Побывала на концике в баре. Скучно было. Плясали сплошь какие-то девки в одинаковых завышенных штанах и заправленных в них рубашках. Среди них была пара из высокой и низкой - точь-в-точь мы с подругой когда-то. Не могла избавиться от мысли, что это могли бы быть мы - гулявшие по центру и решившие немного затусить. Но не сложилось.
Зато я отсидела до конца без особых угрызений, что все пляшут, а я нет. Всему своё время и место. Моё так и не наступило пока что. Может, и не наступит. Стоит ли переживать?
За годы, которые я потеряла, так и не осмелившись сделать шаг, мне пришлось поверить в судьбу и признать, что это - чужое. Мне хотелось бы собираться с теми, чьи сердца сжимаются от чего бы то ни было, и петь с ними хором песни об этом - о памяти, о тоске, о зеленой траве - в тихом и свободном сумраке. Мне не хочется тонуть в шуме и терять себя в бешеных дерганиях, подстегнутых алкоголем. Я будто под всем вижу то, как оно должно было быть - и грустно от того, что состоятся только бледные тени, дешёвые подобия. Как спиртовые душные духи, подражающие цветам сирени, как искусственная трава на глиняном газоне.
Чувствую огромный разрыв между собой и публикой, собой и музыкантами. Они все - сильные, агрессивные, мужественные, грубые люди, и без труда выживают в этом мире, гнут его звуками, сотрясают танцами. Мне хочется вплетаться в мир, а не ломать его и насиловать. На последнее у меня остается всё меньше сил.
Был период, когда я ломала (ну или пыталась ломать) всё и вся - себя, судьбу, других. Ничего хорошего он мне не принес. Принесет ли им? Расступится ли мир перед ними, их шумной яростью, их твердыми каблуками?
Не думаю.
Так или иначе, я выпала из общего потока. Выпала - и не хочу возвращаться, потому что для меня в нём нет ничего. Я отличаюсь. Отличаюсь довольно сильно. Так было всегда, и с этим ничего не поделаешь.