Где твои яйца, которые нравились мне
Сегодня я проснулся воинствующим геем и шовинистом. )
Шкурка привычная, уютная, разношенная. За своим окситоциновым восторженным любимым и кошкой, у которой весна, даром что кастрированная, я как-то совсем начал забывать о том, что был еще и такой я. Волосы собрал в хвост, благо, они собрались. Надел джинсы, рубашку и колючую цепочку. Вспомнил себя лет в 14 - я ведь такой и был, хотя первые отношения меня "обабили", уж очень бывшему хотелось стандартной семьи. Вспомнил старые фото - если они и вызывают неприязнь, то только ракурсами, одеждой не по размеру, слишком длинными волосами и слишком короткой прямой челкой.
Мне не нравится избыток словесных нежностей и сюсюканья. Мне нравится огонь, тепло и сила. Не грубость. Грубость - это перегиб. Не дешевые понты. Просто твердость. Твердость я уважаю и сам хотел бы таким быть, насколько это получится.
Стремление к силе у всех нас от меня. Раздражение от слишком яркого и броского, слишком скромного и серого, слишком просторного и мягкого - тоже от меня. В том числе от мужского шмотья не по размеру с чужого плеча.
Я верный, честный, надежный и принципиальный. Очень простой. К тому, что люди мрази, отношусь спокойно и стараюсь решать вопросы бесконфликтными, но эффективными методами.
Женщина во мне говорит, что из-за меня мы выглядели, как жалкие изгои и кретины, и это целиком моя вина. Мужчина во мне говорит, что мне следовало быть более адаптивным. Святоша во мне молчит.
Собственно, я был изгнан за то, что, по мнению некоторых, саботировал личность - выглядел грубым и необщительным, не вызывал приязни, хотя общение с мужиками как раз-таки в тот период особенно задалось, а вот впоследствии начало отдавать дешевыми драмами. Впрочем, молчу-молчу.
Форма плохонькой, но злой и яркой женщины появилась от меня и моих попыток адаптироваться к врагам внутри и снаружи. Жаль, что самоуважение не входило тогда в наши приоритеты.
Женщин я ненавижу и ненавидел всегда. Это всегда борьба за власть, за внимание. Нормальной дружбы ни с одной не получилось. Реально, ни с одной. Про женскую солидарность - это всё чушь. Когда ты оказываешься рядом с другой телкой, то это всегда соревнование. Если она вежлива с тобой - это, блядь, не потому, что ты ей нравишься, а потому, что она хочет выглядеть вежливой вон перед тем парнем, а если еще и по сравнению с тобой, то это вообще великолепно.
Считаю наиболее близких, о моих попытках дружить с бабами, которые для этого не предназначены, я вообще молчу.
Первая школьная подруга просто оборвала связь. Я три раза находил ее снова, но она находила способы оскорбить меня, выставить мудаком, который ее бросил и сломал ей жизнь (меня увезли родители, Карл!), ну и конечно "я такая охуенная, а вот ты мог бы и напрячься, чтобы достичь большего".
Вторая страшно обиделась, когда я начал гулять с чуваком, который чинил ей комп - у ней, видите ли, были планы на него, о которых ни он, ни я ничего не знали. Однажды она специально спалила предкам, что я "пропал", и поставила всех на уши, как раз когда я шлялся с ним по полям.
Коллега позвала меня прогуляться только для того, чтобы всю дорогу втирать, как у неё и без меня полно друзей и как она не готова поддерживать отношения с кем-либо.
Еще одна лезла ко мне дружить на общих тусах, много писала, а потом, так уж вышло, я ее познакомил со своим другом. Теперь друг пропал, она присвоила себе его тусу, меня слила, начав гнуть пальцы, и теперь пасет его комменты на моей странице - слава настройкам приватности, я долго ломал голову, как кинуть ее в ЧС, не начиная выяснять отношения, и сегодня наконец-то нашел способ. )
Друг-транс тоже меня слил, когда в очередной раз напоролся на леди мадам самку. В отличие от некоторых, я считаю, что виновата в сливе не она, а он: не хочешь принимать человека, как есть, мириться с его предпочтениями, в то время как с твоими мирятся - гуляй. Тем более, что ничего криминального для него лично сказано не было - только то, что оперироваться это крайняя мера, я бы на нее не пошел и интегрироваться в общество можно и не отрезая "лишних", по чьему-то мнению, частей. Несмотря на все мои имхо, воспринято это было явно не так, как надо. Короче, функцию свою я в его жизни не выполнил, хотя на нее и не подписывался. В принципе, мне не жалко, да и не исключаю, что, будучи брошенным всеми, оно приползет за пониманием обратно.
Парни, впрочем... это отдельная история. Парни, бывало, поступали со мной еще более некрасиво. Гораздо более некрасиво. Но это были не те же самые парни, которые поступали со мной нормально, не считая собутыльников и... как называются чуваки, с которыми ты вместе упарываешься? соупорники? Тут уж сам виноват. Как только в компании появился новый спонсор, а в городе пропал фен, всё пошло по пизде. Мы все были дико шокированы, но этого ведь стоило ожидать.
Я был таким бараном, если честно. Всё ждал случая предъявить им свои таланты, но он так и не наступил. Они нас всех чем-то подкупили - Святошу со своей миссионерской деятельностью, Женщину обилием парней-музыкантов и чувством долга перед Друзьями Своего Мужа, Мужчину - алкоголем, наркотиками и расслабленной атмосферой, меня - дружбой и надеждой обрести дом. Никого из нас не насторожила ни чрезмерная элитарность, ни то, что сборы не под веществами были исключены, ни то, что посторонние нормальные люди в этой тусе не задерживались (да и не появлялись, сказать по правде, но это стало очевидно только потом).
Думаю, это была моя ошибка: за настороженность и недоверие у нас отвечал именно я, потому что мне же больше всех и доставалось по жизни. Это я у нас славился злобным нарциссом, хотя по факту им является Мужчина - только он настолько упорот, что ему вообще не доставляет никакого дискомфорта насилие над ним, отсутствие социальных связей и собственная мерзотность. То есть, он реально на это внимания не обращает, потому что сам такой, хотя казалось бы, кто еще должен больше всех шарить в нарциссах.
Я отличаюсь тем, что не самовлюблен - при всём вышесказанном. У меня есть веские основания как остерегаться людей, так и считать большинство их хуже себя, но я не слеп. Я сознаю, что персонаж я - так себе. Я действительно грубый. Я думаю о других меньше, чем они того заслуживают. Я могу спокойно (и даже раздраженно) повернуться спиной к тому, кто меня заебал, даже если у него серьезные проблемы и я ему нужен. Я не переполнен благодатью, самовлюбленностью, удовольствием, покоем, чувством собственной ценности. Я определенно не тот, кто будет гоняться за прибылью, если всего хватает. Я ничем не одарен - ни тонким видением мира и сочувствием, как Святоша, ни яростью и вниманием к деталям, как Женщина, ни мягкой уверенностью, как Мужчина. В общем, средненький такой человек.
Хер знает, почему я проснулся именно сегодня. Может, просто чтобы отгородиться от всего.