Прихожу к выводу, что тупо её не хватает. Мой разбитый полусумасшедший внутренний мир, в котором все сами по себе; моя склонность ничего не доводить до конца; мой фатализм и "блэт, с первого раза идеально не получилось, и вон тот хуй на меня неправильно посмотрел, наверное я говно"; моя общая неуверенность и малоосведомленность, как себя вести - у всего растут ноги оттуда. Если рассматривать личность, как инструмент взаимодействия с миром, то логично предположить, что она требует закалки; нужно не только умение придать форму инструменту, но и выбрать подходящий материал и заставить его эту форму держать.
На данном этапе моего развития меня поражает и то, как уродски ведут себя люди, не имеющие внутренней формы вообще (всякие товарищи, которых на ровном месте без всякой причины разносит на пиздеж и провокации), так и то, как аналогично уродски ведут себя люди, которые по своей личностной организации "старше" меня (дохуя взрослые и самостоятельные циники, которым как будто никто и не нужен и которых никто, кроме них самих, и не волнует). Я застряла где-то между - в позиции, когда ребенок остается непосредственным и искренним, думать и контролировать себя уже умеет, но зачем это нужно - не понимает, а все попытки надавить на него вызывают закономерный гнев.
То, как осуществляли контроль надо мной мои родители, оставляет желать лучшего: карательные истерики, давление с оскорблениями, манипуляции на чувстве вины, насмешки, требования заслужить и оправдать. Я не считаю, что всё это было необходимо. Я не согласна, что самодисциплину вообще возможно привить такими способами. У меня, наоборот, все эти средства вызвали раскол: внутреннее пространство оказалось полностью свободным от какого-либо контроля, внешнее же поведение соответствовало навязанному мне всем моим окружением забитому идеалу.
В жизни я не раз сталкивалась с необходимостью собрать внутренние силы и действовать в соответствии с тем, как мне кажется правильным, а не как я чувствую - благо, во всех женских книжках пишут, что чувствам надо доверять. Это собирание сил давалось и дается мне пиздец как тяжело, точно так же, как и в целом самоконтроль. Причем внешне это мало как проявляется - только в близких взаимоотношениях. Со стороны я, скорее, выгляжу, как излишне контролирующий себя человек - и здесь недостаток самодисциплины проявляется в том, что я не могу контролировать степень своего самоконтроля - включать его, отключать, ослаблять или усиливать. Эта мышца у меня так и осталась недоразвитой.
Я всю жизнь полагала, что контроль - это зло, и старалась освободиться как внутренне, так и внешне. Я злилась на неадекватные попытки других контролировать меня и мое мышление. Это дало мне более-менее ясный ум и широту взглядов, но это - тот предел, до которого способна довести человека внутренняя свобода. Дальнейшее развитие не получится без самодисциплины. Здесь, как и во всем остальном, нужен баланс. Я ощущаю нехватку твердой руки - не самодурской, не вражеской, а просто сильной, которая мягко, но непоколебимо опустит мою голову вниз, когда я слишком зарываюсь, или поднимет вверх, когда я боюсь и не могу заставить себя бороться. Мне нужен внутренний компонент, который будет держать меня на ногах, когда всё остальное откажет, что-то, что поможет держать духовную осанку, даже когда всё вокруг будет говорить о том, что я иду на эшафот.
Абсолютная свобода не делает тебя абсолютно счастливым. Она бьет тебя под дых, когда ты отвернулся: например, когда хочешь добиться чего-то, настоять на своем, сделать что-то неприятное, но необходимое. Потому что одного желания недостаточно. Потому что желания противоречат друг другу. Потому что само понятие абсолютной свободы подразумевает твое подчинение правилу, хоть и одному-единственному.
Я не считаю, что выбор между тьмой и светом, между самоконтролем и свободой, между дорогами вверх или вниз, саморазвитием и деградацией - это выбор между "хорошим" и "плохим". Это выбор между пунктами назначения - куда хочешь прийти, туда и идешь, тот выбор и делаешь. И мне не нравится, куда ведет дорога избавления от контроля, вот и всё.
Просто он не должен быть плохим и разрушающим. Помощью. Поддержкой. Ничем более.
Наверное, это задача каждого человека - однажды посмотреть на то, во что он превращается, и найти в себе силы на то, чтобы взять себя в руки.