11:26
Гитарное
Короче, есть у меня проблема: не могу заставить себя играть на музыкальных инструментах при посторонних. Вот есть такой прикол и всё.
После долгих изысканий пришла к выводу, что причина этому - то, что я не хочу разочаровывать близких людей. Потому что перед незнакомцами, даже когда всё проходило очень ужасно, у меня такого жесткого зажима не было: они меня не знают, я их первый и последний раз в жизни вижу, последствий никаких, так что и похуй. Особенно если они все пьяные.
А вот с близкими всё сложно. У них же есть определенные представления и ожидания на мой счет, к тому же они могут начать влезать со своей критикой и помощью <чтобы мне было проще им угодить>. И под эгидой угождения близким вся моя жизнь и проходит.
Нет, желание-то угождать вполне здоровое. Ты их любишь и хочешь, чтобы они радовались - вместе с тобой, за тебя, всё такое. Но если они лезут со своими запросами, то значит, что? Что у вас в отношениях дисбаланс. Что ты стараешься, а они считают, что так и должно быть, и вообще bratan, мы тут собрались не поддержать тебя и разделить твои увлечения, а поиграть в жюри на конкурсе музыкантов "обосри-меня", а ты ж понимаешь, что в этом шоу победителей быть не может. Ничего личного. А, да, если ты будешь вести себя так с нами, мы будем охуенно обижаться и говорить, что мыжеблизкие, с нами так нельзя. Или мы вовсе не дадим тебе шанса так вести себя, потому что не будем заниматься ничем подобным в твоем присутствии, ха-ха-ха.
Возможна и другая ситуация: что, стоит тебе взять в руки гитару, как вся семья соберется с восхищенными криками, кто-то из них подхватит свою собственную и будет пытаться подыгрывать, все будут смотреть друг на друга с любовью и заботой и никого не будет волновать, что всё получается пиздец как плохо, потому что главное - это клан, ваши чувства и то, что вы хорошо проводите время друг с другом, занимаясь вполне милым общим делом. И никто не будет складывать лицо в виде куриного гузла в потугах родить шедевр и орать на ближних, потому что они мешают. Но это уже совсем другая история.
Как-то само собой получается, что ты не желаешь попадать в ситуацию номер 1. А если и попадаешь, то твоей естественной реакцией, прячущейся под желанием угодить, будет быть полным лохом - то есть, стоять парализованным и ждать, чтобы тебе сказали, что делать, потому что это и есть конечная цель семьи из ситуации номер 1: чтобы ты был полным долбоебом, не знал, что делать, а они выглядели охуенными.
И тут примешивается вопрос, а нахуя, спрашивается, делать так, как от тебя хочет и ожидает твоя семья? Клубок тут склеен из множества разных вещей: тут и страх открытого конфликта, и из дома тебя выгонят, и жизнь тебе могут сломать, но на деле-то: ты просто не хочешь обманывать их ожидания. Не хочешь видеть их разочарование и злость, когда они видят, что ошиблись в тебе, что ты нормально играешь (или наоборот, играешь каверы на шуфутинского и хрипло хохочешь в проигрышах). Потому что их боль - твоя боль, а ты и сам разочаровываться не любишь, потому что это значит, что ты - долбоеб. А кому хочется быть долбоебом? И кому хочется, чтобы долбоебами были его близкие? А если твои близкие - долбоебы, то сам-то ты кто? И ты выбираешь меньшее из зол: допустим, я сделаю так, как хотят они. Так я не разочарую их, не разочаруюсь сам, и никто не будет долбоебом, а потом, будучи один дома и запершись в комнате, потихонечку поиграю так, как сам хочу.
Поведение с гитарой - это самый яркий симптом целого комплекса, который управляет моей жизнью: неготовность признавать, что сам ошибся в ком-то, и неготовность признавать, что другой ошибся в тебе.
Благодаря первой вещи я, например, могу очень долго сидеть в хуевых отношениях, слишком много прощать и позволять тем, кого объявила "своими", и очень рьяно не подпускать к себе людей на близкие дистанции, пока не проведу им проверку по всем пунктам. Благодаря второй я изо всех сил соответствую любым ожиданиям любых людей, как только они становятся ясны, очень сильно заморачиваюсь на внешний вид и поведение в социуме и очень трудно переживаю свои ошибки, когда с меня по каким-то причинам слетает маска благообразного и хорошего человека.
Где-то во мне очень глубоко коренится идея, что "со стороны виднее". Именно поэтому родители ломают жизнь своим детям, мужья - женам, жены - мужьям, а еще совершаются врачебные ошибки, люди попадают на неподходящие должности, первое впечатление оказывается неправильным, советы друзей не работают, красивые фифы оказываются пустышками, а в целом благополучные люди неожиданно поступают в психушку.
Так вот, гораздо легче переживать то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий, если понимаешь:
- это не ты должен был оказаться другим человеком, но по какой-то трагической, несправедливой случайности не оказался (хотя со стороны это выглядит именно так: ты реально оскорбляешь людей тем, что не такой, как они думали!);
- это просто другой человек ошибся.
Градус моей пожизненной драмы упал с суицидальной десятки, направленной на меня лично (зачем мне жить, если я бесполезная, не могу сделать простейших вещей, не служу обществу и существую с ощущением, что на моем месте должен был быть кто-то другой - лучше, добрее и сильнее, я - просто ошибка Бога) до малозаметных раздражающих 0.5-1 (кто-то опять решил, что знает меня лучше, чем я).
Я и матом ругаюсь, и по жизни не на позитиве, и проебываюсь везде, где только можно, и в социальной жизни не сильна - смотри, и увидишь. Я потеряла девственность в пятнадцать, а едва успев выйти на работу и обзавестись квартирой, начала бухать, курить траву и нюхать фен, чем и занималась около трех лет с мужиками, с которыми познакомилась по интернету. А бросила всё это потому, что меня не взяли на мероприятие, на которое я очень хотела с ними попасть. ) Я водила машину упоротой и с перепоя, ходила накуренной на работу. При этом у меня было всего 3 мужчины (8 лет, 1 раз, 6 лет), я настолько болезненно переживала разрыв с двумя близкими подругами, что так и не решилась завести новых, я ненавижу переезды и гостей, и у меня социофобия. Я обожаю котиков и других животных, я вежлива даже с обслуживающим персоналом, а в школе я была отличницей. Я отказывалась от сигарет, когда мне предлагали попробовать - не курю по сей день, никогда не пробовала табак (зато пробовала ЛСД). Какой портрет из этого можно составить? Довольно контрастный, интересный, привлекательный или отталкивающий в равной степени. А я при всем этом - неинтересная. Абсолютно. И общаться не умею. И поговорить со мной не о чем. ) Просто человек.
Так что нападать на едва знакомого человека с тем, что он ведет себя не так, как ты хотел, и имеет в своем прошлом какой-то не очень благообразный анамнез, довольно глупо; предполагать его поведение и моральный облик на основе этого анамнеза еще глупее.
Позвольте другим людям ошибаться в вас вместо того, чтобы брать на себя груз их ожидания и разочарований, и будьте счастливы.
После долгих изысканий пришла к выводу, что причина этому - то, что я не хочу разочаровывать близких людей. Потому что перед незнакомцами, даже когда всё проходило очень ужасно, у меня такого жесткого зажима не было: они меня не знают, я их первый и последний раз в жизни вижу, последствий никаких, так что и похуй. Особенно если они все пьяные.
А вот с близкими всё сложно. У них же есть определенные представления и ожидания на мой счет, к тому же они могут начать влезать со своей критикой и помощью <чтобы мне было проще им угодить>. И под эгидой угождения близким вся моя жизнь и проходит.
Нет, желание-то угождать вполне здоровое. Ты их любишь и хочешь, чтобы они радовались - вместе с тобой, за тебя, всё такое. Но если они лезут со своими запросами, то значит, что? Что у вас в отношениях дисбаланс. Что ты стараешься, а они считают, что так и должно быть, и вообще bratan, мы тут собрались не поддержать тебя и разделить твои увлечения, а поиграть в жюри на конкурсе музыкантов "обосри-меня", а ты ж понимаешь, что в этом шоу победителей быть не может. Ничего личного. А, да, если ты будешь вести себя так с нами, мы будем охуенно обижаться и говорить, что мыжеблизкие, с нами так нельзя. Или мы вовсе не дадим тебе шанса так вести себя, потому что не будем заниматься ничем подобным в твоем присутствии, ха-ха-ха.
Возможна и другая ситуация: что, стоит тебе взять в руки гитару, как вся семья соберется с восхищенными криками, кто-то из них подхватит свою собственную и будет пытаться подыгрывать, все будут смотреть друг на друга с любовью и заботой и никого не будет волновать, что всё получается пиздец как плохо, потому что главное - это клан, ваши чувства и то, что вы хорошо проводите время друг с другом, занимаясь вполне милым общим делом. И никто не будет складывать лицо в виде куриного гузла в потугах родить шедевр и орать на ближних, потому что они мешают. Но это уже совсем другая история.
Как-то само собой получается, что ты не желаешь попадать в ситуацию номер 1. А если и попадаешь, то твоей естественной реакцией, прячущейся под желанием угодить, будет быть полным лохом - то есть, стоять парализованным и ждать, чтобы тебе сказали, что делать, потому что это и есть конечная цель семьи из ситуации номер 1: чтобы ты был полным долбоебом, не знал, что делать, а они выглядели охуенными.
И тут примешивается вопрос, а нахуя, спрашивается, делать так, как от тебя хочет и ожидает твоя семья? Клубок тут склеен из множества разных вещей: тут и страх открытого конфликта, и из дома тебя выгонят, и жизнь тебе могут сломать, но на деле-то: ты просто не хочешь обманывать их ожидания. Не хочешь видеть их разочарование и злость, когда они видят, что ошиблись в тебе, что ты нормально играешь (или наоборот, играешь каверы на шуфутинского и хрипло хохочешь в проигрышах). Потому что их боль - твоя боль, а ты и сам разочаровываться не любишь, потому что это значит, что ты - долбоеб. А кому хочется быть долбоебом? И кому хочется, чтобы долбоебами были его близкие? А если твои близкие - долбоебы, то сам-то ты кто? И ты выбираешь меньшее из зол: допустим, я сделаю так, как хотят они. Так я не разочарую их, не разочаруюсь сам, и никто не будет долбоебом, а потом, будучи один дома и запершись в комнате, потихонечку поиграю так, как сам хочу.
Поведение с гитарой - это самый яркий симптом целого комплекса, который управляет моей жизнью: неготовность признавать, что сам ошибся в ком-то, и неготовность признавать, что другой ошибся в тебе.
Благодаря первой вещи я, например, могу очень долго сидеть в хуевых отношениях, слишком много прощать и позволять тем, кого объявила "своими", и очень рьяно не подпускать к себе людей на близкие дистанции, пока не проведу им проверку по всем пунктам. Благодаря второй я изо всех сил соответствую любым ожиданиям любых людей, как только они становятся ясны, очень сильно заморачиваюсь на внешний вид и поведение в социуме и очень трудно переживаю свои ошибки, когда с меня по каким-то причинам слетает маска благообразного и хорошего человека.
Где-то во мне очень глубоко коренится идея, что "со стороны виднее". Именно поэтому родители ломают жизнь своим детям, мужья - женам, жены - мужьям, а еще совершаются врачебные ошибки, люди попадают на неподходящие должности, первое впечатление оказывается неправильным, советы друзей не работают, красивые фифы оказываются пустышками, а в целом благополучные люди неожиданно поступают в психушку.
Так вот, гораздо легче переживать то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий, если понимаешь:
- это не ты должен был оказаться другим человеком, но по какой-то трагической, несправедливой случайности не оказался (хотя со стороны это выглядит именно так: ты реально оскорбляешь людей тем, что не такой, как они думали!);
- это просто другой человек ошибся.
Градус моей пожизненной драмы упал с суицидальной десятки, направленной на меня лично (зачем мне жить, если я бесполезная, не могу сделать простейших вещей, не служу обществу и существую с ощущением, что на моем месте должен был быть кто-то другой - лучше, добрее и сильнее, я - просто ошибка Бога) до малозаметных раздражающих 0.5-1 (кто-то опять решил, что знает меня лучше, чем я).
Я и матом ругаюсь, и по жизни не на позитиве, и проебываюсь везде, где только можно, и в социальной жизни не сильна - смотри, и увидишь. Я потеряла девственность в пятнадцать, а едва успев выйти на работу и обзавестись квартирой, начала бухать, курить траву и нюхать фен, чем и занималась около трех лет с мужиками, с которыми познакомилась по интернету. А бросила всё это потому, что меня не взяли на мероприятие, на которое я очень хотела с ними попасть. ) Я водила машину упоротой и с перепоя, ходила накуренной на работу. При этом у меня было всего 3 мужчины (8 лет, 1 раз, 6 лет), я настолько болезненно переживала разрыв с двумя близкими подругами, что так и не решилась завести новых, я ненавижу переезды и гостей, и у меня социофобия. Я обожаю котиков и других животных, я вежлива даже с обслуживающим персоналом, а в школе я была отличницей. Я отказывалась от сигарет, когда мне предлагали попробовать - не курю по сей день, никогда не пробовала табак (зато пробовала ЛСД). Какой портрет из этого можно составить? Довольно контрастный, интересный, привлекательный или отталкивающий в равной степени. А я при всем этом - неинтересная. Абсолютно. И общаться не умею. И поговорить со мной не о чем. ) Просто человек.
Так что нападать на едва знакомого человека с тем, что он ведет себя не так, как ты хотел, и имеет в своем прошлом какой-то не очень благообразный анамнез, довольно глупо; предполагать его поведение и моральный облик на основе этого анамнеза еще глупее.
Позвольте другим людям ошибаться в вас вместо того, чтобы брать на себя груз их ожидания и разочарований, и будьте счастливы.