Если бы меня спросили, что может охарактеризовать меня точнее всего, я бы сказала - степень и количество моих страданий. К моему сожалению, сейчас я понимаю, что ничего не добивалась из любви - моя жизнь складывалась из боли и ее превозмогания, из протеста, из попытки доказать, что я сдюжу, а все они ошибаются.
Я не была способна перенести боль от осознания ограниченности, неспособности или недостижимости и заняться чем-то другим из любви.
Притом, я всегда была уверена, что человека делает то, что он любит. Но в моем мире у меня не оставалось времени на любовь - в лучшем случае, на то, что нравится, в перерывах между превозмоганиями.
Я не успела найти то, во что могла бы вложить душу, потому что ресурсы, которые должны были освободиться при осознании, что я чего-то не могу, так и оставались в бесполезных попытках достичь.
Я достигла многого, чем действительно можно гордиться, но это принесло мне мало счастья. Я ощущаю себя маленькой и потерянной, не реализованной даже наполовину, окруженной сплошными обязательствами.
Моё дерево было выращено ненавистью, упреками, неадекватными требованиями, слезами, нервными срывами и неизменным "я смогу" - через силу, через боль, через страх. Оно получилось красивым и сильным, этого у него не отнять. Но я не уверена, что оно и дальше должно получать то же самое. Может, пора перестать поливать его помоями - даже если оно от этого станет менее красивым, даже если перестанет цвести.
Пусть лучше не будет красивым и сильным, а просто растет и живёт. Без боли. Без превозмогания. Пусть не пускает ветки туда, куда ему не нравится. Если уж это голый ствол с кучей листьев на макушке, а не прекрасная кустовая орхидея, пусть будет так.
Достала вся эта философия преодоления. Жизнь должна быть наполнена творением - из любви, потому что любовь создаёт, а боль кромсает. И никак иначе.
Кто преодолевает - тот поливает себя радиоактивными помоями. Яблочки так и прут, да и к тому же светятся. Больная, кошмарная философия, убивающая всё кругом.