чувствует себя расслабленный человек... етц. Если в итоге это вызывает некую смену моего состояния - это то, что нужно. 

2. Допустим, у меня есть подсознание/ядро личности/сердце/душа...
Оно обладает такими признаками: 
а) способность удерживать чувства вне зависимости от обстоятельств.
Я лежу перед сном в кровати и не могу уснуть, потому что вспоминаю, как днем меня отшила продавщица на кассе, и мне неуютно.

б) способность реагировать на внешние обстоятельства чувствами.
Ко мне приходит кошка, начинает мурчать, и мне становится легче.

3. Теперь пришло время влиять на своё внутреннее состояние.
Это можно называть по-разному - "взять на ручки своего внутреннего ребенка", например. Вы определенно можете сказать, в чем нуждается ваше беспокойное ядро. Прежде, чем привычно раздражаться, потому что оно что-то хочет от вас, подумайте, в чем оно нуждается, какой образ его бы успокоил, что оно должно почувствовать рядом с собой, чтобы успокоиться. 

Допустим, вы чувствуете боль. Не знаете, почему, зачем, куда с этим идти и что делать.

Допустим, вы можете представить, что рядом с вами есть бестелесный друг, который что-то чувствует и может помочь исключительно вам - не сделать что-то вместо вас, а только облегчить ваше внутреннее состояние. 

В каких его чувствах вы нуждаетесь? Может, вы хотите, чтобы он вас успокоил? Обнял? Согрел? Может, хотите, чтобы он вас пнул, как следует, чтобы вы пошли свершать великие дела? В каком случае, как вы предполагаете, вам действительно станет легче? 

Теперь закрываем глаза. Чувствуем свою боль. Говорим себе то слово, которое описывает, чего именно вы хотите от вашего воображаемого друга. Например, "надежность". И пробуем представить, как это - чувствовать надежность. Когда образ ослабевает, повторяем слово снова. Когда надежность перестает помогать, подбираем другое - например, "мужество". Мужество. Мужество. И воображаем, как чувствует себя мужественный человек. Но в результате можно прийти к тому, что на первый план выходит какое-то другое неприятное чувство. Например, растерянность. и вы понимаете, что в таком состоянии вам нужен кто-то спокойный и уверенный рядом. И вы находите другое слово: "спокойствие". И представляете, каково это - быть спокойным. "Уверенность". И представляете, каково это - быть уверенным.

Таким способом вы сознательно, управляемо транслируете своему почему-то впавшему в панику ядру настоящую помощь, посылая ему образы (а поскольку мозг не может отличить истинные образы от ложных, это аналогично тому, как если бы вы пошли к реальному другу, и он бы вас обнял етц, только без всяких рисков и именно в том виде, в котором требуется, при этом немедленно получая обратную связь). Причем транслируете вы сами себе не те чувства, которые испытываете обычно (и которые, вероятно, испытывали ваши родители по отношению к вам, когда вы орали или вели себя иррационально) - раздражение, попытку задавить авторитетом или не обращать внимания, а те, в которых нуждаетесь по-настоящему, чистые, свободные от какого-либо беспокойства или необходимости на них отвечать. Прямая, честная, чистая, абсолютно бескорыстная и лишенная всякого подвоха связь.

Конечно, не во всех ситуациях это возможно, но можно попытаться начать практиковать такое перед сном, например. Со временем навык самоподдержки разовьется достаточно, чтобы даже не начинать паниковать в ситуации какой-то жизненной трудности, а автоматически самоуспокаиваться и настраиваться на боевой лад, но для этого нужно проделать некоторое количество работы и причинить себе некоторое количество добра. 

---

Про любовь

Как я уже писала, в мире нет специально обученного места для того, чтобы окружить тебя абсолютно безопасной любовью и принять твою. Как бы ты ни старался найти себе прибежище, обязательно окажешься обманутым в лучших чувствах и начнешь считать, что лучше бы ты был мудаком, дерьмом и пустотным циничным чувырлом, чем вот это вот всё. 

На одной чаше весов оказываются: перспективы быть сильным, привлекательным у противоположного пола, успешным в карьере, похуистическим к любым жизненным трудностям, всегда спокойным, адекватным, лидером - а значит, удобным для всех, кроме себя: общество любит удобных, надежных, сильных людей, на которых можно положиться (да, я мечтаю, что буду циничной мразью исключительно в вопросах, которые и так меня не касаются). Ты сильный, великолепный, охуенный, у тебя нет проблем снаружи, а внутри - блаженная пустота, как у куклы Барби. Ты всегда принимаешь верные решения, исходя из ситуации, и не терзаешься муками выбора между сердцем и головой. Ты уверен, что чувства - это атавизм, который должен отвалиться, как только приобретаешь способность думать. 

Перспективы весьма призрачные, а некоторые из этих качеств противоречат друг другу - например, зачем человеку, которому довольно-таки похуй на всё, чего-то добиваться или, тем более, кому-то нравиться? Но самая главная идея тут - в том, что ты не чувствуешь, не мучишься, не решаешь и вдобавок делаешь всё, как надо. Биороботом быть хорошо.

Я молчу, что если ты изначально терзаешься вопросом, что было бы неплохо стать каким-то, значит, априори уже оказался не способным на это - провалил несколько важных проверок на похуизм, так или иначе. 

На другой чаше весов оказываешься ты. Причем не ты со своей непривлекательностью, малоимущестью и прочими чертами, которые, вроде как, абсолютное зло и которые действительно стоило бы исправить, а ты - любящий, мягкий, добрый, нежный, сочувствующий и сопереживающий, способный раскрываться и нести свою радость. 

Странность в том, что общество, манифестируя, что ты должен быть именно таким, по факту отталкивает от себя как раз-таки добрых и мягких, оставляя и негласно одобряя грубых, злых, крикливых, нетолерантных и идущих по головам, альфа-самцов и самок. Выпущено немало трудов в духе "как не быть хорошим парнем" и "удобной девушкой", предполагая, что это неудобно прежде всего для нас самих и нас такими сделали родители, которые хотели, чтобы мы были удобными для них - тогда как проблемы нам создаем не мы сами, не мягкость и склонность думать об окружающих хорошо и вести себя вежливо, а люди, которые отличаются от нас и не расстаются с конкуренцией и желанием быть угодными обществу - сильными, красивыми и совершенными биороботами, смотрящими свысока на "человеческие слабости" - даже дома.

Я очень долгое время считала свои склонности характера слабостью и скрывала их, думая, что это такой дефект. Да, мною легко воспользоваться. Да, меня можно очень жестоко наебать, проникнув в мой близкий круг. Да, я искренне переживаю, теряя людей или разочаровываясь в них. Да, у меня есть сложности. 

Но если ставить выбор между мной, моим душевным комфортом, моим знанием, что я себя не предаю и не несу в этот мир зло - и уебками, которые высокомерно вытирают ноги о других, то я не хочу пополнять число последних, вступая с ними в борьбу "потому что зло обязательно должно проиграть". Потому что это будет мой персональный проигрыш, как человека, способного чувствовать и любить и просравшего эту драгоценную, на самом деле, субстанцию ради того, чтобы кому-то что-то доказать. 

Поэтому же я считаю, что выбирать любовь можно ТОЛЬКО сознательно: нельзя к этому вынуждать, нельзя это навязывать, нельзя носиться с этим, как с писаной торбой, как в священных писаниях. Любое принуждение будет значить, что выбор сделал кто-то другой, и это не принесет тех бонусов, которые, единственно, и приносит любовь. Потому что любовь - это боль, это пиздец, это не модно, и ты будешь получать за нее везде, куда только сунешься, потому что людям в принципе свойственно ненавидеть это свойство и в других, и в самих себе. Если ты попытаешься использовать ее для упрощения своей жизни, это не сработает. Она реально мешает и усложняет всё, к чему ты притронешься. Только сознательный выбор может помочь скомпенсировать всю боль, которую из-за нее придется пережить, и при этом не превратиться в слепого идиота, радующегося каждой травинке. Однако, сознательно выбранная, любовь будет сидеть внутри тебя, поддерживать тебя и греть - исключительно ради тебя самого - и это должно (и будет, действительно будет) компенсировать всё дерьмо, которое тебе придется пережить.

Сейчас я не думаю, что какое угодно благосостояние и общественное признание сможет компенсировать отсутствие внутри этой субстанции, а любые страдания обретают смысл, если ты стремишься сохранить себя, свой внутренний свет и безопасность в своем внутреннем мире против дешевых демонстраций силы людям, которым все равно. Потерять этот свет - гораздо страшнее. 

---

Про интернет и реальную жизнь

Я помню, как меня удивляло и мучило то, что в интернете люди порой ведут себя, как полные свиньи: переходят на личности, бросаются оскорблениями на пустом месте, троллят и унижают всех подряд. Для меня это было землей обетованной, где можно стать таким, каким ты хочешь стать, но в силу каких-то жизненных обстоятельств не можешь: самым честным, верным, внимательным, добрым, осведомленным, уверенным и объективным. Короче, идеальной и неприкосновенной версией себя, которая никогда не проколется, не сдуется и не потерпит крах. И тратить это, по сути, невероятное пространство на какие-то тупые высеры казалось мне глупым, бездарным и непонятным. Я не видела в этом мотивации: ведь каждый хочет быть крутым, прекрасным и совершенным. 

Сейчас понимаю - кто-то пытается строить идеальную жизнь в реале. Пытается там быть самым красивым, умным и знающим, всех понимает, всё прощает. А то, что остается - боль от неудач, злость, обиды, свою теневую сторону - приносит туда, где она может существовать безнаказанно. То есть сюда.

Все ангелы и демоны - здесь. Наверное, можно делать выводы о человеке, глядя на его страницы во всяких социалках, на его посты, профили - если всё красиво и продуманно, значит, в жизни у него полный срач и хаос; если он льет дерьмо и жалобы, значит, в жизни приятнее человека не найти; и так далее, и тому подобное. Люди сами выставляют напоказ свои слабые места: какое достоинство он заявляет ярче всего, там у него и жопа, на какой недостаток обращает больше всего внимания, такой и гиперкомпенсирует изо всех сил, оказываясь в этом даже где-то выше среднего. 

И как странно складывается жизнь, что у нас такие разные потребности и части, которые не влезают в повседневщину. 

Дерьмо в том, что для чего-то нежного и слабого - для жалости, сопереживания, помощи ближнему, любви и сочувствия - не находится места нигде. Приходится быть скотиной и держать руку на пульсе, ожидать, когда станешь чьей-то мишенью, быть готовым к обороне. Любая площадка, как бы она ни позиционировалась, даже если так, как я перечислила - как свободная от любого насилия и так далее, и тому подобное - со временем все равно превращается в дебильную помойку рейтингодрочеров, троллей и диванных специалистов, от которых хер отобьешься.

Я имею в виду, в мире нет ни одного безопасного места, где тебе не сделают больно вообще никак и никогда. Никакие семья, друзья, карьеры, количества денег, виртуальные реальности и даже материнская утроба не обеспечивают тебе безопасности, любви и полного принятия. Другое дело, что человек, находящийся в полной безопасности, может начать вести себя, как полная сумасшедшая мразь, но это уже не по этой части.

Предполагаю, что такое супербезопасное место можно только создать самому внутри себя, но для этого нужно избавиться от кучи придурочных наносных вещей. На данном этапе, пытаясь уйти в себя, я натыкаюсь на пики "надо" и "должен", а так же валы тревожных ожиданий, что со мной случится и как пойдет по пизде моя жизнь, если я не буду всё время адски волноваться, тревожиться и ожидать - то есть в принципе, внутри меня цвете и пахнет всё то же, что и снаружи, а это не есть хорошо, потому что если не принимаешь этот мир, то нужно где-то отдыхать от него - так или иначе.

---

Жизнь после напарника

В прошлой серии: Лин с полными карманами золота, кучей переживаний в голове и Эрандуром под мышкой отправилась в Предел. 

Продав золото, подогнав в городе броню, взяв несколько посылок и писем на доставку и наняв первого встречного парня в таверне, она снова взяла курс на Рифтен - поинтересоваться, как там вообще насчет повторной пластики.

К сожалению, геном ее бретонской семьи оказался наполовину утерян, и всё, что после этого было возможно - вернуть ее исходное телосложение и частично - цвет глаз. Наша героиня решила: оставаться ей в таком случае шефанго до конца дней своих. К концу путешествия она перестала испытывать какие-либо негативные чувства относительно своего нового цвета кожи и волос, уверилась в том, что уж ее-то точно за бретонскую воительницу не примут, и ощутимо расслабилась. 

Из Рифтена она прихватила еще одного наемника, и так она, трое мужчин и собака отправились в Фолкрит.

В дороге, однако, всё оказалось довольно стремно: двое наемников и Эрандур не подружились и подчеркнуто не замечали ни Лин, ни друг друга. Стоя на пороге дома ярла, ей подумалось: а какого черта они вообще тут забыли? Меньше всего это похоже на большую счастливую семью, которой ей так недоставало. К тому же жрец после посещения храма Мары не затыкался со своими проповедями, а истреблять врагов в ближайшее время не предвиделось - поэтому Лин уволила всех. Эрандура, кажется, его увольнение нисколько не тронуло, более того, он ушел, полный чувства собственного достоинства, явно в уверенности, что без него Лин дальше и вовсе не продвинется. 

Что ж. Работники были распущены, участок земли - куплен. Настала пора действовать. 

К сожалению, золото снова кончилось, а в Пределе ждала неоконченная работа. Помимо расширения кругозора с помощью мифов и легенд, девушка обзавелась лесом для строительства, железом и лошадью, призвала двух костяных помощников, достигнув успеха в некроментии, и купила настоящего боевого пса. 

И стали они жить-поживать: Лин строила и скупала железные слитки, привозя их на лошади, двое псов и личная хускарл охраняли территорию, скелеты просто таскались вокруг. В доме появилась кухня с настоящей печью, на огороде подрастали ягоды и специи, хозяйство спорилось - оставалось обзавестись элементарными удобствами, обставить всё по своему вкусу... абсолютно невозможно было сказать, что дому требуется мужская рука. Лин чувствовала себя абсолютно надежно и уверенно, была довольна собой и все так же не вылезала из свой любимой фалмерской брони. Горожанам в большинстве своем она нравилась, лес ей продавали охотно, никто не возражал против такого соседства и не задавал лишних вопросов. Постепенно она стала забывать о том, кем когда-то была: теперь у нее было место, куда она могла вернуться, место, ради которого она и ходила в набеги, привозя красивые вещицы и торгуя добытым по всему Скайриму. Ее давно перестали волновать странные взгляды, которые бросали на нее некоторые горожане и горожанки. Она могла уже не иметь дела со сварливыми дельцами, людьми, не знающими, как спихнуть на нее свою работу, старыми бестолковыми жрецами и прочими глупыми личностями. В тавернах она тоже больше выступать не пыталась, со стыдом и смехом припоминая, как однажды, будучи в подпитии, забралась на прилавок и трубила в боевой рог, пока не свалилась оттуда. 

Лин обрела дом, и только одного ей оставалось теперь ждать: когда в ее странствиях попадется ей человек, мер или зверочеловек, с которым можно будет разделить странствия, легенды, радости обретения новых способностей (пусть и некромантских) и обычную повседневную возню.
 

---

Я краб

Вчера посмотрела документалку про ракообразных, после которой всё встало на место. Наверное, в прошлой жизни я была крабом ) 

Их самая замечательная вещь - в том, что внутри они супермягкие, и потому у них твердый защитный панцирь. Но, чтобы расти, им приходится линять. Сначала внутри них нарастает второй панцирь - как бы "панцирь в панцире". Потом они перестают помещаться в него, начинают вертеться внутри, ломать его и, наконец, выбираются наружу, но в первое время после того, как отстрелили, им нужно прятаться, потому что они пока очень мягкие и их могут сожрать.

Это всё очень напоминает то, что происходит и происходило со мной. Внутри я - очень мягкий и добрый человек, и потому прикрываюсь "панцирем" - держу лицо. Рано или поздно для каждого лица наступает момент, когда оно становится тесным: мешает самореализовываться, и всё, что хотелось, из-под него уже не получается. Тогда я начинаю растить внутри другое, но пользоваться им не получается всё так же из-за прежнего лица. Я постепенно ломаю его, выползаю из-под него наружу, избавляюсь от него - и снова обнаруживаю, что действую не настоящая я, а только моя личина. ) И всё повторяется. 

Даже процесс похож - обычно я ухожу в себя и начинаю писать дневники как раз в моменты этих трансформаций, буквально прячусь и боюсь, что кто-то скажет что-то не то, заденет и зацепит, и в это время становлюсь особенно злобной и бесчувственной, ощущаю себя старой и шершавой - это старый панцирь давит.

Так что, наверное, моя изоляция - это и неплохо, и не нужно форсировать события, лезть в мир, полный опасностей, пока панцирь еще не затвердел. И "просто быть таким, какой есть" - иногда означает, что тебя просто сожрут, так что остается только учиться у гениальных ракообразных. 

И да, отстреливать панцирь нужно своевременно.

Этот процесс не прекращается всю жизнь. 

P.S. Психологическая травма может быть аналогом искусственной неблагополучной ситуации, в которой линька не происходит и существо застревает между несколькими этапами - так, пока оно все-таки не найдет безопасное место и не пролиняет, как следует. Либо аналогом травмы, полученной "по мягкому", которая остается с тобой до следующей линьки: покорежили панцирь, оторвали ногу.

P.P.S. Но во время следующей линьки все ноги снова отрастут. )

---

А вообще это, конечно, просто гнев. Гнев на себя, на то, какой дурой была и как много времени и возможностей потеряла. Ну, а что я могла сделать? Никого не парило, что я думаю о себе плохо. Никто в это даже не вникал. Я испытывала все доступные средства, чтобы себе помочь. И у меня не было, как у некоторых, просто чувака, который появился и расставил всё на свои места. Нихуя, у меня была кошмарная жопа до тех пор, пока я сама не начинала принимать трудные решения и карабкаться вверх, часто вопреки тем людям, которые, как я думала, меня спасут (но на самом деле из-за таких вот "чудес" в мою жизнь приходили только новые проблемы). Если подумать, то все, на кого я имела смелость надеяться, предавали меня и/или висели мертвым грузом, пока я пыталась разговаривать, выяснять и искать информацию. И это такой... пиздец, на самом деле. Всё, что мне приходилось и приходится переживать. И ведь хватило бы одного-единственного разговора с сильной, мудрой женщиной, которая сказала бы:
1) Мужчины и женщины разные 
2) Надо ходить к доброму гинекологу 
3) На первом месте у меня должна быть я сама
4) Мои родители - долбоебы.
Всё. 
Во всяком случае, то, как сейчас - еще не критикал, могло быть гораздо хуже, если бы я забила, все процессы по исправлению этого говна уже запущены, и теперь остается только набраться терпения. Больше я на данном этапе не могу ничего. 
Вообще, даже забавно, как я всю жизнь занимаюсь тем, что мешаю другим сломать мне жизнь. Даже на себя времени особо не остается, и удается это всё с переменным успехом, очень трудно, очень долго и конца и края не видать.
Жаль.

---

Почему не стоит относиться к мужикам, как к бездомным котятам

Вчера я поняла, что крупно облажалась в жизни и подобрала очередного мужика-инфантила. 

Да-да, сама выбирала, поэтому это такая боль. Сказала, что об этом думаю, и нечаянно узнала от него же, что его психолог того же мнения. 

И если его проблема - это безответственность и мальчишество в жопе, то моя - это то, что я бля всегда их где-то нахожу. С виду и по образу жизни, причем, это абсолютная противоположность моего бывшего, и по поведению тоже, но в результате тот же пофигизм и пренебрежение моими потребностями, только с другим знаком: для того я была существом более низкого рода и слушать меня было ваще не обязательно при полном отсутствии каких-то навыков управления и самоорганизации, для этого я высшее существо, которое всегда скажет, что делать, а значит, личной ответственности ровно никакой - в любой непонятной ситуации обещай, что больше так не будешь, а в ответ на повторные недовольства истери и убегай из дома. 

Если подумать, то у моего перса из Скайрима ситуация ровно такая же: подобрала щеночка с непростой судьбой, потому что жалко стало, а он в бою бесполезен, жениться на нем нельзя и всю дорогу только о своей богине и думает.

И как всегда это всё начинается? Нормальные парни - сразу мимо, меня им не надо, сами крутятся как-то. А вот нуждающийся паренек, глаза грустные-грустные, явно не знает, что делать - надо помочь. Предполагается, что ты ему поможешь, трудности вас сплотят, а в благодарность, поднявшись на ноги, он отплатит тебе взаимностью, будет ценить и уважать до конца твоих дней. 

Что по итогу имеем? Оказывается, что он всегда такой. Неизменно хлопает глазками и ждет, пока ты его спасешь. Когда ты говоришь ему, что тебя тоже надо спасать, он кивает и делает умные-умные глаза, как кот, который хочет жрать, но на самом деле не слышит вообще нихуя и забывает через пять минут не то что твои слова, но и свои обещания тоже. Ты его спасаешь, вваливая в него кучу своих ресурсов и времени, а он не спасается. Сидит себе на жопе, с интересом смотрит на происходящее, помогает тебе обещаниями. Рад стараться. 

Ну и да, если каким-то образом ты сумеешь приподнять его жопу над тем, в чем он сидит, он ускачет в неизвестном направлении стремительнее, чем ты успеешь произнести "ах ты пидорас", потому что теперь он уже не такой лох и может претендовать на кого-то покруче, чем ты.

Конечно, обо всем этом не думаешь, когда видишкь очередные прекрасные и немного наивные глазки. Опять же, по статистике, 90% расейских мужчин - такие, а 90% женщин не умеют любить себя, ценить и уважать и не понимают (на тот момент, когда начинают заводить отношения), что им еще детей рожать, пока не ухитрятся-таки родить от какого-то безответственного придурка. Да, даже если ты чайлдфри, твой мозг работает так, что оценивает самца по степени его надежности, и через несколько лет это прекрасное чудо тебя просто заебет, а в детский сад его уже не примут. Да, даже если ты вполне тащишь сама, нахуя тебе груз на шее в виде взросленього уже чувака, когда можно было, например, завести прекрасную собаку или вырастить прекрасных детей на время и ресурсы, сэкономленные от этого вот хуилы?

Окей, допустим, у нас благородные мотивы, и нужно помогать людям и творить добро, чтобы оно вернулось к нам. Тогда подумайте вот о чем. 

Что делает нормальный мужчина, когда видит опустившуюся женщину с грустными, но красивыми глазами, благородную, но нуждающуюся? 
а) если он нормальный, он ее избегает.
б) если он НЕ нормальный, он ебет ее без обязательств или добивает каким-то иным доступным способом. 

Всё. 
На моей памяти не встречалось ни одного благородного рыцаря, который вступился бы за даму, если бы это грозило ему неприятностями. Ни один мужчина не вкачает в вас ресурс, если не рассчитывает на отдачу. Видя опустившуюся вас, другой мужчина, особенно имеющий аналогичный опыт, с радостью добьет вас, возьмет ваш кошелек, порадуется, что эта глава в его жизни пройдена и отправится дальше, даже не думая о вас. 

Мужчина - это не милый бездомный котенок, даже если прикидывается им, гладко бреется, ходит в штаниках в обтяжку на ножках-палочках и с умным видом рассуждает о любви. Мужчина - это, прежде всего, здоровый волосатый хуй, который способен разгружать вагоны просто от нехуй делать, если оставить его без всех других занятий и погрозить палкой, и при этом он будет чувствовать себя нормально. Академик, с кирпичом бросающийся на неправильно запаркованную машину, которая его заебала - это норма. Маменькин сынок, планомерно доводящий свою несчастную жену до суицида - это тоже больше похоже на правду. Им нужна иерархия. Им нужно воспитание. Они тупые. Именно поэтому мужчину должен воспитывать мужчина, и даже сами они склонны говорить о себе то же самое и придерживаться того же мнения, я не придумываю, мне открытым текстом говорили об этом. 

Мужчина - это борзый говнюк, и ему нужна палка. И не бабушкина хворостина, а отцовский твердый кулак. Не в буквальном смысле, но понимание, что он существует, должно быть. 

Если подобрать на улице девочку и "дотянуть" заботой и любовью, то будет именно то, на что вы надеетесь. Если подобрать на улице мальчика, то он сожжет ваш дом и продаст вас в рабство, все так же хлопая круглыми голубыми глазками, пока вы лепечете "Васенька, ну не надо так". 

Женщина не в силах "довоспитать" себе мужа из хер знает кого. Она слишком мягкая. У нее есть свои дела. Ее это, в конце концов, заебет. 

Почему я на это пошла? Потому что думала, что никому не нужна, и что мой единственный шанс получить нормального мужчину - это понравиться ненормальному, потому что они обычно неразборчивые (и на это есть причины). У меня были проблемы с самооценкой, а мужское внимание ее поднимало. Как бы там ни было, теперь я думаю, что такое приобретение слишком дорого обходится. Если бы я вкачала столько ресурсов в саму себя, сколько во всех этих мужиков, их развитие и удержание рядом с собой, то либо у меня уже был бы нормальный мужчина и семья, либо мне вообще этого всего было бы не надо и я была бы счастлива и так. 

Но имеем то, что имеем - по крайней мере, парень ходит к психологу, авось и довоспитают его там мне на радость. 

Ждем, надеемся, верим.