Не на твоей стороне

Понять, кто есть кто, кого стоит оставить, а кого - прогнать, кто настоящий, а кто - бесполезный балласт, очень просто. Достаточно увидеть, кто на твоей стороне. 

Помогать могут разные люди - косвенно, просто потому, что не желают зла, или потому, что им жаль тебя, так или иначе. 

Разные люди могут какое-то время играть по твоим правилам - если им не нравится, что ты расстраиваешься, если ими манипулируют, если они вынуждены находиться рядом с тобой. 

Вчерашний саб помог мне понять, что я не женщина, а девочка, охуевшая от того, что ей никто не помогает, несамостоятельная, старающаяся изо всех сил держаться на плаву и потому создающая себе взрослых. Что я держусь людей, которые внешне являются противоположностью моей матери, бесполезной и слабой - ярких, уверенных в себе, убежденных в своей особой миссии, ценных и разных - и при этом упускаю из виду то, чем они с ней похожи: они думают только о себе. Ни один из них - из тех, кого я создавала, в кого влюблялась, кого пускала в свой круг - не испытывал ко мне теплых чувств. Не ЛЮБИЛ меня. Не был на моей стороне. (Кроме моего нынешнего любимого, но это, скорее, случайность.)

Они исполняли свои функции - нехотя, со скрипом, со скандалами, потому, что я так говорила и всех задалбывала. Я была силой, которая удерживала их вместе и двигала вперед - с огромным трудом. Потому что они не любили ни меня, ни друг друга, им было интересно только прожить свою жизнь в моей шкуре, и, желательно, так, чтобы самому неприятными вещами не заниматься. Только один увидел, чем я являюсь на самом деле, в чем нуждаюсь - но и тот сразу объявил, что не хочет и не способен участвовать в этом. Все остальные, ратующие, вроде как, за меня, ратовали на самом деле за то, чтобы я уснула и больше не проснулась. 

Раньше я не могла выбрать, в кого перевоплотиться - все казались мне одинаково привлекательными, по-своему хорошими, в отличие от меня. Сейчас я вижу, что все они - такие разные, такие сильные, с такими богатыми возможностями - одинаково говна не стоят. Мне казалось, что они заслуживают жизни больше, чем я, и я отдала бы за них свою жизнь. А они бы обо мне даже не вспомнили, подумали бы, что так и нужно. 

Никто из них не сочувствовал мне. Не видел во мне человека. Никто из них не исполнил то, ради чего его призвали - не был мне верным другом, не помогал в трудную минуту, не брал на себя непосильную ношу, когда она давила мне плечи; напротив, едва ситуация устаканивалась, они начинали сраться за мое тело, за право реализоваться, побыть живыми. 

Я часто задавалась вопросом, кто же из них настоящий, и без кого я не способна прожить. Ответ - ни один из них. Все они - только о себе. 

Жаль, что я была так слепа все это время.

---

Естественность - это сила

Реально нужно прокачать способность не вестись на неестественно перекрашенных, самовлюбленных и просто с красивым еблом. Это кошмар, насколько современное общество повёрнуто на эстетике и каких только плюсов не приписывает правильно поданной и скорченной мордахе.

Настоящий человек не должен вызывать восхищения. Мы ссым, срем, потеем, болеем, иногда у нас нет сил. Неестественно прекрасные люди - это маски, не более, и внутри там, скорее всего, хлам и осколки.

Не могу представить, чтобы я дружила с человеком, заливающим лаком свой причесон и бесконечно чистящим идеально черное пальто от пыли и шерсти. Насколько ебанутым надо быть - если только у тебя не ОКР, но у людей с ОКР не будет идеального надменного лица а-ля "вы все просто люди, а я бог и знаю это". Просто я знаю, насколько это трудно, как много сил надо на это положить, как в этом должно быть мало тебя самого, чтобы всё держалось и не сползало.

Наверное, такие, как я, способны довести таких, как они, до полного помешательства. )

---

о Женщине

С моей стороны она выглядит, как довольно-таки скандальная особа. Всегда полна идей, всегда куда-то несется, что-то делает, строит планы, улучшает. По сравнению с ней мы все - медлительные терпилы. Она активная, злая, яркая и быстрая. Мне лично в принципе импонирует этот тип, она чем-то похожа на Йеннифер - никому не нравится, со всеми ругается втихую, разваливает все компании, которые недостаточно крепкие, не стесняется на весь мир и в тот же момент объявить, что ей что-то не нравится, обладает каким-то своим шармом, всех презирает, на всё имеет своё мнение, какая-то вся на своей волне. Заткнет кого угодно. 

Но при этом она завистливая, гордячка, не умеет слушать, перебивает, лезет, куда не просят - ее слишком много. Она никому не доверяет, изматывает всех по мелочам и не только. Она, наверное, самая сильная среди нас - по крайней мере, я не замечал, что над ней возможно взять верх, убеждение тут не работает, обиды - тоже. Она всегда делает только то, что хочет. При этом она люто неневидит и презирает других женщин, которые ведут себя так же, считая их заносчивыми, мерзкими, "не нюхавшими жизни", зарвавшимися. 

Как ни странно, перед реальными неприятностями она пасует и перекладывает всю ответственность на нас, уходя внутрь и забирая с собой все ресурсы, которые могли бы так пригодиться для борьбы, а потом шипит, что это мы виноваты, что ее никто не защитил, когда было нужно, и какой от нас вообще тогда прок. В общем-то, подставляет под удар, который сама и навлекает, если видит, что не справляется. Она никогда не сражается до конца, но считает, что мы должны продолжать и завершать начатые ею битвы, согласны мы были на это или нет. 

Будучи перед нами сильной и яростной, перед другими она старается выглядеть тихой, серой, милой, несправедливо обиженной и несчастной - словом, выставляет вперед Святошу, приправляя доброй дозой манипуляций, но когда люди не ведутся на это, то вступает сама. Я ей нужен для работы и благородного повседневного облика, Мужчина - для удовлетворения инстинктов и успокоения.

В общем, наверное, основная среди нас - это она. Такой вот внутренний тоталитарный матриархат. 

---

Такие все вежливые

Прям бесит, какие все с девочками вежливые. "Твой код супер", "нужно немного поправить", "все отлично". Те же девочки мне: "а почему название переменной через отрицание?" Те же мальчики мне: "поменяй это", "я не понял, зачем это, убери". Лицемерные сволочи, что те, что другие, вот они кто. 

Зато людей, от природы немного тугих, обожаю. Со злорадством слежу, как в рабочих чатах девочки пытаются жаться и косить под вежливых, пока крепкие ребята их код разносят, и чувствую себя прям охуенной, когда кто-то видит, как я спокойно общаюсь с теми же ребятами, к которым они и подходить боятся. До сих пор с теплом вспоминаю момент, когда на общей тусе проходила мимо чела, который пишет чуть ли не промтом и на которого все бабы делают фи, типа ничо не понимаешь, и такой - "О, Невер, иди к нам!" Мне, конечно, тоже иногда хочется за разнос своего кода и бессмысленные доебы в таблец дать, но я сдерживаюсь - с крепкими ребятами тоже нужно быть крепким. Правда, в один такой момент, когда я разозлился, чел себе ногу сломал - возможно, у меня есть Сила. 

Замечала, что в совместной работе в маленькой команде обязательно наступает момент, когда со мной начинают либо сраться и доебываться до каждой мелочи, либо что-то саботировать. Одни так и не успокаиваются (обычно телки или нарциссы), другие совершают откат и превращаются в самых милых людей на свете. Интересно, как это работает, почему просто нельзя всё время быть милыми - я лично стараюсь быть всегда со всеми ровной, даже если очень хочется не быть. 

---

Где твои яйца, которые нравились мне 

Сегодня я проснулся воинствующим геем и шовинистом. )
Шкурка привычная, уютная, разношенная. За своим окситоциновым восторженным любимым и кошкой, у которой весна, даром что кастрированная, я как-то совсем начал забывать о том, что был еще и такой я. Волосы собрал в хвост, благо, они собрались. Надел джинсы, рубашку и колючую цепочку. Вспомнил себя лет в 14 - я ведь такой и был, хотя первые отношения меня "обабили", уж очень бывшему хотелось стандартной семьи. Вспомнил старые фото - если они и вызывают неприязнь, то только ракурсами, одеждой не по размеру, слишком длинными волосами и слишком короткой прямой челкой. 

Мне не нравится избыток словесных нежностей и сюсюканья. Мне нравится огонь, тепло и сила. Не грубость. Грубость - это перегиб. Не дешевые понты. Просто твердость. Твердость я уважаю и сам хотел бы таким быть, насколько это получится.
 
Стремление к силе у всех нас от меня. Раздражение от слишком яркого и броского, слишком скромного и серого, слишком просторного и мягкого - тоже от меня. В том числе от мужского шмотья не по размеру с чужого плеча. 

Я верный, честный, надежный и принципиальный. Очень простой. К тому, что люди мрази, отношусь спокойно и стараюсь решать вопросы бесконфликтными, но эффективными методами.

Женщина во мне говорит, что из-за меня мы выглядели, как жалкие изгои и кретины, и это целиком моя вина. Мужчина во мне говорит, что мне следовало быть более адаптивным. Святоша во мне молчит. 

Собственно, я был изгнан за то, что, по мнению некоторых, саботировал личность - выглядел грубым и необщительным, не вызывал приязни, хотя общение с мужиками как раз-таки в тот период особенно задалось, а вот впоследствии начало отдавать дешевыми драмами. Впрочем, молчу-молчу. 

Форма плохонькой, но злой и яркой женщины появилась от меня и моих попыток адаптироваться к врагам внутри и снаружи. Жаль, что самоуважение не входило тогда в наши приоритеты. 

Женщин я ненавижу и ненавидел всегда. Это всегда борьба за власть, за внимание. Нормальной дружбы ни с одной не получилось. Реально, ни с одной. Про женскую солидарность - это всё чушь. Когда ты оказываешься рядом с другой телкой, то это всегда соревнование. Если она вежлива с тобой - это, блядь, не потому, что ты ей нравишься, а потому, что она хочет выглядеть вежливой вон перед тем парнем, а если еще и по сравнению с тобой, то это вообще великолепно.

Считаю наиболее близких, о моих попытках дружить с бабами, которые для этого не предназначены, я вообще молчу. 

Первая школьная подруга просто оборвала связь. Я три раза находил ее снова, но она находила способы оскорбить меня, выставить мудаком, который ее бросил и сломал ей жизнь (меня увезли родители, Карл!), ну и конечно "я такая охуенная, а вот ты мог бы и напрячься, чтобы достичь большего". 
Вторая страшно обиделась, когда я начал гулять с чуваком, который чинил ей комп - у ней, видите ли, были планы на него, о которых ни он, ни я ничего не знали. Однажды она специально спалила предкам, что я "пропал",  и поставила всех на уши, как раз когда я шлялся с ним по полям.
Коллега позвала меня прогуляться только для того, чтобы всю дорогу втирать, как у неё и без меня полно друзей и как она не готова поддерживать отношения с кем-либо.
Еще одна лезла ко мне дружить на общих тусах, много писала, а потом, так уж вышло, я ее познакомил со своим другом. Теперь друг пропал, она присвоила себе его тусу, меня слила, начав гнуть пальцы, и теперь пасет его комменты на моей странице - слава настройкам приватности, я долго ломал голову, как кинуть ее в ЧС, не начиная выяснять отношения, и сегодня наконец-то нашел способ. )
Друг-транс тоже меня слил, когда в очередной раз напоролся на леди мадам самку. В отличие от некоторых, я считаю, что виновата в сливе не она, а он: не хочешь принимать человека, как есть, мириться с его предпочтениями, в то время как с твоими мирятся - гуляй. Тем более, что ничего криминального для него лично сказано не было - только то, что оперироваться это крайняя мера, я бы на нее не пошел и интегрироваться в общество можно и не отрезая "лишних", по чьему-то мнению, частей. Несмотря на все мои имхо, воспринято это было явно не так, как надо. Короче, функцию свою я в его жизни не выполнил, хотя на нее и не подписывался. В принципе, мне не жалко, да и не исключаю, что, будучи брошенным всеми, оно приползет за пониманием обратно. 

Парни, впрочем... это отдельная история. Парни, бывало, поступали со мной еще более некрасиво. Гораздо более некрасиво. Но это были не те же самые парни, которые поступали со мной нормально, не считая собутыльников и... как называются чуваки, с которыми ты вместе упарываешься? соупорники? Тут уж сам виноват. Как только в компании появился новый спонсор, а в городе пропал фен, всё пошло по пизде. Мы все были дико шокированы, но этого ведь стоило ожидать. 

Я был таким бараном, если честно. Всё ждал случая предъявить им свои таланты, но он так и не наступил. Они нас всех чем-то подкупили - Святошу со своей миссионерской деятельностью, Женщину обилием парней-музыкантов и чувством долга перед Друзьями Своего Мужа, Мужчину - алкоголем, наркотиками и расслабленной атмосферой, меня - дружбой и надеждой обрести дом. Никого из нас не насторожила ни чрезмерная элитарность, ни то, что сборы не под веществами были исключены, ни то, что посторонние нормальные люди в этой тусе не задерживались (да и не появлялись, сказать по правде, но это стало очевидно только потом).

Думаю, это была моя ошибка: за настороженность и недоверие у нас отвечал именно я, потому что мне же больше всех и доставалось по жизни. Это я у нас славился злобным нарциссом, хотя по факту им является Мужчина - только он настолько упорот, что ему вообще не доставляет никакого дискомфорта насилие над ним, отсутствие социальных связей и собственная мерзотность. То есть, он реально на это внимания не обращает, потому что сам такой, хотя казалось бы, кто еще должен больше всех шарить в нарциссах. 

Я отличаюсь тем, что не самовлюблен - при всём вышесказанном. У меня есть веские основания как остерегаться людей, так и считать большинство их хуже себя, но я не слеп. Я сознаю, что персонаж я - так себе. Я действительно грубый. Я думаю о других меньше, чем они того заслуживают. Я могу спокойно (и даже раздраженно) повернуться спиной к тому, кто меня заебал, даже если у него серьезные проблемы и я ему нужен. Я не переполнен благодатью, самовлюбленностью, удовольствием, покоем, чувством собственной ценности. Я определенно не тот, кто будет гоняться за прибылью, если всего хватает. Я ничем не одарен - ни тонким видением мира и сочувствием, как Святоша, ни яростью и вниманием к деталям, как Женщина, ни мягкой уверенностью, как Мужчина. В общем, средненький такой человек.

Хер знает, почему я проснулся именно сегодня. Может, просто чтобы отгородиться от всего. 

---

А что, если

обычные мужчины ненавидят гламурных педиков за то же, за что обычные женщины ненавидят красоток-шлюх

---

забавная аналогия

если человек имеет нервный срыв от того, насколько мир вокруг него хуевый и как его никто не понимает, значит, он упорно колотит молотком по бревну, пытаясь его расколоть.

---

Единство противоположностей

начинаю думать, что все разногласия между телом и разумом - это из-за времени.

организм существует в моменте, ему всё нужно вот прям щас, обещаниям он не верит.

разум мыслит временными отрезками, способен откладывать и ждать.

способность откладывать и ждать, заниматься чем-то, строить планы, когда паникующий организм, которому что-то надо вот прям щас, внутренне бьется головой сам об себя - это такие качества, как выдержка и разумность.

однако невнимание к потребностям организма рушит разум, потому что он строится на средства, добываемые из организма, а излишнее внимание, заостряемое на потребностях, лишает свободного времени на какие-то разумные задачи.

из этого единства противоположностей можно сделать ещё один дурацкий вывод - они взаимодополняемые. то есть разум ни при каких обстоятельствах не может повлиять на окружающий мир, а тело ни при каких обстоятельствах не может само собой заниматься какой-то созидающей деятельностью, и цельный человек существует только до тех пор, пока они сотрудничают.

может, то же самое можно сказать и о моих сабах - мы живём, пока один из нас берет на себя обеспечение безопасности, другой - эстетическую функцию, третий - интервенцию в окружающий мир, и так далее, и так далее. нежная девушка не может быть указывающей мамой, а яростный стервец - еще и порядочным семьянином. чем больше нас и чем мы дружнее, тем больше мира нам доступно, и наоборот - при отсутствии части, отвечающей за злость, не будет и соответствующей адекватной внешней функции. чем больше частей, тем им сложнее удерживаться вместе - создавать их нужно с умом. учитывая способность к их созданию, можно предположить, что они - не более, чем инструменты для работы с окружением.

а еще - у меня нет хороших инстументов для хождения по магазинам, взаимодействия с незнакомцами и публичных мероприятий.

а еще - если любая личность это инструмент, то кто тогда их создатель? так же, как и человек - нечто, являющееся их совокупностью?

наверное, чтобы узнать и полюбить это существо, нужно пристальнее взглянуть на то, кого именно оно создало, какие инструменты сделало для себя - корявые, ржавые или изящные и продуманные, предпочитает пользоваться одним-двумя или имеет целый чемодан мультитула. в моем случае он пытался обойтись минимальным набором в страхе растерять всё и перестать контролировать - может, пора с этим что-то делать, благо, в средствах мы не ограничены - можно придумывать новый оригинальный инструмент для каждой ситуации и сразу же его забывать.

---

Жалобы и недовольства

с тех пор, как избавилась от мышечного зажима спереди, спина и плечи начали болеть просто кошмарно. я конечно предполагала что так будет, перераспределение веса и всё такое, я как минимум 25 лет живу в виде знака вопроса, но не предполагала, что будет ТАКАЯ жопа. почти месяц прошел, а я не могу и получаса усидеть за компом в плохие дни. от выходов на улицу отказываюсь из-за веса одежды - тянет, сволочь, к земле, ни о чем больше думать не можешь. головокружение держится уже вторую неделю, снимается только алкоголем. вот и начинай потом жить заново.

---

Заебало

Ловлю себя на том, что меня всё заебало. Практически окончательно. 

Заебали самокопания, которые вместо каких-либо улучшений приносят осознание, что улучшить ничего не получится. 

Заебало проходить капчу. 

Заебало делать какие-то бессмысленные вещи, которые никому не нужны.

Заебало сидеть на нелюбимой работе, которая еще и не оплачивается достаточно достойно, и ждать с моря погоды - пока предки определятся со своей миграцией, пока туда-сюда. 

Заебало не выходить из дома. 

Заебало, что нет никакой цели. 

Заебало, что времени на себя буквально не остается - рядом все время жаждущие внимания домашние животные, которым интересно, что ты делаешь, заебало бежать убирать за кошкой, чуть что, невзирая на работу, заебало, что вечером, как только я освобождаюсь, приходит любимый, требует от меня каких-то планов действий и заглядывает в рот, чтобы его похвалили. 

Я чуть ли не впервые в жизни ощущаю, что хочу съебаться, и ни о ком не думать вообще. Никому ничего не объяснять, не пугать и не выкидывать кошку из своей комнаты, не делать глубокий вдох прежде, чем многословно объяснить любимому, что я не хочу сейчас общаться, не могу и дело не в нём.... наорать и уйти, хлопнув дверью. И уехать на другой континент, без интернета, без телефона, без всего. Забыть о своих конченных френдах, которые задружили друг с другом и не пишут, об обидах, о том, что кто-то где-то как-то во мне нуждается, что я кого-то обидела, об угрызениях совести, о необходимости что-либо говорить вслух, писать, объяснять, доносить. Просто сдохнуть где-то по дороге, уснуть и не проснуться. 

Пока я это писала, ко мне на стул вломилась и размурчалась кошка, которая в другое время дико орет и сбегает при попытке ее тронуть, и я уже просто ржу, представляя, что будет, если я вдруг попрошу любимого оставить меня на вечер в покое. В смысле, я так уже делала, и он каждый час ломился ко мне, чтобы узнать, все ли в порядке и не хочу ли я чая. Нет, это, конечно, отлично, когда ты кому-то нужен, но иногда ты просто устаешь говорить спасибо, слушать, отвечать, гладить и кормить.

Почему всё так сложно? 

---

Токийские мстители

Ебуняче красивое и милое кино с прелестными азитами, если не копать глубоко. Видеоряд и оформление вызывает восхищение (делая скидку на специфический аниме-стайл). Всё бы ничего, но этой неумеренной эстетикой и искренностью человеческих отношений маскируют идеи, отдающие гнильем.

Сюжет, в общем-то, должен быть про освобождение перса от гнета вечных извинений и слабости.

Но сука блять... не всё так однозначно.

Парня нагибают плохие парни, делают его и его друзей рабом на всю жизнь и выбивают им зубы. Итог - он ест плесневелый хлеб и влачит жалкую жизнь, пока не узнаёт, что его школьную любовь убили на разборках. Потом и его самого толкают под поезд.

И вот по чистой случайности паринь получает второй шанс узнать, а как было правильно. Его снова-таки берут в рабство. Он мешает своему товарищу играть не по правилам (захуярить одного из мудаков), а вместо этого решает устроить им хлеба и зрелищ, которых они и хотели. Крючок номер раз - играй по правилам, даже если ты полный хуйлан.

Из парня предсказуемо выбивают всё дерьмо, но за секунду до его убийства чуть ли не с небес появляются двое парней - с виду полубогов - которых боятся и кланяются даже эти мудаки. Парни восхищены таким упорством и корешатся с челом у всех на глазах. Крючок номер два - лижи жопу не маленькому мудацкому начальнику, а большому доброму боссу.

Узнавая их ближе, паринь к ним проникается и как-то забывает про пятерку своих собственных лучших корешей. Теперь он бегает за крутыми ребятами и хочет быть одним из них, а в конце даже жертвует ими, чтобы спасти одного из крутых. Крючок номер три: да кому нужны друзья-рабы и что они могут.

Про то, как он бегал и отшивал бедную девочку, потому что был занят спасением мира, а она толкала ему вдохновляющие речи про то, что ну и пусть он хуйло, все равно она его любит, и освобождала его от скотча, чтобы он вприпрыжку удрал в лес на разборки - я вообще молчу, посыл для девочек понятен. Там же есть и крючок номер четыре - не пытайся сравниться с божественным суперначальством, ты это ты, а они это они.

Тем не менее, финал с всеобщим пиздиловом и фраза главного героя о том, что чел, которого он винил во всей жопе, произошедшей в его жизни, "не достоин того, чтобы менять его жизнь" - тут да, согласна на сто процентов. Удручает только, что парень-то свою жизнь нихуя не поменял, как был типом для битья, так и остался, просто приобрел крутых и +- адекватных покровителей, которых не так-то просто завалить, которые еще и симпатизируют ему и знают, как зовут целых одного человека из своей банды (во враждебной вот вообще все какие-то ноунейм).

Короче, хочешь быть красивым, счастливым, не девственником и чтобы у твоих френдов всё было хорошо - давай в очко сильным, красивым, обаятельным и с совестью, а не просто сильным.

А, ну и служи хорошо и не пались - всё-таки мудак, который нагибал ГГ, работал на них же и послужил источником самых больших проблем потому, что его уволили, а вместо него взяли как раз-таки ГГ.

Короче, красивая стори на посмотреть, но муссирование темы покровителя и продвижение идей, что насилие для развлечения - это ужасно и плохо, а идейное насилие для дела - это круто и заебись, и вышеперечисленные крючки делают ее еще и опасной, ибо даже мне захотелось собрать банду и пиздиться, чтобы быть охуенным. Хотя в фильме даже не упомянуто, что это за банды, что они делят, нахуй их вообще собирали - гопники, да и только.

И бля, куда в финале девались те самые друзья, почему их нет в толпе ряженых в больнице? Ведь первая часть фильма зацепила больше всего крепкой дружбой ребят, сцены их взаимодействия были самыми крутыми и искренними. Ясно, почему герой топил за них, но его жизнь в итоге превратилась в сплошное получание по ебалу за чужие цели, и не похоже,что этому хоть кто-то рад из тех, кого он считал близкими.

И Дракена, вечно отхватывающего за друга-отморозка, тоже жалко. У него явно стокгольмский синдром. 

Но вот главный босс - как там его, Маки? Так и не разобрала... он, конечно, топчик. Маленький яростный отморозок-блондинка, даже пустивший слезу в конце, как в девил мей край. Умненький, дисциплину поддерживает, на народ внимание обращает и хавать не забывает. Прелесть просто.

---

Я так понимаю, что разделение прошло по принципу функциональности. То есть тот, кто был основным, не захотел или не смог освоить некую функцию без потери своей целостности, и появился кто-то побочный, кто эту функцию обслужить смог. Так оно и повелось - одни из нас существуют благодаря другим.

---

Не знаю, есть ли смысл пытаться делиться еще одним мнением о поле внутреннего боя, но попробую. Вдруг это будет полезно?

Помимо поверженного мужчины и обиженной женщины есть еще и я, у которой простые просторные унисекс-вещи из натуральных тканей, отсутствие какого-то классического кружевного нижнего белья, прически или вызывающей одежды - эпатажной, яркой, обтягивающей, суперчистой и суперглаженной - не ассоциируются с чем-то плохим.

Я не ощущаю себя грязной и не думаю, что все рушится. Мне не хочется быть мужественной убийцей или гиперсексуальной самкой. Я не хочу никого кастрировать или откусывать головы, как самка богомола. Я не хочу раздавать указания. Меня радует, когда всё тихо и спокойно, и раздражает, когда что-то идет не так и я вынуждена переступать через тихую спокойную себя, чтобы что-то организовывать и участвовать в каком-то экшене. Поле моего боя - внутри меня, а не снаружи, это противостояние ловушкам разума, внутренним демонам, бесполезным привычкам и вредным зависимостям. Я не переношу грубости, начинаю день с размышлений, а заканчиваю - молитвой, как бы глупо это ни звучало. Мне нравится религия, нравится, что в исходном ее чтении верующие - это воины, и огорчает то, что большинство верующих забывает, что их враги - не другие люди. Я люблю тишину и одиночество, люблю проводить время дома. Я не считаю, что занятия спортом на показуху, совместные игры с полузнакомыми людьми или публичные обеды в кафе идут на пользу. 

Делиться своими достижениями или выделываться для веселья - глупо и недопустимо. Настоящие достижения должны быть для тебя самого, а не для доказательства кому-то твоей ценности. Само понятие твоей ценности - это то, от чего нужно уйти. Если ты считаешь, что тебя оценивают неправильно - это позор оценщика, не твой. Рано или поздно жизнь повернется к таким оценщикам спиной, а ты окажешься на своем месте. 

Я сознаю, что звучит фаталистично, но это факт - долгие наблюдения показали мне, что время всё расставляет по своим местам, если только дать волю изменениям. Даже если человек по ошибке попал в адские условия, рано или поздно он непременно их покинет - если только будет держать глаза открытыми. Жизнь - добрая, медленная и постепенная, и она никого не оставит, если хватит терпения, силы и веры. С другой стороны, попытки преодолеть её, обмануть судьбу вряд ли у кого-то кончаются хорошо. У меня лично - нет. То, что я пыталась форсировать, всегда выходило плохо, а самое лучшее приходило ко мне само собой. Во мне всегда было мало способности плыть по течению и действовать по обстоятельствам, и это был хороший урок. 

Я не считаю, что нужно рвать жопу и бежать за недостижимым (или, с другой стороны, избегать подарков судьбы - от скромности или неуважения, неважно). Я не считаю, что нужно прощать или оправдывать своих врагов, даже если они родители - это не наша ответственность, не наша работа. Наша ответственность - отвечать моменту. 

Мне кажется, что я вижу мир лучше и яснее всех остальных из нас; я так же верю, что раскол между нами вызван просто внутренним напряжением, и рано или поздно мы вернемся в то состояние деятельного покоя, которое нам и было всегда присуще. 

---

Про оценку собственных достижений

Рост меряют по макушке, а не по высоте, до которой ты можешь допрыгнуть.

Ни одна статья так и не смогла доходчиво объяснить мне, как правильно дауншифтить, снижать планку и делать самооценку адекватной, а не заниженной/завышенной, как измерять свои достижения и ценить то, что есть. Зато фразы об этом швыряют, почем зря.

Инфа про то, что сравнивать нужно себя из прошлого с прошлым собой, до меня еще хоть как-то дошла, хотя употребляется она обычно в контексте зависти к себе подобным. А если ты кому-то завидуешь настолько, что читаешь статьи об этом - значит, 1) тебе уже полный духовный пиздец, 2) ты не считаешь себя более-менее адекватным; следовательно, эта очень полезная инфа до искателей вряд ли дойдет.

Трешак устройства человеческого мозга в том, что вчерашнее достижение сегодня является обыденностью. Он не использует память для автоматического вычисления ценности того, что ты делаешь. Он не строит графиков. Нет, если однажды при счастливом стечении обстоятельств, многолетнего желания, труда и ряда случайностей ты напряг жопу изо всех сил и взял некую высоту, прежде для тебя недостижимую, это означает, что ты пробил очередной уровень и теперь должен держать планку на нем. Рекорд - это праздник и новая жизнь, с чистого листа, жги все свои вещи и переезжай в новую страну. И следующая высота должна быть выше - иначе ты либо деградируешь, либо тащишься в зоне комфорта. 

Вот вам и откаты активности, и расстройства после эйфории, и вся та "цена, которую приходится платить". Мне кажется, что в такой уровневой и достигательной системе ценностей ты неизбежно будешь чувствовать себя говном в любое время, которое не занято вручением тебе очередного сертификата, диплома, значка, подарка, повышения или вкусняхи. Среднемесячная производительность падает на 15% из-за двухдневной болезни, но ты в эти два дня рвешь на себе волосы, терзаемый ощущением, что неудержимо и безнадежно проваливаешься прямиком в ад, пробивая днища, о существовании которых давно забыл. 

Жизнь, как известно, это процесс. Процесс выматывающий и длительный. Довольно глупо ощущать, что ты живешь не зря, только в те моменты, когда твой прыжок оказался выше предыдущего. 

Еще глупее оценивать себя по этим моментам, определять, чего ты достоин по жизни и что из себя представляешь, на основании разового успеха и одного удачного опыта. Это - одна из черт, которая делает нарциссов нарциссами: они смотрят только вперед и вверх, бегут по чужим головам, спотыкаясь и падая,  и один эфемерно пробитый в пике уровень стоит для них всего дерьма, которое их окружало и окружает на этом пути, потому что они себя ассоциируют с ним. При этом они могут даже никогда не подняться на него снова - это просто не нужно. Один раз с прыжка потрогав небо рукой, чел будет всю жизнь крыть свое окружение благим матом, страдать от недооцененности и раздутого ЧСВ. Ну и где твои крылья, чел? 

В общем, Искатель, если хочешь оценить себя объективно - составляй график своего хорошего и плохого, строй уровни достижения и днища, проводи между ними кривую своей жизни. А если хочешь выстроить свою жизнь адекватно - старайся, чтобы тебя не мотало между верхом и низом, и измеряй вес своих рекордов и неудач во времени, а не в моменте. 

---

Лин

Предыстория. 

Доиграв в Вампира, решила поиграть в Elden ring, но взглянув на минималки в 12 гб оперативы, опять скачала Skyrim. Теперь Special Edition. Опять его исследовать-не переисследовать ) если поджарить кролика фаерболом, получишь отварную кроличью ножку. Готовка стала любимым делом (алхимичить и раньше доставляло). Ну да не об этом щас.

Поскольку сюжет и квесты знаю вдоль и поперек, было решено проходить всё ради процесса. А чтобы процесс доставлял кайф, стала я вспоминать, какие персы у меня дольше всего держались и в каких я больше всего вживалась.

И это был суровый дядя-орк в тяжелой броне с двуручной секирой, везде таскающий с собой постироничного Маркурио с пидорской бородкой.

Но поскольку с тех пор многое изменилось, решила я поиграть женщиной. Женщиной-орком с топором. Нанесла ей боевую раскраску приятного лунного цвета, обеспечила бойцовском комплекцией, начала с гильдии соратников (тут так можно)... иии поняла, что ваще не моё. Орчиха чувствовала себя малость неловко, огребая от людей пиздов и носясь по их тупым поручениям. Она не чувствовала тепла от, вроде бы, дружелюбных ребят, пиздящихся в главном зале, обсуждающих только оружие и то, как им орудовать и не поставивших для неё лишний, сука, стул за общим столом. Когда очередная человечья мразота вдвое тоньше её спросила, как ее вообще взяли, её посетил вопрос, а реально, как? А главное, нахуя.

Первый серьезный заказ от прославленных военов всея Скайрима звучал так: пойди и отпизди мистера N, за что - нам не сказали, да и не наше дело, ведь нам платят.

Не слишком-то по-рыцарски, подумалось мне, ну да ладно. Быть может, этот хуй с бугра приставал к женщинам и имел на себе некие грехи, которые вскрыла бы карманная кража.

И вот прихожу я в храм. В храме этом жрец на лавке сидит, из тех, кто солдат лечит. Кушает хлебушек, поглядывает на меня. Я пробую сказать ему "привет", и в доступных висит только одна фраза на гопничьем - что кому-то этот несчастный парень задолжал, и да начнется бой. 

"Дынунах", - подумала я и решила заняться альтернативными заработками. Попробовала ковать кинжалы, собирать репу, ловить рыбу. Мне захотелось продать нахуй всю свою бряцающую аммуницию - чертовы головорезы просто убили во мне охоту кромсать всех и вся. Еще мне захотелось помогать людям в храмах, а не шляться по ебаным катакомбам с грязными наемниками. Поэтому я согласилась помочь священнику Аркея, который, правда, сразу же послал меня в катакомбы, но, как оказалось, идти туда без напарника и аммуниции с одной лишь силой веры было херовой затеей. Там разочарованную в себе орчиху и порешили.

Поняв, что Баланс не на моей стороне, орчиху я признала негодной для дальнейшего прохождения этой истории. Так и появилась бретонка Лин.

Легенда

Жил-был бретонский клан, имевший давнюю примесь героической нордской крови, что выражалось в нестандартных для бретонов (судя по каноничным окрасам в настройках персонажа) рыжих волосах и крайней одаренности в боевых искусствах. Согласно традиции, первого ребенка всегда слали куда-то обучаться и снискивать себе славу. Потом он должен был вернуться в клан, принести новые знания и продолжить свое гордое существование. На этот раз было решено отправить юное дарование к Соратникам. Девочку готовили с раннего детства: назвали длинным и страшным воинским именем (что-то типа Риннардис), набили устрашающие воинские татухи на юном и нежном личике, приучали носить доспех, жить в казарме и сносить насмешки. Потому что юное дарование оказалось маленьким, тонким, нежным и совершенно не приспособленным к данному роду деятельности (как на ней сидит стальной рогатый шлем - это отдельная ржака). 

Ну а когда подошло время, беднягу сбыли в большой мир - в такие же, но уже другие вонючие казармы, к описанным выше наемникам-головорезам, способным обсуждать только топоры и щиты. Среди головорезов, кстати, оказалась и некая Эйла-охотница, повторившая судьбу Риннардис с тем исключением, что из нее-то воин получился хоть куда. Поглядев на высокую грудастую девицу и чувствуя себя жалкой псиной, Риннардис быстро убедилась, что тут из нее мало что выйдет. 

Тем временем старшие братья быстро определили статус новой девы меча как "подай-принеси" и, видимо, в качестве насмешки (заявленной, как шанс проявить себя), дали задание запугать некоего здоровенного Сына Битвы, как раз в этот момент ругавшегося с кузнечихой. На этот раз обошлось без жрецов и сделок с совестью. "Очень смешно," - подумала бретонка, глядя на воина, возвышавшегося над ней на добрую голову - о ширине я вообще молчу. Девушка посмотрела сначала на него, потом на свой крошечный сжатый кулак, в котором полыхало одно-единственное, кривое и слабенькое заклятие пламени, освоенное тайком, и решение созрело само собой. 

Теперь ее зовут Лин. Большую часть времени она прячет рыжие волосы и лицо с воинской меткой под капюшоном. Она заложила свои ненавистные доспехи и боевое железо. Зарабатывает на жизнь она охотой, рыбалкой, помощью крестьянам и беготней по мелким поручениям. С помощью приготовленных ею самой морепродуктов она заработала на первую книгу заклинаний, купленную у случайного торговца, и собирается учиться магии и дальше. 

---

Диссоциативное расстройство идентичности

Психиаторы говорят, что это -
а) вариант нормы - я не урод, не шизофреник и не странный,
б) могло бы быть и хуже(тм) - у меня почти нет провалов в памяти, моменты перехода я практически научился замечать, и мы друг друга видим,
в) нужно держать курс на интеграцию. 

Нужно это только мне, по понятным причинам - я мудак и мне вообще ничего нельзя, несмотря на то, что наша жизнь медленно идет по пизде. Я сильнее и более адаптивен, и мне же сильнее не нравится вся эта ситуация, и я же более ленив и мне проще ничего не делать, когда на меня шипят, и просто злорадствовать, видя, как она в очередной раз ничего не смогла. 

По опыту, всё, что мы можем в интеграцию - это всякие дурацкие компромиссы.

Ну то есть, как договориться двум разнополым людям, у которых одно тело? Тело женское - значит, женское самосознание главное, несмотря на переполненность его стереотипами и сомнительную функциональную ценность.

Брать его силой - как-то неправильно, сам себя начинаешь ненавидеть, да еще отмораживаешь половину самого себя, да еще через какое-то время всё равно оно вылазит, обиды, слезы, истерики.

Договориться не получается - я важнее, я же женщина, будь джентльменом.

Взаимный шантаж - я тебе волосы отрежу, а ты меня в платье вырядишь.

На каких уловиях ты согласна жить со мной в одном теле? На таких, что тебя не будет видно и слышно, никто не будет и подозревать. Минуточку, а где же справедливость и равноправие? А нет их, ты не обязан, я не обязана, думал, в сказку попал, что ли. 

Женщина всегда права, потому что она слабая и никто ее не слушает по дефолту, а значит, я должен уж точно, особенно учитывая, что я не изверг (а жаль) и выбора у меня нет. 

Что с такой делать? Любить. (Смеется)

Ну, если точнее - любить, уважать, носить на руках, ловить каждое слово, ухаживать, заботиться, наслаждаться, выращивать ее красоту, как драгоценный цветок, щадить, давать пространство для творчества, не требовать ничего, относиться к просьбам со всем вниманием. 
Что я получаю взамен? Нууу, тяжелое недовольство сменяется легким и адресованным не ко мне, а к окружающему миру. Не слишком-то справедливо. 

Моя вина в том, что я заставляю ее работать (на удаленке, Карл!), отказываюсь красить губы и носить женские шмотки (юбки, лифчики, платья, колготки). За это мне запрещается выходить из дома.
Она отказалась от бритья ног и ежесекундно чувствует себя из-за этого дерьмом.

Я не хочу быть пидором, в целом. И одеваюсь минималистично.
Она любит яркое и чувствует себя в моем прикиде грязной серой мышью.

Я называю себя в мужском роде иногда. 
Она думает, что это выглядит глупо и уродски. 

Она слишком мягко ведет себя с людьми, всё принимает на себя, уделяет непомерное внимание всяким недостойным того мелочам, разочаровывается и расстраивается.
Я вообще ненавижу людей и хотел бы с ними не общаться.

У нее есть всякие дурацкие привычки - корчить рожи, натянуто хохотать, кататься на стуле, ерзать, крутить пальцами, мотать волосы на палец, трясти головой, ковырять прыщи, слишком часто умываться, казаться себе грязной, сальной, отвратительной, опускать глазки в пол, говорить нарочито тихим и нежным голосом, преувеличенно морщиться, если что-то не нравится или отвратительно. Этим она сохраняет бдительность и осознанность и не выпускает на волю меня - даже часть. И этим же доказывает другим людям, какой я уродский, ведь всё из-за меня. Технически - из-за ее ненависти ко мне, но я даже в этом, блядь, виноват. Постоянно бить меня, трогать, щипать, чтобы я не забывал свое место - охуенно. Выставлять меня наружу в любой сложной ситуации, а самой сидеть позади и рыдать - нормально. Но как только сложности оказались позади - извольте подвинуться, наша дама хочет жить со своим ебучим веером. 

Многое в моей жизни попросту нечестно.

---

Кто из нас настоящий?

Я какое-то время исходил из предположения, что у тела есть своё собственное самосознание и история.

Типа, вот есть девочка, в которой все видят определенного человека, имеют определенное восприятие и ожидания, и сама она имеет определенные желания, надежды и стремления. Эта девочка так же имеет перспективы вырасти в зрелую и уважаемую женщину - у нее ведь женское тело, значит, предрасположенность к видам деятельности, таланты, скажем так. А меня в себе она воспринимает как нечто чужеродное, мешающее ей самореализовываться, портящее ее здоровье, подрывающее боевой дух, ну и вообще как препятствие на пути к вот этой социальной самореализации в виде красивой, великолепной, благородной, вызывающей восхищение, всё имеющей, прожившей правильную и достойную жизнь дамы.

Смотрю в зеркало = вижу ее, которая не так прекрасна, как могла бы быть, из-за меня, моих экспериментов, вкусов и того, что я никак не могу смириться с ее присутствием. 

А есть я, который чувствует себя иначе, думает иначе, который вообще бы не стал заморачиваться на весь тот мусор, который заполняет ее голову, который не испытывает адскую боль от жизни, у которого нет комплекса неполноценности, постоянной склонности смотреть, как я выгляжу, и думать, как двигаюсь, который за все берется твердой рукой и не особо загоняется, если что-то не получается - это ее мечта. Но с другой стороны, я не выгляжу, как ее мечта. Я двигаюсь не гибко и элегантно, я выгляжу не как сошедший с обложки, а как грубиян, отморозок и урод. А еще мне всё похуй, ага. И я, со своей стороны, воспринимаю ее, как досадную помеху, как что-то ограничивающее, вечно ноющее на подкорке, как ей за меня стыдно, за мой образ жизни стыдно, как всё это плохо кончится, как я делаю ее уродкой. 

Смотрю внутрь = вижу себя, которого просто не пускают жить, потому что я враг и всё испорчу. 

Порой я чувствую огромную боль из-за того, что не могу одновременно быть: 1) родным и любимым собой и 2) великолепной успешной гибкой соблазнительной красоткой-губительницей сердец.

Когда я признаюсь, что с удовольствием отказался бы от п.2, то всякий раз, напарываясь на непризнание меня окружением, слышу внутри себя 1) злобное шипение, потому что а что я говорила, ты сам виноват и 2) обиду и слезы, потому что жалко бедняжку. 

Когда я думаю, что мог бы отказаться от п.1, то чувствую холод и пустоту, как будто уже умер.

Разобрать, что из нас кому принадлежит, не представляется возможным, хотя и читается, как отношения сумасшедшей матери и нелюбимого сына. Но я не сын. Я дочь. Я не знаю, как сам бы вел себя на ее месте, если бы видел, как моя девочка губит свою жизнь, игнорируя простые и общепринятые ценности. Я не раз сталкивался с неприятием своей внешности. Я упорно старался не учиться тому, чему меня учил весь мир - держаться скромно, быть ласковым и т.д., и т.п. Я упорно продолжал поднимать голову, когда мне по ней попадало. Кое-чему меня научили страхом, и только он меня сейчас и держит, но внутри я остался таким же дерзким и уродливым, каким и был - немудрено, что мои усилия к социализации не приносят результатов, ведь сердцем я всех этих уроков не прочувствовал. 

Иногда мне удается почувствовать себя сильной и зрелой женщиной, и я вполне счастлив, пока не приходит время оценить себя в зеркале или доказать на деле, что я на что-то способен в этом облике: как правило, окружающие либо не выказывают должного почтения, либо сам я чувствую себя кретином. 

Мне страшно думать, что всё это может быть следствием того, что чувствовала ко мне моя мать - лютую ненависть, смешанную с жалостью. Впрочем, если так и было, я могу ее понять. Сердцу не прикажешь, и если твой ребенок получается не таким, как ты себе представлял, и не таким, какого ты вообще пустил бы в собственный дом, ты определенно будешь его ненавидеть. Но видя, что он тоже человек и глубоко, тяжело, печально переживает твою нелюбовь, ты, наверное, будешь и жалеть его, не будучи способным полюбить. Наверное, ее еще и мучила (и продолжает мучить, зная, какой она, на самом деле, не плохой человек) вина за то, что она так и не смогла меня понять, принять, узнать и полюбить - учитывая то, что второго ребенка у нее так и не случилось. В детстве она больше занималась другими детьми - они казались ей лучше, чем я. Думаю, материнство ее разочаровало. Думаю, она предпочла бы иметь любого другого ребенка, а не меня. Думаю, то, как я рос, ломало ее, обрекало на муки и кошмар - она не могла любить меня, не могла смириться с этим. 

Но почему это должно быть моей проблемой сейчас? Почему я должен нести на себе и в себе груз этих чужих чаяний? Почему должен присваивать себе чужие желания, соответствующие общепринятому восприятию меня, и адаптировать их под себя, когда у меня есть свои? 

И не являюсь ли я сам глупой фантазией ненавидимой, больной, дефектной девочки, боящейся остаться одной? 

А может, и она, и я - только плод воображения моей мамы, помещенный в созданное ею тело с определенным замыслом? И кто тогда на самом деле этот человек?

---

Нашел, где выебываться

Есть два проекта, А и Б.
А - приоритетный, но таски по нему нестабильные.
Б - не приоритетный, но таски по нему регулярные и требуется четкий отчет по времени.

Начальник А просыпается не сразу, задачи дает неспешно и по одной, но как только они прилетают, нужно бежать и делать. 
Начальник Б суперорганизован, тратит нерабочее время на то, чтобы распределить задачи, дает пачку сразу, а на манеру брать таск, а потом сваливать на другой проект, страшно обижается и прикрывает это тупыми шутками на тему ветренности и излишней свободы воли. 

Комп два проекта одновременно иногда и не тянет.

Besides, переключения между проектами требуют некоторого времени на осознание - порой его как раз хватает, чтобы тебя дернули обратно.

Состояние "что я здесь делаю и зачем" отлично сочетается с гневом по поводу отсутствия здравого смысла,  желанием быть хорошим работником и прозрачными намеками начальника Б, что это не так. 

С другой стороны, иностранная контора в маленьком городе с жадным руководством и эпик фейлом по части ТЗ, расстановки приоритетов, обучения и так далее - это не то место, где стоит быть хорошим работником и показывать все свои способности. Наверное, у чувака не очень хорошая жизнь, если он считает, что это - то самое, куда стоит по полной вкладывать время, силы и личные амбиции. Ну а я-то что? Зачем мне соревноваться с узколобым фанатиком за право называться работником года, которое, кстати, вообще нихуя не дает? Чтобы сыграть в его игру по его правилам, выиграть и лишить его права отсвечивать? Так на то она и его игра, чтобы поменять правила в самом конце, обидеться и всё равно чернить всех кругом из потребности быть самым лучшим. 

Короче, мда уж. Пойду поем, авось с проекта А что-то да прилетит. 

---

как работает

Странно как-то. Пока я во влажных девочковых мечтах, какой он мужчина-красавчик, как он придет, и вазьмет, и всё устроится, семья, дети и тд, хорошо выгляжу, идеально веду себя - он близко не подходит, только готовит. А тут, если со стороны, я забил на всё, начал нахуяриваться (ну, давление повышать надо) - всё, хуй стоит так что стол перешибить можно, никакого тупняка и глазок в пол, и время нашлось, и силы среди недели, и похуй что я злой, не мытый 2 дня как, мохнат и вином воняю. Как это вобще работает

Или это типа как скромная девочка хочет себе жаркого нарика с гитарой и щетиной в капюшоне потому, что у него красивые глаза, а если он вдруг побреется и пойдет в офис работать, то это уже не то

---

Про любовь к себе и субъективный опыт

Они говорят, что любовь к себе - это значит, заботиться о себе, стараться, чтобы в голове и вокруг тебя порхали бабочки, были только хорошие люди и события, и никогда не унывать. Они умалчивают, что другая сторона этого - что ты будешь вечно загнан, как лошадь из Ночного Дозора, потому что бабочек не получается, люди - дерьмо, а ты заебал и себя, и всех остальных попытками понять, что не так с тобой или с ними.

Я говорю, что любовь к себе - это позволить себе прожить свою жизнь. И если уж она идет, как дерьмо, то пусть идет. Не надо сопротивляться изменениям. Хочешь всё сжечь - сожги. Понимаешь, что становишься жертвой - становись. Если ты ляжешь и бросишь попытки контролировать дыхание, то оно продолжится без тебя. Если ты бросишь свою жизнь, она тоже продолжится. Потому что жизнь - это не ты. Только ты - это ты. ) Я не хочу мешать, поэтому я - здесь, а она - там. Я - регистратор своей реальности, не более. Стенограф.

Я не обязан направлять историю, а она не обязана прислушиваться ко мне или к кому бы то ни было, и мы оба не обязаны принимать участие в одних и тех же событиях, делить мир, тело и жизнь на двоих. И мы оба страшно устали от того, что должны считаться друг с другом.

Любой опыт нужен, любой опыт важен. Если ты болен и борешься, если болен и не борешься... и так далее. У меня есть опыт раскола - как у Эхо из Тургора, я-с-сердцем и я-с-головой. У меня нет возможности их соединить - ни силой, ни договорами. Мы слишком разные, и мы не обязаны быть вместе, как чертовы родители, которые остаются вместе из-за ребенка. Пусть будут порознь - я в текстах и в амбициях, она в имидже и любви ко всему живому. Пусть у всех будут свои интересы, свой кусочек времени.

Сопротивление бесполезно, потому что не обязательно.