Записи с темой: я и они (7)
11:32
Не на твоей стороне
Понять, кто есть кто, кого стоит оставить, а кого - прогнать, кто настоящий, а кто - бесполезный балласт, очень просто. Достаточно увидеть, кто на твоей стороне.
Помогать могут разные люди - косвенно, просто потому, что не желают зла, или потому, что им жаль тебя, так или иначе.
Разные люди могут какое-то время играть по твоим правилам - если им не нравится, что ты расстраиваешься, если ими манипулируют, если они вынуждены находиться рядом с тобой.
Вчерашний саб помог мне понять, что я не женщина, а девочка, охуевшая от того, что ей никто не помогает, несамостоятельная, старающаяся изо всех сил держаться на плаву и потому создающая себе взрослых. Что я держусь людей, которые внешне являются противоположностью моей матери, бесполезной и слабой - ярких, уверенных в себе, убежденных в своей особой миссии, ценных и разных - и при этом упускаю из виду то, чем они с ней похожи: они думают только о себе. Ни один из них - из тех, кого я создавала, в кого влюблялась, кого пускала в свой круг - не испытывал ко мне теплых чувств. Не ЛЮБИЛ меня. Не был на моей стороне. (Кроме моего нынешнего любимого, но это, скорее, случайность.)
Они исполняли свои функции - нехотя, со скрипом, со скандалами, потому, что я так говорила и всех задалбывала. Я была силой, которая удерживала их вместе и двигала вперед - с огромным трудом. Потому что они не любили ни меня, ни друг друга, им было интересно только прожить свою жизнь в моей шкуре, и, желательно, так, чтобы самому неприятными вещами не заниматься. Только один увидел, чем я являюсь на самом деле, в чем нуждаюсь - но и тот сразу объявил, что не хочет и не способен участвовать в этом. Все остальные, ратующие, вроде как, за меня, ратовали на самом деле за то, чтобы я уснула и больше не проснулась.
Раньше я не могла выбрать, в кого перевоплотиться - все казались мне одинаково привлекательными, по-своему хорошими, в отличие от меня. Сейчас я вижу, что все они - такие разные, такие сильные, с такими богатыми возможностями - одинаково говна не стоят. Мне казалось, что они заслуживают жизни больше, чем я, и я отдала бы за них свою жизнь. А они бы обо мне даже не вспомнили, подумали бы, что так и нужно.
Никто из них не сочувствовал мне. Не видел во мне человека. Никто из них не исполнил то, ради чего его призвали - не был мне верным другом, не помогал в трудную минуту, не брал на себя непосильную ношу, когда она давила мне плечи; напротив, едва ситуация устаканивалась, они начинали сраться за мое тело, за право реализоваться, побыть живыми.
Я часто задавалась вопросом, кто же из них настоящий, и без кого я не способна прожить. Ответ - ни один из них. Все они - только о себе.
Жаль, что я была так слепа все это время.
Помогать могут разные люди - косвенно, просто потому, что не желают зла, или потому, что им жаль тебя, так или иначе.
Разные люди могут какое-то время играть по твоим правилам - если им не нравится, что ты расстраиваешься, если ими манипулируют, если они вынуждены находиться рядом с тобой.
Вчерашний саб помог мне понять, что я не женщина, а девочка, охуевшая от того, что ей никто не помогает, несамостоятельная, старающаяся изо всех сил держаться на плаву и потому создающая себе взрослых. Что я держусь людей, которые внешне являются противоположностью моей матери, бесполезной и слабой - ярких, уверенных в себе, убежденных в своей особой миссии, ценных и разных - и при этом упускаю из виду то, чем они с ней похожи: они думают только о себе. Ни один из них - из тех, кого я создавала, в кого влюблялась, кого пускала в свой круг - не испытывал ко мне теплых чувств. Не ЛЮБИЛ меня. Не был на моей стороне. (Кроме моего нынешнего любимого, но это, скорее, случайность.)
Они исполняли свои функции - нехотя, со скрипом, со скандалами, потому, что я так говорила и всех задалбывала. Я была силой, которая удерживала их вместе и двигала вперед - с огромным трудом. Потому что они не любили ни меня, ни друг друга, им было интересно только прожить свою жизнь в моей шкуре, и, желательно, так, чтобы самому неприятными вещами не заниматься. Только один увидел, чем я являюсь на самом деле, в чем нуждаюсь - но и тот сразу объявил, что не хочет и не способен участвовать в этом. Все остальные, ратующие, вроде как, за меня, ратовали на самом деле за то, чтобы я уснула и больше не проснулась.
Раньше я не могла выбрать, в кого перевоплотиться - все казались мне одинаково привлекательными, по-своему хорошими, в отличие от меня. Сейчас я вижу, что все они - такие разные, такие сильные, с такими богатыми возможностями - одинаково говна не стоят. Мне казалось, что они заслуживают жизни больше, чем я, и я отдала бы за них свою жизнь. А они бы обо мне даже не вспомнили, подумали бы, что так и нужно.
Никто из них не сочувствовал мне. Не видел во мне человека. Никто из них не исполнил то, ради чего его призвали - не был мне верным другом, не помогал в трудную минуту, не брал на себя непосильную ношу, когда она давила мне плечи; напротив, едва ситуация устаканивалась, они начинали сраться за мое тело, за право реализоваться, побыть живыми.
Я часто задавалась вопросом, кто же из них настоящий, и без кого я не способна прожить. Ответ - ни один из них. Все они - только о себе.
Жаль, что я была так слепа все это время.
18:01
о Женщине
С моей стороны она выглядит, как довольно-таки скандальная особа. Всегда полна идей, всегда куда-то несется, что-то делает, строит планы, улучшает. По сравнению с ней мы все - медлительные терпилы. Она активная, злая, яркая и быстрая. Мне лично в принципе импонирует этот тип, она чем-то похожа на Йеннифер - никому не нравится, со всеми ругается втихую, разваливает все компании, которые недостаточно крепкие, не стесняется на весь мир и в тот же момент объявить, что ей что-то не нравится, обладает каким-то своим шармом, всех презирает, на всё имеет своё мнение, какая-то вся на своей волне. Заткнет кого угодно.
Но при этом она завистливая, гордячка, не умеет слушать, перебивает, лезет, куда не просят - ее слишком много. Она никому не доверяет, изматывает всех по мелочам и не только. Она, наверное, самая сильная среди нас - по крайней мере, я не замечал, что над ней возможно взять верх, убеждение тут не работает, обиды - тоже. Она всегда делает только то, что хочет. При этом она люто неневидит и презирает других женщин, которые ведут себя так же, считая их заносчивыми, мерзкими, "не нюхавшими жизни", зарвавшимися.
Как ни странно, перед реальными неприятностями она пасует и перекладывает всю ответственность на нас, уходя внутрь и забирая с собой все ресурсы, которые могли бы так пригодиться для борьбы, а потом шипит, что это мы виноваты, что ее никто не защитил, когда было нужно, и какой от нас вообще тогда прок. В общем-то, подставляет под удар, который сама и навлекает, если видит, что не справляется. Она никогда не сражается до конца, но считает, что мы должны продолжать и завершать начатые ею битвы, согласны мы были на это или нет.
Будучи перед нами сильной и яростной, перед другими она старается выглядеть тихой, серой, милой, несправедливо обиженной и несчастной - словом, выставляет вперед Святошу, приправляя доброй дозой манипуляций, но когда люди не ведутся на это, то вступает сама. Я ей нужен для работы и благородного повседневного облика, Мужчина - для удовлетворения инстинктов и успокоения.
В общем, наверное, основная среди нас - это она. Такой вот внутренний тоталитарный матриархат.
Но при этом она завистливая, гордячка, не умеет слушать, перебивает, лезет, куда не просят - ее слишком много. Она никому не доверяет, изматывает всех по мелочам и не только. Она, наверное, самая сильная среди нас - по крайней мере, я не замечал, что над ней возможно взять верх, убеждение тут не работает, обиды - тоже. Она всегда делает только то, что хочет. При этом она люто неневидит и презирает других женщин, которые ведут себя так же, считая их заносчивыми, мерзкими, "не нюхавшими жизни", зарвавшимися.
Как ни странно, перед реальными неприятностями она пасует и перекладывает всю ответственность на нас, уходя внутрь и забирая с собой все ресурсы, которые могли бы так пригодиться для борьбы, а потом шипит, что это мы виноваты, что ее никто не защитил, когда было нужно, и какой от нас вообще тогда прок. В общем-то, подставляет под удар, который сама и навлекает, если видит, что не справляется. Она никогда не сражается до конца, но считает, что мы должны продолжать и завершать начатые ею битвы, согласны мы были на это или нет.
Будучи перед нами сильной и яростной, перед другими она старается выглядеть тихой, серой, милой, несправедливо обиженной и несчастной - словом, выставляет вперед Святошу, приправляя доброй дозой манипуляций, но когда люди не ведутся на это, то вступает сама. Я ей нужен для работы и благородного повседневного облика, Мужчина - для удовлетворения инстинктов и успокоения.
В общем, наверное, основная среди нас - это она. Такой вот внутренний тоталитарный матриархат.
Где твои яйца, которые нравились мне
Сегодня я проснулся воинствующим геем и шовинистом. )
Шкурка привычная, уютная, разношенная. За своим окситоциновым восторженным любимым и кошкой, у которой весна, даром что кастрированная, я как-то совсем начал забывать о том, что был еще и такой я. Волосы собрал в хвост, благо, они собрались. Надел джинсы, рубашку и колючую цепочку. Вспомнил себя лет в 14 - я ведь такой и был, хотя первые отношения меня "обабили", уж очень бывшему хотелось стандартной семьи. Вспомнил старые фото - если они и вызывают неприязнь, то только ракурсами, одеждой не по размеру, слишком длинными волосами и слишком короткой прямой челкой.
Мне не нравится избыток словесных нежностей и сюсюканья. Мне нравится огонь, тепло и сила. Не грубость. Грубость - это перегиб. Не дешевые понты. Просто твердость. Твердость я уважаю и сам хотел бы таким быть, насколько это получится.
Стремление к силе у всех нас от меня. Раздражение от слишком яркого и броского, слишком скромного и серого, слишком просторного и мягкого - тоже от меня. В том числе от мужского шмотья не по размеру с чужого плеча.
Я верный, честный, надежный и принципиальный. Очень простой. К тому, что люди мрази, отношусь спокойно и стараюсь решать вопросы бесконфликтными, но эффективными методами.
Женщина во мне говорит, что из-за меня мы выглядели, как жалкие изгои и кретины, и это целиком моя вина. Мужчина во мне говорит, что мне следовало быть более адаптивным. Святоша во мне молчит.
Собственно, я был изгнан за то, что, по мнению некоторых, саботировал личность - выглядел грубым и необщительным, не вызывал приязни, хотя общение с мужиками как раз-таки в тот период особенно задалось, а вот впоследствии начало отдавать дешевыми драмами. Впрочем, молчу-молчу.
Форма плохонькой, но злой и яркой женщины появилась от меня и моих попыток адаптироваться к врагам внутри и снаружи. Жаль, что самоуважение не входило тогда в наши приоритеты.
Женщин я ненавижу и ненавидел всегда. Это всегда борьба за власть, за внимание. Нормальной дружбы ни с одной не получилось. Реально, ни с одной. Про женскую солидарность - это всё чушь. Когда ты оказываешься рядом с другой телкой, то это всегда соревнование. Если она вежлива с тобой - это, блядь, не потому, что ты ей нравишься, а потому, что она хочет выглядеть вежливой вон перед тем парнем, а если еще и по сравнению с тобой, то это вообще великолепно.
Считаю наиболее близких, о моих попытках дружить с бабами, которые для этого не предназначены, я вообще молчу.
Первая школьная подруга просто оборвала связь. Я три раза находил ее снова, но она находила способы оскорбить меня, выставить мудаком, который ее бросил и сломал ей жизнь (меня увезли родители, Карл!), ну и конечно "я такая охуенная, а вот ты мог бы и напрячься, чтобы достичь большего".
Вторая страшно обиделась, когда я начал гулять с чуваком, который чинил ей комп - у ней, видите ли, были планы на него, о которых ни он, ни я ничего не знали. Однажды она специально спалила предкам, что я "пропал", и поставила всех на уши, как раз когда я шлялся с ним по полям.
Коллега позвала меня прогуляться только для того, чтобы всю дорогу втирать, как у неё и без меня полно друзей и как она не готова поддерживать отношения с кем-либо.
Еще одна лезла ко мне дружить на общих тусах, много писала, а потом, так уж вышло, я ее познакомил со своим другом. Теперь друг пропал, она присвоила себе его тусу, меня слила, начав гнуть пальцы, и теперь пасет его комменты на моей странице - слава настройкам приватности, я долго ломал голову, как кинуть ее в ЧС, не начиная выяснять отношения, и сегодня наконец-то нашел способ. )
Друг-транс тоже меня слил, когда в очередной раз напоролся на леди мадам самку. В отличие от некоторых, я считаю, что виновата в сливе не она, а он: не хочешь принимать человека, как есть, мириться с его предпочтениями, в то время как с твоими мирятся - гуляй. Тем более, что ничего криминального для него лично сказано не было - только то, что оперироваться это крайняя мера, я бы на нее не пошел и интегрироваться в общество можно и не отрезая "лишних", по чьему-то мнению, частей. Несмотря на все мои имхо, воспринято это было явно не так, как надо. Короче, функцию свою я в его жизни не выполнил, хотя на нее и не подписывался. В принципе, мне не жалко, да и не исключаю, что, будучи брошенным всеми, оно приползет за пониманием обратно.
Парни, впрочем... это отдельная история. Парни, бывало, поступали со мной еще более некрасиво. Гораздо более некрасиво. Но это были не те же самые парни, которые поступали со мной нормально, не считая собутыльников и... как называются чуваки, с которыми ты вместе упарываешься? соупорники? Тут уж сам виноват. Как только в компании появился новый спонсор, а в городе пропал фен, всё пошло по пизде. Мы все были дико шокированы, но этого ведь стоило ожидать.
Я был таким бараном, если честно. Всё ждал случая предъявить им свои таланты, но он так и не наступил. Они нас всех чем-то подкупили - Святошу со своей миссионерской деятельностью, Женщину обилием парней-музыкантов и чувством долга перед Друзьями Своего Мужа, Мужчину - алкоголем, наркотиками и расслабленной атмосферой, меня - дружбой и надеждой обрести дом. Никого из нас не насторожила ни чрезмерная элитарность, ни то, что сборы не под веществами были исключены, ни то, что посторонние нормальные люди в этой тусе не задерживались (да и не появлялись, сказать по правде, но это стало очевидно только потом).
Думаю, это была моя ошибка: за настороженность и недоверие у нас отвечал именно я, потому что мне же больше всех и доставалось по жизни. Это я у нас славился злобным нарциссом, хотя по факту им является Мужчина - только он настолько упорот, что ему вообще не доставляет никакого дискомфорта насилие над ним, отсутствие социальных связей и собственная мерзотность. То есть, он реально на это внимания не обращает, потому что сам такой, хотя казалось бы, кто еще должен больше всех шарить в нарциссах.
Я отличаюсь тем, что не самовлюблен - при всём вышесказанном. У меня есть веские основания как остерегаться людей, так и считать большинство их хуже себя, но я не слеп. Я сознаю, что персонаж я - так себе. Я действительно грубый. Я думаю о других меньше, чем они того заслуживают. Я могу спокойно (и даже раздраженно) повернуться спиной к тому, кто меня заебал, даже если у него серьезные проблемы и я ему нужен. Я не переполнен благодатью, самовлюбленностью, удовольствием, покоем, чувством собственной ценности. Я определенно не тот, кто будет гоняться за прибылью, если всего хватает. Я ничем не одарен - ни тонким видением мира и сочувствием, как Святоша, ни яростью и вниманием к деталям, как Женщина, ни мягкой уверенностью, как Мужчина. В общем, средненький такой человек.
Хер знает, почему я проснулся именно сегодня. Может, просто чтобы отгородиться от всего.
Я так понимаю, что разделение прошло по принципу функциональности. То есть тот, кто был основным, не захотел или не смог освоить некую функцию без потери своей целостности, и появился кто-то побочный, кто эту функцию обслужить смог. Так оно и повелось - одни из нас существуют благодаря другим.
Не знаю, есть ли смысл пытаться делиться еще одним мнением о поле внутреннего боя, но попробую. Вдруг это будет полезно?
Помимо поверженного мужчины и обиженной женщины есть еще и я, у которой простые просторные унисекс-вещи из натуральных тканей, отсутствие какого-то классического кружевного нижнего белья, прически или вызывающей одежды - эпатажной, яркой, обтягивающей, суперчистой и суперглаженной - не ассоциируются с чем-то плохим.
Я не ощущаю себя грязной и не думаю, что все рушится. Мне не хочется быть мужественной убийцей или гиперсексуальной самкой. Я не хочу никого кастрировать или откусывать головы, как самка богомола. Я не хочу раздавать указания. Меня радует, когда всё тихо и спокойно, и раздражает, когда что-то идет не так и я вынуждена переступать через тихую спокойную себя, чтобы что-то организовывать и участвовать в каком-то экшене. Поле моего боя - внутри меня, а не снаружи, это противостояние ловушкам разума, внутренним демонам, бесполезным привычкам и вредным зависимостям. Я не переношу грубости, начинаю день с размышлений, а заканчиваю - молитвой, как бы глупо это ни звучало. Мне нравится религия, нравится, что в исходном ее чтении верующие - это воины, и огорчает то, что большинство верующих забывает, что их враги - не другие люди. Я люблю тишину и одиночество, люблю проводить время дома. Я не считаю, что занятия спортом на показуху, совместные игры с полузнакомыми людьми или публичные обеды в кафе идут на пользу.
Делиться своими достижениями или выделываться для веселья - глупо и недопустимо. Настоящие достижения должны быть для тебя самого, а не для доказательства кому-то твоей ценности. Само понятие твоей ценности - это то, от чего нужно уйти. Если ты считаешь, что тебя оценивают неправильно - это позор оценщика, не твой. Рано или поздно жизнь повернется к таким оценщикам спиной, а ты окажешься на своем месте.
Я сознаю, что звучит фаталистично, но это факт - долгие наблюдения показали мне, что время всё расставляет по своим местам, если только дать волю изменениям. Даже если человек по ошибке попал в адские условия, рано или поздно он непременно их покинет - если только будет держать глаза открытыми. Жизнь - добрая, медленная и постепенная, и она никого не оставит, если хватит терпения, силы и веры. С другой стороны, попытки преодолеть её, обмануть судьбу вряд ли у кого-то кончаются хорошо. У меня лично - нет. То, что я пыталась форсировать, всегда выходило плохо, а самое лучшее приходило ко мне само собой. Во мне всегда было мало способности плыть по течению и действовать по обстоятельствам, и это был хороший урок.
Я не считаю, что нужно рвать жопу и бежать за недостижимым (или, с другой стороны, избегать подарков судьбы - от скромности или неуважения, неважно). Я не считаю, что нужно прощать или оправдывать своих врагов, даже если они родители - это не наша ответственность, не наша работа. Наша ответственность - отвечать моменту.
Мне кажется, что я вижу мир лучше и яснее всех остальных из нас; я так же верю, что раскол между нами вызван просто внутренним напряжением, и рано или поздно мы вернемся в то состояние деятельного покоя, которое нам и было всегда присуще.
Помимо поверженного мужчины и обиженной женщины есть еще и я, у которой простые просторные унисекс-вещи из натуральных тканей, отсутствие какого-то классического кружевного нижнего белья, прически или вызывающей одежды - эпатажной, яркой, обтягивающей, суперчистой и суперглаженной - не ассоциируются с чем-то плохим.
Я не ощущаю себя грязной и не думаю, что все рушится. Мне не хочется быть мужественной убийцей или гиперсексуальной самкой. Я не хочу никого кастрировать или откусывать головы, как самка богомола. Я не хочу раздавать указания. Меня радует, когда всё тихо и спокойно, и раздражает, когда что-то идет не так и я вынуждена переступать через тихую спокойную себя, чтобы что-то организовывать и участвовать в каком-то экшене. Поле моего боя - внутри меня, а не снаружи, это противостояние ловушкам разума, внутренним демонам, бесполезным привычкам и вредным зависимостям. Я не переношу грубости, начинаю день с размышлений, а заканчиваю - молитвой, как бы глупо это ни звучало. Мне нравится религия, нравится, что в исходном ее чтении верующие - это воины, и огорчает то, что большинство верующих забывает, что их враги - не другие люди. Я люблю тишину и одиночество, люблю проводить время дома. Я не считаю, что занятия спортом на показуху, совместные игры с полузнакомыми людьми или публичные обеды в кафе идут на пользу.
Делиться своими достижениями или выделываться для веселья - глупо и недопустимо. Настоящие достижения должны быть для тебя самого, а не для доказательства кому-то твоей ценности. Само понятие твоей ценности - это то, от чего нужно уйти. Если ты считаешь, что тебя оценивают неправильно - это позор оценщика, не твой. Рано или поздно жизнь повернется к таким оценщикам спиной, а ты окажешься на своем месте.
Я сознаю, что звучит фаталистично, но это факт - долгие наблюдения показали мне, что время всё расставляет по своим местам, если только дать волю изменениям. Даже если человек по ошибке попал в адские условия, рано или поздно он непременно их покинет - если только будет держать глаза открытыми. Жизнь - добрая, медленная и постепенная, и она никого не оставит, если хватит терпения, силы и веры. С другой стороны, попытки преодолеть её, обмануть судьбу вряд ли у кого-то кончаются хорошо. У меня лично - нет. То, что я пыталась форсировать, всегда выходило плохо, а самое лучшее приходило ко мне само собой. Во мне всегда было мало способности плыть по течению и действовать по обстоятельствам, и это был хороший урок.
Я не считаю, что нужно рвать жопу и бежать за недостижимым (или, с другой стороны, избегать подарков судьбы - от скромности или неуважения, неважно). Я не считаю, что нужно прощать или оправдывать своих врагов, даже если они родители - это не наша ответственность, не наша работа. Наша ответственность - отвечать моменту.
Мне кажется, что я вижу мир лучше и яснее всех остальных из нас; я так же верю, что раскол между нами вызван просто внутренним напряжением, и рано или поздно мы вернемся в то состояние деятельного покоя, которое нам и было всегда присуще.
Психиаторы говорят, что это -
а) вариант нормы - я не урод, не шизофреник и не странный,
б) могло бы быть и хуже(тм) - у меня почти нет провалов в памяти, моменты перехода я практически научился замечать, и мы друг друга видим,
в) нужно держать курс на интеграцию.
Нужно это только мне, по понятным причинам - я мудак и мне вообще ничего нельзя, несмотря на то, что наша жизнь медленно идет по пизде. Я сильнее и более адаптивен, и мне же сильнее не нравится вся эта ситуация, и я же более ленив и мне проще ничего не делать, когда на меня шипят, и просто злорадствовать, видя, как она в очередной раз ничего не смогла.
По опыту, всё, что мы можем в интеграцию - это всякие дурацкие компромиссы.
Ну то есть, как договориться двум разнополым людям, у которых одно тело? Тело женское - значит, женское самосознание главное, несмотря на переполненность его стереотипами и сомнительную функциональную ценность.
Брать его силой - как-то неправильно, сам себя начинаешь ненавидеть, да еще отмораживаешь половину самого себя, да еще через какое-то время всё равно оно вылазит, обиды, слезы, истерики.
Договориться не получается - я важнее, я же женщина, будь джентльменом.
Взаимный шантаж - я тебе волосы отрежу, а ты меня в платье вырядишь.
На каких уловиях ты согласна жить со мной в одном теле? На таких, что тебя не будет видно и слышно, никто не будет и подозревать. Минуточку, а где же справедливость и равноправие? А нет их, ты не обязан, я не обязана, думал, в сказку попал, что ли.
Женщина всегда права, потому что она слабая и никто ее не слушает по дефолту, а значит, я должен уж точно, особенно учитывая, что я не изверг (а жаль) и выбора у меня нет.
Что с такой делать? Любить. (Смеется)
Ну, если точнее - любить, уважать, носить на руках, ловить каждое слово, ухаживать, заботиться, наслаждаться, выращивать ее красоту, как драгоценный цветок, щадить, давать пространство для творчества, не требовать ничего, относиться к просьбам со всем вниманием.
Что я получаю взамен? Нууу, тяжелое недовольство сменяется легким и адресованным не ко мне, а к окружающему миру. Не слишком-то справедливо.
Моя вина в том, что я заставляю ее работать (на удаленке, Карл!), отказываюсь красить губы и носить женские шмотки (юбки, лифчики, платья, колготки). За это мне запрещается выходить из дома.
Она отказалась от бритья ног и ежесекундно чувствует себя из-за этого дерьмом.
Я не хочу быть пидором, в целом. И одеваюсь минималистично.
Она любит яркое и чувствует себя в моем прикиде грязной серой мышью.
Я называю себя в мужском роде иногда.
Она думает, что это выглядит глупо и уродски.
Она слишком мягко ведет себя с людьми, всё принимает на себя, уделяет непомерное внимание всяким недостойным того мелочам, разочаровывается и расстраивается.
Я вообще ненавижу людей и хотел бы с ними не общаться.
У нее есть всякие дурацкие привычки - корчить рожи, натянуто хохотать, кататься на стуле, ерзать, крутить пальцами, мотать волосы на палец, трясти головой, ковырять прыщи, слишком часто умываться, казаться себе грязной, сальной, отвратительной, опускать глазки в пол, говорить нарочито тихим и нежным голосом, преувеличенно морщиться, если что-то не нравится или отвратительно. Этим она сохраняет бдительность и осознанность и не выпускает на волю меня - даже часть. И этим же доказывает другим людям, какой я уродский, ведь всё из-за меня. Технически - из-за ее ненависти ко мне, но я даже в этом, блядь, виноват. Постоянно бить меня, трогать, щипать, чтобы я не забывал свое место - охуенно. Выставлять меня наружу в любой сложной ситуации, а самой сидеть позади и рыдать - нормально. Но как только сложности оказались позади - извольте подвинуться, наша дама хочет жить со своим ебучим веером.
Многое в моей жизни попросту нечестно.
а) вариант нормы - я не урод, не шизофреник и не странный,
б) могло бы быть и хуже(тм) - у меня почти нет провалов в памяти, моменты перехода я практически научился замечать, и мы друг друга видим,
в) нужно держать курс на интеграцию.
Нужно это только мне, по понятным причинам - я мудак и мне вообще ничего нельзя, несмотря на то, что наша жизнь медленно идет по пизде. Я сильнее и более адаптивен, и мне же сильнее не нравится вся эта ситуация, и я же более ленив и мне проще ничего не делать, когда на меня шипят, и просто злорадствовать, видя, как она в очередной раз ничего не смогла.
По опыту, всё, что мы можем в интеграцию - это всякие дурацкие компромиссы.
Ну то есть, как договориться двум разнополым людям, у которых одно тело? Тело женское - значит, женское самосознание главное, несмотря на переполненность его стереотипами и сомнительную функциональную ценность.
Брать его силой - как-то неправильно, сам себя начинаешь ненавидеть, да еще отмораживаешь половину самого себя, да еще через какое-то время всё равно оно вылазит, обиды, слезы, истерики.
Договориться не получается - я важнее, я же женщина, будь джентльменом.
Взаимный шантаж - я тебе волосы отрежу, а ты меня в платье вырядишь.
На каких уловиях ты согласна жить со мной в одном теле? На таких, что тебя не будет видно и слышно, никто не будет и подозревать. Минуточку, а где же справедливость и равноправие? А нет их, ты не обязан, я не обязана, думал, в сказку попал, что ли.
Женщина всегда права, потому что она слабая и никто ее не слушает по дефолту, а значит, я должен уж точно, особенно учитывая, что я не изверг (а жаль) и выбора у меня нет.
Что с такой делать? Любить. (Смеется)
Ну, если точнее - любить, уважать, носить на руках, ловить каждое слово, ухаживать, заботиться, наслаждаться, выращивать ее красоту, как драгоценный цветок, щадить, давать пространство для творчества, не требовать ничего, относиться к просьбам со всем вниманием.
Что я получаю взамен? Нууу, тяжелое недовольство сменяется легким и адресованным не ко мне, а к окружающему миру. Не слишком-то справедливо.
Моя вина в том, что я заставляю ее работать (на удаленке, Карл!), отказываюсь красить губы и носить женские шмотки (юбки, лифчики, платья, колготки). За это мне запрещается выходить из дома.
Она отказалась от бритья ног и ежесекундно чувствует себя из-за этого дерьмом.
Я не хочу быть пидором, в целом. И одеваюсь минималистично.
Она любит яркое и чувствует себя в моем прикиде грязной серой мышью.
Я называю себя в мужском роде иногда.
Она думает, что это выглядит глупо и уродски.
Она слишком мягко ведет себя с людьми, всё принимает на себя, уделяет непомерное внимание всяким недостойным того мелочам, разочаровывается и расстраивается.
Я вообще ненавижу людей и хотел бы с ними не общаться.
У нее есть всякие дурацкие привычки - корчить рожи, натянуто хохотать, кататься на стуле, ерзать, крутить пальцами, мотать волосы на палец, трясти головой, ковырять прыщи, слишком часто умываться, казаться себе грязной, сальной, отвратительной, опускать глазки в пол, говорить нарочито тихим и нежным голосом, преувеличенно морщиться, если что-то не нравится или отвратительно. Этим она сохраняет бдительность и осознанность и не выпускает на волю меня - даже часть. И этим же доказывает другим людям, какой я уродский, ведь всё из-за меня. Технически - из-за ее ненависти ко мне, но я даже в этом, блядь, виноват. Постоянно бить меня, трогать, щипать, чтобы я не забывал свое место - охуенно. Выставлять меня наружу в любой сложной ситуации, а самой сидеть позади и рыдать - нормально. Но как только сложности оказались позади - извольте подвинуться, наша дама хочет жить со своим ебучим веером.
Многое в моей жизни попросту нечестно.
13:10
Кто из нас настоящий?
Я какое-то время исходил из предположения, что у тела есть своё собственное самосознание и история.
Типа, вот есть девочка, в которой все видят определенного человека, имеют определенное восприятие и ожидания, и сама она имеет определенные желания, надежды и стремления. Эта девочка так же имеет перспективы вырасти в зрелую и уважаемую женщину - у нее ведь женское тело, значит, предрасположенность к видам деятельности, таланты, скажем так. А меня в себе она воспринимает как нечто чужеродное, мешающее ей самореализовываться, портящее ее здоровье, подрывающее боевой дух, ну и вообще как препятствие на пути к вот этой социальной самореализации в виде красивой, великолепной, благородной, вызывающей восхищение, всё имеющей, прожившей правильную и достойную жизнь дамы.
Смотрю в зеркало = вижу ее, которая не так прекрасна, как могла бы быть, из-за меня, моих экспериментов, вкусов и того, что я никак не могу смириться с ее присутствием.
А есть я, который чувствует себя иначе, думает иначе, который вообще бы не стал заморачиваться на весь тот мусор, который заполняет ее голову, который не испытывает адскую боль от жизни, у которого нет комплекса неполноценности, постоянной склонности смотреть, как я выгляжу, и думать, как двигаюсь, который за все берется твердой рукой и не особо загоняется, если что-то не получается - это ее мечта. Но с другой стороны, я не выгляжу, как ее мечта. Я двигаюсь не гибко и элегантно, я выгляжу не как сошедший с обложки, а как грубиян, отморозок и урод. А еще мне всё похуй, ага. И я, со своей стороны, воспринимаю ее, как досадную помеху, как что-то ограничивающее, вечно ноющее на подкорке, как ей за меня стыдно, за мой образ жизни стыдно, как всё это плохо кончится, как я делаю ее уродкой.
Смотрю внутрь = вижу себя, которого просто не пускают жить, потому что я враг и всё испорчу.
Порой я чувствую огромную боль из-за того, что не могу одновременно быть: 1) родным и любимым собой и 2) великолепной успешной гибкой соблазнительной красоткой-губительницей сердец.
Когда я признаюсь, что с удовольствием отказался бы от п.2, то всякий раз, напарываясь на непризнание меня окружением, слышу внутри себя 1) злобное шипение, потому что а что я говорила, ты сам виноват и 2) обиду и слезы, потому что жалко бедняжку.
Когда я думаю, что мог бы отказаться от п.1, то чувствую холод и пустоту, как будто уже умер.
Разобрать, что из нас кому принадлежит, не представляется возможным, хотя и читается, как отношения сумасшедшей матери и нелюбимого сына. Но я не сын. Я дочь. Я не знаю, как сам бы вел себя на ее месте, если бы видел, как моя девочка губит свою жизнь, игнорируя простые и общепринятые ценности. Я не раз сталкивался с неприятием своей внешности. Я упорно старался не учиться тому, чему меня учил весь мир - держаться скромно, быть ласковым и т.д., и т.п. Я упорно продолжал поднимать голову, когда мне по ней попадало. Кое-чему меня научили страхом, и только он меня сейчас и держит, но внутри я остался таким же дерзким и уродливым, каким и был - немудрено, что мои усилия к социализации не приносят результатов, ведь сердцем я всех этих уроков не прочувствовал.
Иногда мне удается почувствовать себя сильной и зрелой женщиной, и я вполне счастлив, пока не приходит время оценить себя в зеркале или доказать на деле, что я на что-то способен в этом облике: как правило, окружающие либо не выказывают должного почтения, либо сам я чувствую себя кретином.
Мне страшно думать, что всё это может быть следствием того, что чувствовала ко мне моя мать - лютую ненависть, смешанную с жалостью. Впрочем, если так и было, я могу ее понять. Сердцу не прикажешь, и если твой ребенок получается не таким, как ты себе представлял, и не таким, какого ты вообще пустил бы в собственный дом, ты определенно будешь его ненавидеть. Но видя, что он тоже человек и глубоко, тяжело, печально переживает твою нелюбовь, ты, наверное, будешь и жалеть его, не будучи способным полюбить. Наверное, ее еще и мучила (и продолжает мучить, зная, какой она, на самом деле, не плохой человек) вина за то, что она так и не смогла меня понять, принять, узнать и полюбить - учитывая то, что второго ребенка у нее так и не случилось. В детстве она больше занималась другими детьми - они казались ей лучше, чем я. Думаю, материнство ее разочаровало. Думаю, она предпочла бы иметь любого другого ребенка, а не меня. Думаю, то, как я рос, ломало ее, обрекало на муки и кошмар - она не могла любить меня, не могла смириться с этим.
Но почему это должно быть моей проблемой сейчас? Почему я должен нести на себе и в себе груз этих чужих чаяний? Почему должен присваивать себе чужие желания, соответствующие общепринятому восприятию меня, и адаптировать их под себя, когда у меня есть свои?
И не являюсь ли я сам глупой фантазией ненавидимой, больной, дефектной девочки, боящейся остаться одной?
А может, и она, и я - только плод воображения моей мамы, помещенный в созданное ею тело с определенным замыслом? И кто тогда на самом деле этот человек?
Типа, вот есть девочка, в которой все видят определенного человека, имеют определенное восприятие и ожидания, и сама она имеет определенные желания, надежды и стремления. Эта девочка так же имеет перспективы вырасти в зрелую и уважаемую женщину - у нее ведь женское тело, значит, предрасположенность к видам деятельности, таланты, скажем так. А меня в себе она воспринимает как нечто чужеродное, мешающее ей самореализовываться, портящее ее здоровье, подрывающее боевой дух, ну и вообще как препятствие на пути к вот этой социальной самореализации в виде красивой, великолепной, благородной, вызывающей восхищение, всё имеющей, прожившей правильную и достойную жизнь дамы.
Смотрю в зеркало = вижу ее, которая не так прекрасна, как могла бы быть, из-за меня, моих экспериментов, вкусов и того, что я никак не могу смириться с ее присутствием.
А есть я, который чувствует себя иначе, думает иначе, который вообще бы не стал заморачиваться на весь тот мусор, который заполняет ее голову, который не испытывает адскую боль от жизни, у которого нет комплекса неполноценности, постоянной склонности смотреть, как я выгляжу, и думать, как двигаюсь, который за все берется твердой рукой и не особо загоняется, если что-то не получается - это ее мечта. Но с другой стороны, я не выгляжу, как ее мечта. Я двигаюсь не гибко и элегантно, я выгляжу не как сошедший с обложки, а как грубиян, отморозок и урод. А еще мне всё похуй, ага. И я, со своей стороны, воспринимаю ее, как досадную помеху, как что-то ограничивающее, вечно ноющее на подкорке, как ей за меня стыдно, за мой образ жизни стыдно, как всё это плохо кончится, как я делаю ее уродкой.
Смотрю внутрь = вижу себя, которого просто не пускают жить, потому что я враг и всё испорчу.
Порой я чувствую огромную боль из-за того, что не могу одновременно быть: 1) родным и любимым собой и 2) великолепной успешной гибкой соблазнительной красоткой-губительницей сердец.
Когда я признаюсь, что с удовольствием отказался бы от п.2, то всякий раз, напарываясь на непризнание меня окружением, слышу внутри себя 1) злобное шипение, потому что а что я говорила, ты сам виноват и 2) обиду и слезы, потому что жалко бедняжку.
Когда я думаю, что мог бы отказаться от п.1, то чувствую холод и пустоту, как будто уже умер.
Разобрать, что из нас кому принадлежит, не представляется возможным, хотя и читается, как отношения сумасшедшей матери и нелюбимого сына. Но я не сын. Я дочь. Я не знаю, как сам бы вел себя на ее месте, если бы видел, как моя девочка губит свою жизнь, игнорируя простые и общепринятые ценности. Я не раз сталкивался с неприятием своей внешности. Я упорно старался не учиться тому, чему меня учил весь мир - держаться скромно, быть ласковым и т.д., и т.п. Я упорно продолжал поднимать голову, когда мне по ней попадало. Кое-чему меня научили страхом, и только он меня сейчас и держит, но внутри я остался таким же дерзким и уродливым, каким и был - немудрено, что мои усилия к социализации не приносят результатов, ведь сердцем я всех этих уроков не прочувствовал.
Иногда мне удается почувствовать себя сильной и зрелой женщиной, и я вполне счастлив, пока не приходит время оценить себя в зеркале или доказать на деле, что я на что-то способен в этом облике: как правило, окружающие либо не выказывают должного почтения, либо сам я чувствую себя кретином.
Мне страшно думать, что всё это может быть следствием того, что чувствовала ко мне моя мать - лютую ненависть, смешанную с жалостью. Впрочем, если так и было, я могу ее понять. Сердцу не прикажешь, и если твой ребенок получается не таким, как ты себе представлял, и не таким, какого ты вообще пустил бы в собственный дом, ты определенно будешь его ненавидеть. Но видя, что он тоже человек и глубоко, тяжело, печально переживает твою нелюбовь, ты, наверное, будешь и жалеть его, не будучи способным полюбить. Наверное, ее еще и мучила (и продолжает мучить, зная, какой она, на самом деле, не плохой человек) вина за то, что она так и не смогла меня понять, принять, узнать и полюбить - учитывая то, что второго ребенка у нее так и не случилось. В детстве она больше занималась другими детьми - они казались ей лучше, чем я. Думаю, материнство ее разочаровало. Думаю, она предпочла бы иметь любого другого ребенка, а не меня. Думаю, то, как я рос, ломало ее, обрекало на муки и кошмар - она не могла любить меня, не могла смириться с этим.
Но почему это должно быть моей проблемой сейчас? Почему я должен нести на себе и в себе груз этих чужих чаяний? Почему должен присваивать себе чужие желания, соответствующие общепринятому восприятию меня, и адаптировать их под себя, когда у меня есть свои?
И не являюсь ли я сам глупой фантазией ненавидимой, больной, дефектной девочки, боящейся остаться одной?
А может, и она, и я - только плод воображения моей мамы, помещенный в созданное ею тело с определенным замыслом? И кто тогда на самом деле этот человек?