Поймала себя на том, что мне стыдно, что у меня есть сиськи. Что я не хочу, чтобы люди знали, что у меня они вообще есть. Что меня бы устроил нулевой размер (хотя когда-то я с нетерпением ждала, когда они вырастут, и прикидывала, как это будет выглядеть). Что, по сравнению с мужской грудью, женская в общественном сознании - это что-то неприличное, пошлое, вызывающее настолько сильные эмоции, что заставляет людей просто забыть, что к ним прилагается еще и целый человек. Что как внешний вид, так и функции этого органа (а нужен он, чтобы выкармливать детей) - тема-табу, тема-ужас ужас, тема гыгыгы-сиськиии для мужчин (примерно, как мужской член для женщин) и тема, связанная с самыми разными неудобствами, для женщин.
Неудобная одежда, из которой они вываливаются и которая их не держит так, как должна бы. Жаркое нижнее бельё или бельё, которое просвечивает, или бельё, которое недостаточно хорошо скрывает, что у меня есть соски. Серьезно, ты можешь не носить бюстгальтер, но тогда позаботься о том, чтобы никто не догадался, что у тебя они есть и еще как-то реагируют на окружающую среду - без твоего ведома, смею заметить. И чтобы еще никто не подумал, что ты шлюха, потому что смеешь носить грудь так, будто это что-то нормальное. Ну серьезно.
В детстве летом я бегала по дому без майки и чувствовала себя превосходно. На улицу мне приходилось надевать женские майки, и с ними уже тогда прилючались казусы - они сползали, и я чувствовала себя ужасно, потому что понимала, что должна скрывать свою грудь, потому что я девочка. Я завидовала и завидую мужчинам, которые могут просто ходить по улице в одних шортах и ни у кого не возникнет желания подвергнуть их из-за этого травле, буре ненависти, странным сравнениям, и ни у кого из-за этого не поломается мозг. Я еще помню это ощущение свободы, силы, принятия своего тела, когда ты просто расправляешь плечи и, например, возишься с чем-то во дворе. Ощущаешь себя просто клевым. Это очень отличается от того, как я чувствую себя сейчас - будто спереди у меня болтаются мешки, которые требуют специального обращения, специальной техники движений, специальной одежды, специальной дистанции спереди, еще и специальных оградительных мер, чтобы сделать их как можно менее заметными, потому что неприлично. Господи ты блять боже мой.
Сейчас я не могу быть просто раздетой при муже - хотя он асекс и относится к этому довольно спокойно. Мне кажется, что, когда я раздета и видно мою грудь, всё мое тело ужимается в грудь. Что только на неё и смотрят. И я сама не могу спокойно общаться, будто ничего не происходит, потому что чел, ты только глянь, у меня, оказывается, есть сиськи. Здоровые-то какие. Маячат на краю зрения там, внизу, где вообще-то ничего раньше не было, что вообще происходит в моей жизни? Что со мной не так?
При этом в школе, я помню, у меня вызывало комплексы то обстоятельство, что я развивалась медленнее сверстниц. Однажды в бассейне мой "взрослый" купальник сполз, и меня публично осмеял тип за то, что, во-первых, я якобы сделала это нарочно, чтобы привлечь внимание, а во-вторых, что и смотреть-то там не на что. Позже я даже надевала в школу два бюста один на другой под одежду, чтобы казаться взрослее, пока один чел вслух не прокомментировал это. Причем, оценка была, скорее, положительной, но мне стало так противно, что больше я так никогда не делала.
Общество хотело от меня большой груди, когда она не могла быть большой. Оно же хочет, чтобы у меня не было сосков, чтобы она была определенной формы и определенным образом спрятана под одеждой. И чтобы еще это услаждало взор. Ну хз.
Мне стыдно обниматься с мужчинами-друзьями при встрече, потому что я боюсь, что их коснутся мои сиськи, и они подумают или ощутят чего-то не того - начнут возбуждаться, избегать меня, или, наоборот, воспринимать, не как человека, а как сисечного носителя. Или решат, что я их намеренно соблазняю.
Мне стыдно ходить без бюстгальтера. Хотя бы топик под одежду, но надеваю - или заклеиваю соски специальными наклейками. Потому что соски выглядят "неэстетично", реагируют на окружающую среду и при разговоре могут изменить своё состояние - не дай бог какой-то мужик подумает, что они на него встали. Выйти в домашней майке на улицу или принять доставку еды я не могу себе позволить. Одежду, которая рискует при определенных движениях немного приоткрыть мою грудь, я не надеваю - даже очень красивую. Потому что это фривольно, может вызвать неприятные ассоциации у женщин - что я делаю это специально - или у мужчин, что я это сделала прям для них, чтобы они порадовались и оценили меня.
Мне стыдно раздеваться, потому что впереди меня - бурдюки, которые выглядят странно, а сейчас еще и болят из-за таблеток.
Мне стыдно быть голой.
Мне неудобно, что у меня есть сиськи. Что они занимают в моей жизни столь значимое место. Что я вынуждена тратить часть своих ресурсов на их обслуживание - еще одна сложная и совершенная машина, про которую нельзя забыть ни на секунду. Это раздражает. Я, наверное, так и не смирилась в глубине души, что теперь это - такая же часть моего тела, как всё остальное. Что они не делают меня каким-то другим человеком. Слишком много особенностей и ограничений пришло в мою жизнь с ними и из-за них.
Меня изводит и бесит то, что я вынуждена всегда держать руку на пульсе, одеваясь "прилично" (читай - неудобно), ограничивая свои манеры (а я люблю обниматься при встрече!), чтобы никто ничего не подумал, не напал на меня, не совершил насилие, не завидовал, да и просто не пялился. Иногда я ловлю на себе заинтересованные взгляды мужчин - в основном, старшего возраста. Это отвратительно и попросту пугает, а зная, как они относятся к женщинам, хочется забиться подальше и никогда больше не выходить. Плюс, многие мужики настолько в комплексах, что, когда видят кого-то похожего на женщину, начинают брызгать желчью просто за километр - она и шлюха, и тварь, и приличий не соблюдает. С другой стороны, кому они осмелятся всё это сказать - той, кого стесняются, или той, кого не боятся (скромной и отзывчивой, например) - это ещё вопрос. И кто станет лучшей жертвой - тихая леди в парандже или девушка в майке на голое тело, это еще вопрос.
Не знаю, может, я всё это делаю зря. Пытаюсь контролировать неконтролируемое - типа, если буду одеваться в мешок, то никто ко мне не прицепится. Целялись-то как раз, когда я имела тихий и приличный вид, по-моему, да и к драке была не готова в принципе.
Может, просто стоит таскать с собой ножик и особо не смотреть по сторонам - кто там и на что пялится. Может, мне просто нужно проработать проблему привлечения внимания моей персоной - на мою грудь ведь могут смотреть не только для того, чтобы наметить план изнасилования и убийства или оскорбить меня про себя. Может, выносить ее иногда в мир без страха и неловкости всё-таки возможно. Может, то, что мы чувствуем себя беззащитными и уязвимыми без одежды, вообще в корне неправильно.