Надо к врачу, а я затянула его поиски ну лет на 8, наверное. Уже и стремно идти и говорить, какое я ебобо, и повод нашелся, и есть ощущение дежавю, а ну как найдут херню похуже, чем в прошлый раз, и опять начнутся врачи, операции, уже другой кун в приемном покое и всё тот же мой ебанный бракованный организм. Схватила ПА. Работалось плохо под это дело, так что выебла голову мужу тем, что я тряпка, а человеческий мир несправедлив. Вбилось в голову, что я жалкая, мне обязательно нахамят, отправят за бахилами в соседний город ну и весь спектр кошмара всевозможных учреждений, что я буду стоять и плакать, пока меня обливают грязью, называют шлюхой и смеются. Вот такие ассоциации от местного здравоохранения. ) Я накрасилась, выпрямила волосы, надела всё чистое, закосила под Нормальную Социальную Женщину и сделала селфачи, чтобы проверить, получилось ли. Трусило конкретно, валерьянка не помогла, но в обморок я не ебнулась, слишком устала по пути.
В итоге прошло всё хорошо: я пошла не туда, но потом исправилась, охранник на входе спросил, куда мне, сказал, куда мне, и еще долго смотрел, как я так же долго на тупняках изучаю стенд, но мне уже как-то похуй было; вполне вежливая тетя призвала меня в регистратуру, как только я вошла на этаж, хотя у нее был перерыв ваще-то, и я, еле переводя дыхание, закидала ее скомканными вопросами, на все из которых она ответила, любопытно поглядывая на меня из своей конуры; искомого врача там все равно не нашлось, а у неискомого прием только через два дня.
При выходе на другом этаже мне встретилась пара коллег (Штирлиц никогда еще не был так близок..) но в принципе я поулыбалась, как-то поучаствовала в диалоге и благополучно съебала, обзавидовавшись их спокойствию и плодородию их семей и опасаясь, какое впечатление я произвела и какие теперь пойдут слухи.
В общем, всё прошло на волне бедной наивной беззащитной школьницы, которая не знает, как выживать в этом вашем взрослом мире, которой опостылело притворство, которая просто хочет не делать то, чего боится. И да, на которую все смотрят, как на говно и быдло из неблагополучного района. И сами такие же. И надо соответствовать, иначе тебя сожрут и не подавятся.
И вот я лежу и думаю: какого хуя? То время уже прошло. Я и правда быдло из неблагополучного района. Я злая. Я видела некоторое дерьмо. Меня унижали и пугали похлеще. Если мне нагрубят, я просто развернусь и уйду в другое место - настолько много было битв, настолько я от них устала. Просто устала. Мне давно уже похуй. Иногда даже смешно. У меня есть гнев, есть адекватность, есть терпение, есть умение гипнотизировать и искать подход.
Но всё равно на подкорке бьется в истерике обманутый ребенок, которому я кажусь грязным варваром, как и весь мир вокруг. Тут можно выжить, только если считать и себя, и других кусками мяса, а ему обещали богов. Это можно понять. И этот дикий страх от того, насколько всё пиздец, тоже можно понять. Только так ведь жить вообще невозможно. Хочется жить, любить, творить и быть частью этого прекрасного мира, а он грязный, жестокий, лживый и злой. Хочется быть прекрасным, нежным, добрым и полным любви, а быть грязным, жестоким, лживым и злым как-то не получается и кажется предательством самой себя, своих идеалов и ценностей. Что изменилось с первобытных времен? Да нихуя, наверно. Своя пещера, свой клан в ней, вылазки за продовольствием. Человечество охуенно шагнуло вперед, ничего не скажешь.
Страшно, если так живут все. И если бы все разом решили скинуть маски и не жить по звериным законам, а любить всех вокруг и хотеть расширить свой мир, как дети - то всё стало бы хорошо, но мы абсолютно впустую мучим себя и других. Убиваем этих детей в других по ошибке или от страха. Убиваем их в себе, чтобы не мешали. Чтобы, в сущности, что? Длить своё существование в этом бреду подольше.
Если бы точно знать, что после смерти будет выбор, в какой мир прийти и в каком виде, хуй бы меня и видели.
Но если предположить, что эта жизнь - одна-единственная, не слишком ли всё происходящее абсурдно и жестоко, чтобы иметь хоть какой-то смысл? Может ли у такого дерьма быть душа? И что это за душа, если мы созданы с ее образа и подобия?
Быть циником проще, чем держать глаза открытыми - ребенок прав. Но и бояться всего подряд проще, чем держать их открытыми - так что и я тоже права.
Всё история с плиткой покоя не даёт. Вдруг всё это - сон?..
P.S. А, кстати, селфачи пересмотрела - зря я всё это, лучше не стало, только время потратила. Как и всегда.
P.P.S. Вопрос дня - как найти в себе силы просто что-то делать и смотреть, что будет. Без ожиданий. Без "да мне всё пахую". Ну просто.