Записи с темой: настроение (14)
18:24
Про страхи грядущего
Я всё думаю, вот приду на эту встречу и че я скажу? Здравствуйте, вы знаете, у меня всё есть, но я боюсь людей и ненавижу себя, сделайте меня нормальной, пожалусто? Как себя вести? Какую самопрезентацию обеспечить, от чувств или от головы? Что меня вообще ждёт, компетентный специалист, неумная тетка, набравшаяся умной терминологии, суперпозитивный перекрашенный коуч? Выйду я оттуда обосранной с ног до головы, преисполненной благости или вообще не узнаю ничего нового и полезного?
Я хожу, думаю, наблюдаю и понимаю, что столько всего было бы хорошо сказать, но едва ли из меня хотя бы на шестую часть всё это выйдет. В голове полный бардак. Ничего не знаю, правда.
Зато, ковыряясь в интернете на тему самонелюбви, узнала про конфликт между реальным и идельным я, копнула немного и выяснила, что идеальный я - это моя подруга детства, а реального себя я вообще ни во что не ставлю и не вижу, как участника человеческих взаимодействий. Хотя она-то, подруга моя, со мной дружила и идеи мои помогала развивать, а вот своего у нее мало что было - разве что, жизненных сил.
Мы были типа как Петр и Андрей Стаматины - вот бы и во мне нашлась какая-то ценная индивидуальность, как у Петра, несмотря на то, что для обычного общества он бесполезен - хуевый мужчина, не пророк и не танцовщица, ещё и в депрессии. А еще вот бы и у меня был такой Андрей. Хотя бы и платный.
Я хожу, думаю, наблюдаю и понимаю, что столько всего было бы хорошо сказать, но едва ли из меня хотя бы на шестую часть всё это выйдет. В голове полный бардак. Ничего не знаю, правда.
Зато, ковыряясь в интернете на тему самонелюбви, узнала про конфликт между реальным и идельным я, копнула немного и выяснила, что идеальный я - это моя подруга детства, а реального себя я вообще ни во что не ставлю и не вижу, как участника человеческих взаимодействий. Хотя она-то, подруга моя, со мной дружила и идеи мои помогала развивать, а вот своего у нее мало что было - разве что, жизненных сил.
Мы были типа как Петр и Андрей Стаматины - вот бы и во мне нашлась какая-то ценная индивидуальность, как у Петра, несмотря на то, что для обычного общества он бесполезен - хуевый мужчина, не пророк и не танцовщица, ещё и в депрессии. А еще вот бы и у меня был такой Андрей. Хотя бы и платный.
Все такие сами в себе, позитивные и самодостаточные, занятые и работающие. У всех всё получается - тусят, поддерживают друг друга. У всех пропадает связь, когда начинаешь жаловаться или быть неугодным - так же проще, чем сказать, что ты не устраиваешь чем-то. Я понимаю, почему, я сама так делаю, но не с теми, кто старается быть со мной хорошим изо всех сил. И черт возьми, жалобы... у меня под окном косит мерзкий косильщик с самого утра, а я никому не могу об этом сказать. Просто неудобно. Стыдно даже за себя, что он так сильно бесит, и понимаешь, что для людей это лишний повод, чтобы тебя избегать, типа вот такой ты мелочный человек, видишь во всем только плохое, распространяешь негативные эманации. А то и вовсе вампир энергетический.
Просто это ж насколько люди стали уязвимыми, что их может пробить на негатив из-за того, что им не нравится косильщик блядский.
С другой стороны, муж, например, вообще невыносим, он на каждый люк, на каждую дыру в асфальте ругается и умничает, как надо было бы сделать, когда мы с ним гулять ходим. С ним просто одно говно вокруг видишь и лишний раз убеждаешься, какой он непонятый и лишний в этом мире, а если бы его послушали, все было бы нормально. Я не хочу быть такой.
Да и косильщик-то ебанный, если сам не можешь на него напиздеть, то чего знакомым-то на него жаловаться? Чтобы что? Вот, мне херово, у меня под окнами жужжит урод, так что не обижайся, если я буду плохо себя вести с тобой?
Я просто не в состоянии уже определить, где норма. Что хорошо, что плохо, как надо, как не надо.
Я не думаю, что была бы против, если бы мой бест френд написал бы "бля, косильщики заебали прямо с утра".
Но я и не была бы против, если бы он просто написал "доброе утро)" вместо этого.
Я настолько привыкла оценивать себя чужими глазами, а других - с точки зрения общечеловеческой адекватности... Это спасло меня, когда я любила человека, который не любил меня, когда у меня настолько отшибло понимание происходящего, что пришлось довериться чужой тете, написавшей книгу про то, что всё это - ужасно и плохо. Я подумала, что и дальше могу руководствоваться мнением этой тети и погрязнуть в вечной дрессуре, требуя общечеловечески хорошего отношения к себе.
Но с другой стороны, мне же всегда было насрать. Я всегда готова была порваться за хорошее слово обо мне. Если это значило бы выслушать любое дерьмо, сказать "о, я понимаю тебя" и заработать этим "спасибо" - остальное уже имело бы мало значения.
А чем руководствуются нормальные люди в отношениях? Чтобы в них всегда был только позитив? Значит, все абсолютно логично остаются одни, когда у них начинаются проблемы, и относятся к этому с пониманием? Значит, именно это - то, чего стоит ожидать от людей? И нахуя тогда это все?
17:01
Мрачняк
На фоне обострившейся социофобии (вернее, как выяснилось сегодня, птср) люди продолжают отвешивать мне ментальные оплеухи - один не ответил на очередную робкую попытку задружить вообще (знакомая ситуация), второй на новость о том, что я записываюсь к психологу, заявил "дома поговорим", хотя и снабдил сообщение любовными смайликами. Зато потом спокойно поделился своими новостями - типа, я тут так, ниче не делаю, всегда готова выслушать.
Ну и да, записалась к психологу. Сама. Это шаг. Задолбало бояться людей, трястись, что мне сделают больно или я сделаю, что что-то упущу; у мужа, по ходу, депра, так что отношения, и раньше не лучшие, теперь совсем идут по пизде; близких друзей у меня нет, а находить их или топить горе в хобби мешает социофобия (или всё-таки птср). Мои новости, мои потребности, мои страхи, интересы, любопытство и прочая всем комплектом отвергнуты единственным человеком, у которого я надеялась найти всецелое понимание и принятие, и это ранит сильнее с каждым разом. Если рядом со мной нет никого, кто не тянул бы меня вниз, почему бы его не купить?
Да, я ужасный человек. Я заебалась быть хорошей, заебалась всем хотеть добра, заебалась рвать жопу в одиночку, чтобы выправить своё настроение, сцепить зубы, работать и раздавать охуенные советы близким, да еще поддерживать их в трудную минуту, когда они в единственном, что мне нужно от них - в теплом слове и улыбке - мне отказывают. Заебалась, как собачка, бегать за каждым, кто хоть сесть рядом со мной осмелится, с робкими и ненавязчивыми, чтобы не напугать, попытками дружить и ломать стены, подстраиваться и нравиться. А главное, заебалась, что всё это бесполезно. Заебалась слушать авторитетных всех, которые хотят тебя заткнуть и чтоб ты послушал. Заебалась ощущать оценивающие взгляды всей кожей своей, заебалась видеть в глазах людей жалость и отвержение - "Прости, но ты - не наша".
Я должна хотя бы попытаться это куда-то отнести, попытаться получить поддержку. Не знаю.
Надеюсь, что хоть тетя-психолог не станет смотреть на меня, как на ненормальную. Я ж ей заплачу за это... блять.
Ну и да, записалась к психологу. Сама. Это шаг. Задолбало бояться людей, трястись, что мне сделают больно или я сделаю, что что-то упущу; у мужа, по ходу, депра, так что отношения, и раньше не лучшие, теперь совсем идут по пизде; близких друзей у меня нет, а находить их или топить горе в хобби мешает социофобия (или всё-таки птср). Мои новости, мои потребности, мои страхи, интересы, любопытство и прочая всем комплектом отвергнуты единственным человеком, у которого я надеялась найти всецелое понимание и принятие, и это ранит сильнее с каждым разом. Если рядом со мной нет никого, кто не тянул бы меня вниз, почему бы его не купить?
Да, я ужасный человек. Я заебалась быть хорошей, заебалась всем хотеть добра, заебалась рвать жопу в одиночку, чтобы выправить своё настроение, сцепить зубы, работать и раздавать охуенные советы близким, да еще поддерживать их в трудную минуту, когда они в единственном, что мне нужно от них - в теплом слове и улыбке - мне отказывают. Заебалась, как собачка, бегать за каждым, кто хоть сесть рядом со мной осмелится, с робкими и ненавязчивыми, чтобы не напугать, попытками дружить и ломать стены, подстраиваться и нравиться. А главное, заебалась, что всё это бесполезно. Заебалась слушать авторитетных всех, которые хотят тебя заткнуть и чтоб ты послушал. Заебалась ощущать оценивающие взгляды всей кожей своей, заебалась видеть в глазах людей жалость и отвержение - "Прости, но ты - не наша".
Я должна хотя бы попытаться это куда-то отнести, попытаться получить поддержку. Не знаю.
Надеюсь, что хоть тетя-психолог не станет смотреть на меня, как на ненормальную. Я ж ей заплачу за это... блять.
Если бы меня спросили, что может охарактеризовать меня точнее всего, я бы сказала - степень и количество моих страданий. К моему сожалению, сейчас я понимаю, что ничего не добивалась из любви - моя жизнь складывалась из боли и ее превозмогания, из протеста, из попытки доказать, что я сдюжу, а все они ошибаются.
Я не была способна перенести боль от осознания ограниченности, неспособности или недостижимости и заняться чем-то другим из любви.
Притом, я всегда была уверена, что человека делает то, что он любит. Но в моем мире у меня не оставалось времени на любовь - в лучшем случае, на то, что нравится, в перерывах между превозмоганиями.
Я не успела найти то, во что могла бы вложить душу, потому что ресурсы, которые должны были освободиться при осознании, что я чего-то не могу, так и оставались в бесполезных попытках достичь.
Я достигла многого, чем действительно можно гордиться, но это принесло мне мало счастья. Я ощущаю себя маленькой и потерянной, не реализованной даже наполовину, окруженной сплошными обязательствами.
Моё дерево было выращено ненавистью, упреками, неадекватными требованиями, слезами, нервными срывами и неизменным "я смогу" - через силу, через боль, через страх. Оно получилось красивым и сильным, этого у него не отнять. Но я не уверена, что оно и дальше должно получать то же самое. Может, пора перестать поливать его помоями - даже если оно от этого станет менее красивым, даже если перестанет цвести.
Пусть лучше не будет красивым и сильным, а просто растет и живёт. Без боли. Без превозмогания. Пусть не пускает ветки туда, куда ему не нравится. Если уж это голый ствол с кучей листьев на макушке, а не прекрасная кустовая орхидея, пусть будет так.
Достала вся эта философия преодоления. Жизнь должна быть наполнена творением - из любви, потому что любовь создаёт, а боль кромсает. И никак иначе.
Кто преодолевает - тот поливает себя радиоактивными помоями. Яблочки так и прут, да и к тому же светятся. Больная, кошмарная философия, убивающая всё кругом.
Я не была способна перенести боль от осознания ограниченности, неспособности или недостижимости и заняться чем-то другим из любви.
Притом, я всегда была уверена, что человека делает то, что он любит. Но в моем мире у меня не оставалось времени на любовь - в лучшем случае, на то, что нравится, в перерывах между превозмоганиями.
Я не успела найти то, во что могла бы вложить душу, потому что ресурсы, которые должны были освободиться при осознании, что я чего-то не могу, так и оставались в бесполезных попытках достичь.
Я достигла многого, чем действительно можно гордиться, но это принесло мне мало счастья. Я ощущаю себя маленькой и потерянной, не реализованной даже наполовину, окруженной сплошными обязательствами.
Моё дерево было выращено ненавистью, упреками, неадекватными требованиями, слезами, нервными срывами и неизменным "я смогу" - через силу, через боль, через страх. Оно получилось красивым и сильным, этого у него не отнять. Но я не уверена, что оно и дальше должно получать то же самое. Может, пора перестать поливать его помоями - даже если оно от этого станет менее красивым, даже если перестанет цвести.
Пусть лучше не будет красивым и сильным, а просто растет и живёт. Без боли. Без превозмогания. Пусть не пускает ветки туда, куда ему не нравится. Если уж это голый ствол с кучей листьев на макушке, а не прекрасная кустовая орхидея, пусть будет так.
Достала вся эта философия преодоления. Жизнь должна быть наполнена творением - из любви, потому что любовь создаёт, а боль кромсает. И никак иначе.
Кто преодолевает - тот поливает себя радиоактивными помоями. Яблочки так и прут, да и к тому же светятся. Больная, кошмарная философия, убивающая всё кругом.
10:27
про пикабу
Вспомнила, почему удалила пикабу - быдланско-орочий кошмар потому что, сколько ленту ни фильтруй. И реклама.
И каждый, кто способен высрать больше, чем три сложносочиненных предложения подряд, считает себя теперь невъебенным гением. К чужому труду относятся без уважения, не вчитываются в контекст. Короче, ресурс с какого-то времени стал абсолютно бесполезным.
И каждый, кто способен высрать больше, чем три сложносочиненных предложения подряд, считает себя теперь невъебенным гением. К чужому труду относятся без уважения, не вчитываются в контекст. Короче, ресурс с какого-то времени стал абсолютно бесполезным.
Ах вот же он.
Вчера я неправильно поняла проект-менеджера, он попросил связи голосом, в 3 секунды пояснил, что ему надо, и потом надо мной еще насмехался (опять-таки, завуалированно).
Сегодня я, как хорошая девочка, имея все анализы на руках, отправилась в больницу: припарковалась за квартал от больницы (не доехала, перепутав местность), пришла за полчаса до приема и торчала в коридоре, а потом выяснилось, что я вообще приперлась на прием слишком рано: видимо, пропустила что-то из рекомендаций. Оказалось, что я узнаю, что с кистой, не сегодня, а только через месяц (я была в твердой уверенности, что узнаю сегодня). На жалобы на живот внимания не обратили ровно никакого - привыкание, вообще не должно, но это, наверное, ваш рацион. Анализы мои, тем не менее, посмотрели и сообщили, что мне нужно, опять-таки, менять рацион и мерить билирубин с холестерином. Благо, док завуалировала это так, что я даже не поняла, что что-то сделала неправильно.
Потом, возвращаясь, я не смогла проехать в ворота, потому что там стоял говновоз, и опять-таки пришлось парковаться за 100 метров до ворот через перекресток, потом ходить и пасти, когда освободится проезд, и попутно пытаясь дозвониться мужу, который не отвечал вообще никуда.
И да, в полном расчете на его поддержку я начала звонить ему, выходя из больницы, и так до сих пор и не дозвонилась.
Доктор, скажите, я дура?
Комментарии (1)
10:45
О пользе медицины
С младшего подросткового возраста (когда у меня появился выбор) и почти до 30 я придерживалась тактики невмешательства в организм: вот когда уже совсем плохо, тогда да, можно, оправданно. Это было продиктовано:
- нежеланием связываться с врачами (которые, начиная с того же младшего подросткового возраста, вели себя со мной просто отвратительно)
- недостатком самостоятельности (я не зарабатывала на платных врачей и лекарства, чтобы позволить себе ходить и обследоваться)
- позицией моих предков (у детей ничего не болит)
- личным мнением, что лучше пусть будет хуево, зато свое, родное - сидеть всю жизнь на препаратах казалось мне диким ограничением свободы
- еще одним личным мнением, что врачи могут нанести мне больше ущерба, чем пользы, если только я совсем не подыхаю - это было недоверие к людям в целом, в принципе, учитывая анамнез, - оправданное.
Сначала, благодаря своему бывшему, буквально посадившему меня под домашний арест в деревне, у меня не было денег и возможностей для поиска хорошего врача. Потом, когда я выбралась, было не до того: куда больше беспокоила ситуация с финансами, работой, обустройством себя, строительством отношений мечты.
Потом мой организм объявил гормональный бойкот: испортил единственный яичник кистой и совсем отключил репродуктивную функцию.
Тут я сполна оценила возможность не считать каждую копейку: по отзывам нашла платного врача, который меня устроил, по записи пришла к ней, сразу выполнила все необходимые исследования и анализы и купила все необходимые лекарства - опять-таки спасибо мужу, он меня поддержал и пресёк на корню проявления жабы, заметив, что это ради пользы, а учитывая, что раньше мы спускали сопоставимые суммы на наркоту и алкоголь просто ради фана (а сейчас спускаем на вкусную и неполезную еду) - он абсолютно прав.
Что в итоге? Киста (под вопросом эндометриоидная, снова), субклинический гипотиреоз, повышенный тестостерон.
С этим нельзя справиться духовным просвещением и промыванием мозгов. Когда это манифестирует в полной степени, будет уже слишком поздно. Про то, что на определенных колесах "улучшается качество жизни" - это они не врут. Болезни гормонального баланса очень и очень сильно сказываются на башке. Когда вы приходите к психотерапевту с жалобами на плохое настроение, а он гонит вас по другим врачам - так нелюбимым нами гинекологам и загадочным эндокринологам - первая реакция "да какого хрена". Но нет. Плаксивый темперамент и раздражительный характер бывает "всего лишь" следствием дисбаланса веществ.
Когда я пила антидепрессанты, то многое меня просто переставало волновать - и беспокоило меня то, что "это ведь уже не я, с чем тогда психологам работать?". Да вот именно, что это и была я. Только без симптомов манифестирующего дисбаланса гормонов.
Да, под ними голова работает совсем по-другому, и если до этого вы всю жизнь проводите в беспокойствах, правильно ли лежит салфетка на обеденном столе, а потом вам на нее просто становится похуй - вы, наверное, заподозрите, что ваша личность необратимо меняется, жизнь катится под откос, а вы пополняете ряды бессловесного большинства, которое не замечает проблемы вместо того, чтобы бороться с ними. И да, разумеется, это всемирный заговор, чтобы глушить человеческий интеллект таблетками и превращать всех нас в невменяемое послушное стадо. Но если при этом у диванного революционера едва хватает сил, чтобы доковылять до туалета - какой в этом толк? И чего стоят убеждения, за которые он умирает, если таблетки легко избавляют от них? Что тогда за ними стоит? Только и исключительно особенности твоей физиологии?
Я устала от себя за все эти годы. Устала дергаться, устала не знать, какое событие какой эмоциональный отклик во мне вызовет, устала сходить с ума, бесполезно думать по кругу об одном и том же, устала придерживаться ритуалов и бояться саму себя, устала быть не в состоянии обуздать свое дурное настроение, устала не видеть реальности за бурными фантазиями, устала, что в моем организме вечно что-то сломано, а я даже не знаю, что. Устала чувствовать себя бесполезной - потому что сил во мне только и оставалось, что на громкие лозунги, которые сейчас кажутся просто скучными. Устала, что всё всё время идет не так, и в любой вещи найдется что-то, способное зацепить меня и ранить.
Я благодарна фарме за то, что могу от этого отдохнуть. Я благодарна врачам, которые проверяют, что у меня поломано, и назначают те колеса, которые действительно нужны. Я благодарна судьбе и Богу, если он всё-таки есть, за то, что мне больше не нужно искать косяки в своем мировосприятии. Я благодарна поколениям людей, которые все-таки нашли, что со мной и подобным мне было не так, и сделали для меня лекарства, на которых я буду чувствовать себя хорошо. Я рада, что села на синтетические гормоны - идеальные, по сути своей, гормоны идеально здорового человека, не несущие на себе отпечаток страдающего ошибками организма. Рада почувствовать себя, как они - вполне довольные собой, внутренне гармоничные существа.
Все мы немножко поломаны. Но все мы можем дотянуться до идеала - и этим наука выгодно отличается от психологии и религии. Просто следите за состоянием своего самого близкого питомца - организма, водите его к врачу, и перед вами даже не встанут проблемы вашей греховности или непросветленности.
P.S. Я многие годы безуспешно пыталась лечить сутулость и мышечные зажимы, пока - вот оно! - не начала пить L-тироксин и не поняла, что мне - ТЕПЛО.
P.P.S. Заниматься гормональным самолечением не стоит ни в коем случае.
- нежеланием связываться с врачами (которые, начиная с того же младшего подросткового возраста, вели себя со мной просто отвратительно)
- недостатком самостоятельности (я не зарабатывала на платных врачей и лекарства, чтобы позволить себе ходить и обследоваться)
- позицией моих предков (у детей ничего не болит)
- личным мнением, что лучше пусть будет хуево, зато свое, родное - сидеть всю жизнь на препаратах казалось мне диким ограничением свободы
- еще одним личным мнением, что врачи могут нанести мне больше ущерба, чем пользы, если только я совсем не подыхаю - это было недоверие к людям в целом, в принципе, учитывая анамнез, - оправданное.
Сначала, благодаря своему бывшему, буквально посадившему меня под домашний арест в деревне, у меня не было денег и возможностей для поиска хорошего врача. Потом, когда я выбралась, было не до того: куда больше беспокоила ситуация с финансами, работой, обустройством себя, строительством отношений мечты.
Потом мой организм объявил гормональный бойкот: испортил единственный яичник кистой и совсем отключил репродуктивную функцию.
Тут я сполна оценила возможность не считать каждую копейку: по отзывам нашла платного врача, который меня устроил, по записи пришла к ней, сразу выполнила все необходимые исследования и анализы и купила все необходимые лекарства - опять-таки спасибо мужу, он меня поддержал и пресёк на корню проявления жабы, заметив, что это ради пользы, а учитывая, что раньше мы спускали сопоставимые суммы на наркоту и алкоголь просто ради фана (а сейчас спускаем на вкусную и неполезную еду) - он абсолютно прав.
Что в итоге? Киста (под вопросом эндометриоидная, снова), субклинический гипотиреоз, повышенный тестостерон.
С этим нельзя справиться духовным просвещением и промыванием мозгов. Когда это манифестирует в полной степени, будет уже слишком поздно. Про то, что на определенных колесах "улучшается качество жизни" - это они не врут. Болезни гормонального баланса очень и очень сильно сказываются на башке. Когда вы приходите к психотерапевту с жалобами на плохое настроение, а он гонит вас по другим врачам - так нелюбимым нами гинекологам и загадочным эндокринологам - первая реакция "да какого хрена". Но нет. Плаксивый темперамент и раздражительный характер бывает "всего лишь" следствием дисбаланса веществ.
Когда я пила антидепрессанты, то многое меня просто переставало волновать - и беспокоило меня то, что "это ведь уже не я, с чем тогда психологам работать?". Да вот именно, что это и была я. Только без симптомов манифестирующего дисбаланса гормонов.
Да, под ними голова работает совсем по-другому, и если до этого вы всю жизнь проводите в беспокойствах, правильно ли лежит салфетка на обеденном столе, а потом вам на нее просто становится похуй - вы, наверное, заподозрите, что ваша личность необратимо меняется, жизнь катится под откос, а вы пополняете ряды бессловесного большинства, которое не замечает проблемы вместо того, чтобы бороться с ними. И да, разумеется, это всемирный заговор, чтобы глушить человеческий интеллект таблетками и превращать всех нас в невменяемое послушное стадо. Но если при этом у диванного революционера едва хватает сил, чтобы доковылять до туалета - какой в этом толк? И чего стоят убеждения, за которые он умирает, если таблетки легко избавляют от них? Что тогда за ними стоит? Только и исключительно особенности твоей физиологии?
Я устала от себя за все эти годы. Устала дергаться, устала не знать, какое событие какой эмоциональный отклик во мне вызовет, устала сходить с ума, бесполезно думать по кругу об одном и том же, устала придерживаться ритуалов и бояться саму себя, устала быть не в состоянии обуздать свое дурное настроение, устала не видеть реальности за бурными фантазиями, устала, что в моем организме вечно что-то сломано, а я даже не знаю, что. Устала чувствовать себя бесполезной - потому что сил во мне только и оставалось, что на громкие лозунги, которые сейчас кажутся просто скучными. Устала, что всё всё время идет не так, и в любой вещи найдется что-то, способное зацепить меня и ранить.
Я благодарна фарме за то, что могу от этого отдохнуть. Я благодарна врачам, которые проверяют, что у меня поломано, и назначают те колеса, которые действительно нужны. Я благодарна судьбе и Богу, если он всё-таки есть, за то, что мне больше не нужно искать косяки в своем мировосприятии. Я благодарна поколениям людей, которые все-таки нашли, что со мной и подобным мне было не так, и сделали для меня лекарства, на которых я буду чувствовать себя хорошо. Я рада, что села на синтетические гормоны - идеальные, по сути своей, гормоны идеально здорового человека, не несущие на себе отпечаток страдающего ошибками организма. Рада почувствовать себя, как они - вполне довольные собой, внутренне гармоничные существа.
Все мы немножко поломаны. Но все мы можем дотянуться до идеала - и этим наука выгодно отличается от психологии и религии. Просто следите за состоянием своего самого близкого питомца - организма, водите его к врачу, и перед вами даже не встанут проблемы вашей греховности или непросветленности.
P.S. Я многие годы безуспешно пыталась лечить сутулость и мышечные зажимы, пока - вот оно! - не начала пить L-тироксин и не поняла, что мне - ТЕПЛО.
P.P.S. Заниматься гормональным самолечением не стоит ни в коем случае.
12:28
Мне лучше
Я всю жизнь была склонна к трансгендерности. Я выступала за равенство полов, меня очень сильно бесило и обижало, что парни относятся ко мне не так, как друг к другу. Я считала, что люди придают слишком большое значение различию друг между другом, буквально, в пару половых гормонов. Велика беда - если бы у меня вырабатывался тестостерон в мужских количествах, то я была бы такой же, как парни.
Мне никто не сказал, что различие в паре половых гормонов - это очень многое.
Я начала пить гормональные таблетки и мне просто перестало хотеться:
- воевать за свои права;
- трясти перьями;
- обращать внимание на тех, кто ими трясет;
- лезть в голову своему мужчине и вообще каким-то там парням;
- дружить с парнями;
- трахаться ради доказательства, что я чего-то стою;
- вообще доказывать, что я чего-то стою.
Вся эта злость ушла. Меня перестал бесить мой "девчачий голос". Я перестала париться за слишком мягкое произношение, бояться показаться слабой или глупой - а с этим исчезла вечная "натужность" от одновременных попыток и закосить под слабую и глупую, и не переборщить с этим. Я перестала скрывать, что мне что-то не нравится, в страхе оказаться слишком резкой: у меня теперь просто само получается говорить спокойно и не резко, не дергаться. Пропало желание ебашить всем назло и всем доказать. Во что бы то ни стало понимать и контролировать всех своих домочадцев. В привычных повседневных ситуациях, когда во мне рождалась злость, ярость и протест, я с удивлением замечаю, что я будто где-то на другой волне. Не то что не успеваю среагировать, как частенько бывало, а потом загоняюсь, что не успела, и прихожу к выводу, что и не надо было: мне стоит труда даже обратить на это внимание. Просто скучно, неинтересно.
Перестало хотеться менять одежду каждые 3 часа, да и вообще особо не парит, что на мне надето, модное или нет. Я больше не прикидываю, какое впечатление всё это произведет. Мое отражение в зеркале меня больше не бесит.
Перепады настроения мужа на меня больше не влияют так сильно, как раньше, да и болезненного желания отслеживать его реакцию на свои действия поубавилось. И мониторить всякую мелкую хрень, и раздражаться из-за нее. При этом это не сознательный похуизм, типа, да гори оно всё, я пошел, а просто даже не начинаешь париться.
Сколько крови из меня и окружающих выпито этой фоновой раздражительностью, и подумать страшно - а всё из-за каких-то адских, но труднообнаружимых колебаний природных гормонов. Хоть все в интернетах и ругают ругательски КОКи, и боятся их, и ноют про постороннее вмешательство в охуенно отлаженный природный гормональный механизм - при этом у каждой второй эрозия или поликистоз, у каждой третьей эндометриоз, боли при месячных, прыщи и ПМС. Охуенно отлаженный, ага, ага. Гораздо удобнее, когда ты не знаешь, когда именно у тебя начнутся дни и начнутся ли вообще, залетела ли ты или перенервничала, бесишься из-за каждой хуйни и покрываешься кистами до самых глаз. Зато не тратишь на себя-любимую какое-то количество денег и не пьешь крошечную таблеточку раз в сутки. Пусть организм тянет, он же молодец. А если на фоне всего этого появится рак, то это просто бич господень за наши грехи.
Не, ну если у тебя всё работает, как часы - это дело другое. Тогда, конечно, нахуй этих врачей, которым лишь бы на колеса тебя посадить. Но если хоть что-то не в норме - какого ж ты черта ходишь, мучишься, надеешься, что если в 20 по женской части все еще плохо, то в 30 устаканится или само всё отвалится? И глушишь обезболивающие раз в месяц 10 лет, пока однажды не рванет киста?
Неприятно, конечно, что теперь еще хз сколько сидеть на гормонах, и чего еще найдут, и что там будет дальше, но сейчас мне лучше, а моя мама - дура.
Мне никто не сказал, что различие в паре половых гормонов - это очень многое.
Я начала пить гормональные таблетки и мне просто перестало хотеться:
- воевать за свои права;
- трясти перьями;
- обращать внимание на тех, кто ими трясет;
- лезть в голову своему мужчине и вообще каким-то там парням;
- дружить с парнями;
- трахаться ради доказательства, что я чего-то стою;
- вообще доказывать, что я чего-то стою.
Вся эта злость ушла. Меня перестал бесить мой "девчачий голос". Я перестала париться за слишком мягкое произношение, бояться показаться слабой или глупой - а с этим исчезла вечная "натужность" от одновременных попыток и закосить под слабую и глупую, и не переборщить с этим. Я перестала скрывать, что мне что-то не нравится, в страхе оказаться слишком резкой: у меня теперь просто само получается говорить спокойно и не резко, не дергаться. Пропало желание ебашить всем назло и всем доказать. Во что бы то ни стало понимать и контролировать всех своих домочадцев. В привычных повседневных ситуациях, когда во мне рождалась злость, ярость и протест, я с удивлением замечаю, что я будто где-то на другой волне. Не то что не успеваю среагировать, как частенько бывало, а потом загоняюсь, что не успела, и прихожу к выводу, что и не надо было: мне стоит труда даже обратить на это внимание. Просто скучно, неинтересно.
Перестало хотеться менять одежду каждые 3 часа, да и вообще особо не парит, что на мне надето, модное или нет. Я больше не прикидываю, какое впечатление всё это произведет. Мое отражение в зеркале меня больше не бесит.
Перепады настроения мужа на меня больше не влияют так сильно, как раньше, да и болезненного желания отслеживать его реакцию на свои действия поубавилось. И мониторить всякую мелкую хрень, и раздражаться из-за нее. При этом это не сознательный похуизм, типа, да гори оно всё, я пошел, а просто даже не начинаешь париться.
Сколько крови из меня и окружающих выпито этой фоновой раздражительностью, и подумать страшно - а всё из-за каких-то адских, но труднообнаружимых колебаний природных гормонов. Хоть все в интернетах и ругают ругательски КОКи, и боятся их, и ноют про постороннее вмешательство в охуенно отлаженный природный гормональный механизм - при этом у каждой второй эрозия или поликистоз, у каждой третьей эндометриоз, боли при месячных, прыщи и ПМС. Охуенно отлаженный, ага, ага. Гораздо удобнее, когда ты не знаешь, когда именно у тебя начнутся дни и начнутся ли вообще, залетела ли ты или перенервничала, бесишься из-за каждой хуйни и покрываешься кистами до самых глаз. Зато не тратишь на себя-любимую какое-то количество денег и не пьешь крошечную таблеточку раз в сутки. Пусть организм тянет, он же молодец. А если на фоне всего этого появится рак, то это просто бич господень за наши грехи.
Не, ну если у тебя всё работает, как часы - это дело другое. Тогда, конечно, нахуй этих врачей, которым лишь бы на колеса тебя посадить. Но если хоть что-то не в норме - какого ж ты черта ходишь, мучишься, надеешься, что если в 20 по женской части все еще плохо, то в 30 устаканится или само всё отвалится? И глушишь обезболивающие раз в месяц 10 лет, пока однажды не рванет киста?
Неприятно, конечно, что теперь еще хз сколько сидеть на гормонах, и чего еще найдут, и что там будет дальше, но сейчас мне лучше, а моя мама - дура.
А вообще это, конечно, просто гнев. Гнев на себя, на то, какой дурой была и как много времени и возможностей потеряла. Ну, а что я могла сделать? Никого не парило, что я думаю о себе плохо. Никто в это даже не вникал. Я испытывала все доступные средства, чтобы себе помочь. И у меня не было, как у некоторых, просто чувака, который появился и расставил всё на свои места. Нихуя, у меня была кошмарная жопа до тех пор, пока я сама не начинала принимать трудные решения и карабкаться вверх, часто вопреки тем людям, которые, как я думала, меня спасут (но на самом деле из-за таких вот "чудес" в мою жизнь приходили только новые проблемы). Если подумать, то все, на кого я имела смелость надеяться, предавали меня и/или висели мертвым грузом, пока я пыталась разговаривать, выяснять и искать информацию. И это такой... пиздец, на самом деле. Всё, что мне приходилось и приходится переживать. И ведь хватило бы одного-единственного разговора с сильной, мудрой женщиной, которая сказала бы:
1) Мужчины и женщины разные
2) Надо ходить к доброму гинекологу
3) На первом месте у меня должна быть я сама
4) Мои родители - долбоебы.
Всё.
Во всяком случае, то, как сейчас - еще не критикал, могло быть гораздо хуже, если бы я забила, все процессы по исправлению этого говна уже запущены, и теперь остается только набраться терпения. Больше я на данном этапе не могу ничего.
Вообще, даже забавно, как я всю жизнь занимаюсь тем, что мешаю другим сломать мне жизнь. Даже на себя времени особо не остается, и удается это всё с переменным успехом, очень трудно, очень долго и конца и края не видать.
Жаль.
1) Мужчины и женщины разные
2) Надо ходить к доброму гинекологу
3) На первом месте у меня должна быть я сама
4) Мои родители - долбоебы.
Всё.
Во всяком случае, то, как сейчас - еще не критикал, могло быть гораздо хуже, если бы я забила, все процессы по исправлению этого говна уже запущены, и теперь остается только набраться терпения. Больше я на данном этапе не могу ничего.
Вообще, даже забавно, как я всю жизнь занимаюсь тем, что мешаю другим сломать мне жизнь. Даже на себя времени особо не остается, и удается это всё с переменным успехом, очень трудно, очень долго и конца и края не видать.
Жаль.
Вчера я поняла, что крупно облажалась в жизни и подобрала очередного мужика-инфантила.
Да-да, сама выбирала, поэтому это такая боль. Сказала, что об этом думаю, и нечаянно узнала от него же, что его психолог того же мнения.
И если его проблема - это безответственность и мальчишество в жопе, то моя - это то, что я бля всегда их где-то нахожу. С виду и по образу жизни, причем, это абсолютная противоположность моего бывшего, и по поведению тоже, но в результате тот же пофигизм и пренебрежение моими потребностями, только с другим знаком: для того я была существом более низкого рода и слушать меня было ваще не обязательно при полном отсутствии каких-то навыков управления и самоорганизации, для этого я высшее существо, которое всегда скажет, что делать, а значит, личной ответственности ровно никакой - в любой непонятной ситуации обещай, что больше так не будешь, а в ответ на повторные недовольства истери и убегай из дома.
Если подумать, то у моего перса из Скайрима ситуация ровно такая же: подобрала щеночка с непростой судьбой, потому что жалко стало, а он в бою бесполезен, жениться на нем нельзя и всю дорогу только о своей богине и думает.
И как всегда это всё начинается? Нормальные парни - сразу мимо, меня им не надо, сами крутятся как-то. А вот нуждающийся паренек, глаза грустные-грустные, явно не знает, что делать - надо помочь. Предполагается, что ты ему поможешь, трудности вас сплотят, а в благодарность, поднявшись на ноги, он отплатит тебе взаимностью, будет ценить и уважать до конца твоих дней.
Что по итогу имеем? Оказывается, что он всегда такой. Неизменно хлопает глазками и ждет, пока ты его спасешь. Когда ты говоришь ему, что тебя тоже надо спасать, он кивает и делает умные-умные глаза, как кот, который хочет жрать, но на самом деле не слышит вообще нихуя и забывает через пять минут не то что твои слова, но и свои обещания тоже. Ты его спасаешь, вваливая в него кучу своих ресурсов и времени, а он не спасается. Сидит себе на жопе, с интересом смотрит на происходящее, помогает тебе обещаниями. Рад стараться.
Ну и да, если каким-то образом ты сумеешь приподнять его жопу над тем, в чем он сидит, он ускачет в неизвестном направлении стремительнее, чем ты успеешь произнести "ах ты пидорас", потому что теперь он уже не такой лох и может претендовать на кого-то покруче, чем ты.
Конечно, обо всем этом не думаешь, когда видишкь очередные прекрасные и немного наивные глазки. Опять же, по статистике, 90% расейских мужчин - такие, а 90% женщин не умеют любить себя, ценить и уважать и не понимают (на тот момент, когда начинают заводить отношения), что им еще детей рожать, пока не ухитрятся-таки родить от какого-то безответственного придурка. Да, даже если ты чайлдфри, твой мозг работает так, что оценивает самца по степени его надежности, и через несколько лет это прекрасное чудо тебя просто заебет, а в детский сад его уже не примут. Да, даже если ты вполне тащишь сама, нахуя тебе груз на шее в виде взросленього уже чувака, когда можно было, например, завести прекрасную собаку или вырастить прекрасных детей на время и ресурсы, сэкономленные от этого вот хуилы?
Окей, допустим, у нас благородные мотивы, и нужно помогать людям и творить добро, чтобы оно вернулось к нам. Тогда подумайте вот о чем.
Что делает нормальный мужчина, когда видит опустившуюся женщину с грустными, но красивыми глазами, благородную, но нуждающуюся?
а) если он нормальный, он ее избегает.
б) если он НЕ нормальный, он ебет ее без обязательств или добивает каким-то иным доступным способом.
Всё.
На моей памяти не встречалось ни одного благородного рыцаря, который вступился бы за даму, если бы это грозило ему неприятностями. Ни один мужчина не вкачает в вас ресурс, если не рассчитывает на отдачу. Видя опустившуюся вас, другой мужчина, особенно имеющий аналогичный опыт, с радостью добьет вас, возьмет ваш кошелек, порадуется, что эта глава в его жизни пройдена и отправится дальше, даже не думая о вас.
Мужчина - это не милый бездомный котенок, даже если прикидывается им, гладко бреется, ходит в штаниках в обтяжку на ножках-палочках и с умным видом рассуждает о любви. Мужчина - это, прежде всего, здоровый волосатый хуй, который способен разгружать вагоны просто от нехуй делать, если оставить его без всех других занятий и погрозить палкой, и при этом он будет чувствовать себя нормально. Академик, с кирпичом бросающийся на неправильно запаркованную машину, которая его заебала - это норма. Маменькин сынок, планомерно доводящий свою несчастную жену до суицида - это тоже больше похоже на правду. Им нужна иерархия. Им нужно воспитание. Они тупые. Именно поэтому мужчину должен воспитывать мужчина, и даже сами они склонны говорить о себе то же самое и придерживаться того же мнения, я не придумываю, мне открытым текстом говорили об этом.
Мужчина - это борзый говнюк, и ему нужна палка. И не бабушкина хворостина, а отцовский твердый кулак. Не в буквальном смысле, но понимание, что он существует, должно быть.
Если подобрать на улице девочку и "дотянуть" заботой и любовью, то будет именно то, на что вы надеетесь. Если подобрать на улице мальчика, то он сожжет ваш дом и продаст вас в рабство, все так же хлопая круглыми голубыми глазками, пока вы лепечете "Васенька, ну не надо так".
Женщина не в силах "довоспитать" себе мужа из хер знает кого. Она слишком мягкая. У нее есть свои дела. Ее это, в конце концов, заебет.
Почему я на это пошла? Потому что думала, что никому не нужна, и что мой единственный шанс получить нормального мужчину - это понравиться ненормальному, потому что они обычно неразборчивые (и на это есть причины). У меня были проблемы с самооценкой, а мужское внимание ее поднимало. Как бы там ни было, теперь я думаю, что такое приобретение слишком дорого обходится. Если бы я вкачала столько ресурсов в саму себя, сколько во всех этих мужиков, их развитие и удержание рядом с собой, то либо у меня уже был бы нормальный мужчина и семья, либо мне вообще этого всего было бы не надо и я была бы счастлива и так.
Но имеем то, что имеем - по крайней мере, парень ходит к психологу, авось и довоспитают его там мне на радость.
Ждем, надеемся, верим.
Да-да, сама выбирала, поэтому это такая боль. Сказала, что об этом думаю, и нечаянно узнала от него же, что его психолог того же мнения.
И если его проблема - это безответственность и мальчишество в жопе, то моя - это то, что я бля всегда их где-то нахожу. С виду и по образу жизни, причем, это абсолютная противоположность моего бывшего, и по поведению тоже, но в результате тот же пофигизм и пренебрежение моими потребностями, только с другим знаком: для того я была существом более низкого рода и слушать меня было ваще не обязательно при полном отсутствии каких-то навыков управления и самоорганизации, для этого я высшее существо, которое всегда скажет, что делать, а значит, личной ответственности ровно никакой - в любой непонятной ситуации обещай, что больше так не будешь, а в ответ на повторные недовольства истери и убегай из дома.
Если подумать, то у моего перса из Скайрима ситуация ровно такая же: подобрала щеночка с непростой судьбой, потому что жалко стало, а он в бою бесполезен, жениться на нем нельзя и всю дорогу только о своей богине и думает.
И как всегда это всё начинается? Нормальные парни - сразу мимо, меня им не надо, сами крутятся как-то. А вот нуждающийся паренек, глаза грустные-грустные, явно не знает, что делать - надо помочь. Предполагается, что ты ему поможешь, трудности вас сплотят, а в благодарность, поднявшись на ноги, он отплатит тебе взаимностью, будет ценить и уважать до конца твоих дней.
Что по итогу имеем? Оказывается, что он всегда такой. Неизменно хлопает глазками и ждет, пока ты его спасешь. Когда ты говоришь ему, что тебя тоже надо спасать, он кивает и делает умные-умные глаза, как кот, который хочет жрать, но на самом деле не слышит вообще нихуя и забывает через пять минут не то что твои слова, но и свои обещания тоже. Ты его спасаешь, вваливая в него кучу своих ресурсов и времени, а он не спасается. Сидит себе на жопе, с интересом смотрит на происходящее, помогает тебе обещаниями. Рад стараться.
Ну и да, если каким-то образом ты сумеешь приподнять его жопу над тем, в чем он сидит, он ускачет в неизвестном направлении стремительнее, чем ты успеешь произнести "ах ты пидорас", потому что теперь он уже не такой лох и может претендовать на кого-то покруче, чем ты.
Конечно, обо всем этом не думаешь, когда видишкь очередные прекрасные и немного наивные глазки. Опять же, по статистике, 90% расейских мужчин - такие, а 90% женщин не умеют любить себя, ценить и уважать и не понимают (на тот момент, когда начинают заводить отношения), что им еще детей рожать, пока не ухитрятся-таки родить от какого-то безответственного придурка. Да, даже если ты чайлдфри, твой мозг работает так, что оценивает самца по степени его надежности, и через несколько лет это прекрасное чудо тебя просто заебет, а в детский сад его уже не примут. Да, даже если ты вполне тащишь сама, нахуя тебе груз на шее в виде взросленього уже чувака, когда можно было, например, завести прекрасную собаку или вырастить прекрасных детей на время и ресурсы, сэкономленные от этого вот хуилы?
Окей, допустим, у нас благородные мотивы, и нужно помогать людям и творить добро, чтобы оно вернулось к нам. Тогда подумайте вот о чем.
Что делает нормальный мужчина, когда видит опустившуюся женщину с грустными, но красивыми глазами, благородную, но нуждающуюся?
а) если он нормальный, он ее избегает.
б) если он НЕ нормальный, он ебет ее без обязательств или добивает каким-то иным доступным способом.
Всё.
На моей памяти не встречалось ни одного благородного рыцаря, который вступился бы за даму, если бы это грозило ему неприятностями. Ни один мужчина не вкачает в вас ресурс, если не рассчитывает на отдачу. Видя опустившуюся вас, другой мужчина, особенно имеющий аналогичный опыт, с радостью добьет вас, возьмет ваш кошелек, порадуется, что эта глава в его жизни пройдена и отправится дальше, даже не думая о вас.
Мужчина - это не милый бездомный котенок, даже если прикидывается им, гладко бреется, ходит в штаниках в обтяжку на ножках-палочках и с умным видом рассуждает о любви. Мужчина - это, прежде всего, здоровый волосатый хуй, который способен разгружать вагоны просто от нехуй делать, если оставить его без всех других занятий и погрозить палкой, и при этом он будет чувствовать себя нормально. Академик, с кирпичом бросающийся на неправильно запаркованную машину, которая его заебала - это норма. Маменькин сынок, планомерно доводящий свою несчастную жену до суицида - это тоже больше похоже на правду. Им нужна иерархия. Им нужно воспитание. Они тупые. Именно поэтому мужчину должен воспитывать мужчина, и даже сами они склонны говорить о себе то же самое и придерживаться того же мнения, я не придумываю, мне открытым текстом говорили об этом.
Мужчина - это борзый говнюк, и ему нужна палка. И не бабушкина хворостина, а отцовский твердый кулак. Не в буквальном смысле, но понимание, что он существует, должно быть.
Если подобрать на улице девочку и "дотянуть" заботой и любовью, то будет именно то, на что вы надеетесь. Если подобрать на улице мальчика, то он сожжет ваш дом и продаст вас в рабство, все так же хлопая круглыми голубыми глазками, пока вы лепечете "Васенька, ну не надо так".
Женщина не в силах "довоспитать" себе мужа из хер знает кого. Она слишком мягкая. У нее есть свои дела. Ее это, в конце концов, заебет.
Почему я на это пошла? Потому что думала, что никому не нужна, и что мой единственный шанс получить нормального мужчину - это понравиться ненормальному, потому что они обычно неразборчивые (и на это есть причины). У меня были проблемы с самооценкой, а мужское внимание ее поднимало. Как бы там ни было, теперь я думаю, что такое приобретение слишком дорого обходится. Если бы я вкачала столько ресурсов в саму себя, сколько во всех этих мужиков, их развитие и удержание рядом с собой, то либо у меня уже был бы нормальный мужчина и семья, либо мне вообще этого всего было бы не надо и я была бы счастлива и так.
Но имеем то, что имеем - по крайней мере, парень ходит к психологу, авось и довоспитают его там мне на радость.
Ждем, надеемся, верим.
15:08
Неумение проигрывать
Я бы продолжила цепочку разоблачений и добавила, что довольно опрометчиво обвинять в том, что обвиняет других, человека, которого обвиняешь в собственных бедах сам. ) А на то, чтобы на показуху устраивать ахуительные разоблачения своему сабу, а потом милостиво соглашаться, что и соперник в чем-то прав, да и вообще все мы должны брать пример - смахивает просто на попытку восстановить душевное равновесие за счет грандиозного позерства, которое мы все так любим и уважаем.
Что касается того, "что делать с этим бесконечно ноющим орущим ребенком, который меня подъебывает и мешает решать мои проблемы".
Во-первых, я не бесконечно ноющий, а вполне нормальный, пока не сталкиваюсь с тем, что мне неподвластно.
Во-вторых, ты не такой эффективный лидер своей жизни, которым хочешь казаться, если у тебя внутри сидит штука, которая мало того, что переворачивает всю твою жизнь, так ты еще и сделать с ней ничего не можешь, кроме как беситься, кусать кулаки, орать, бить и резать. Очень по-взрослому, очень заебись.
В-третьих, просто научись проигрывать, черт возьми. Жизнь вставила тебе не раз и не два и еще столько же вставит, будь ты хоть пассивным, хоть активным, хоть злым, хоть добрым, хоть умным, хоть тупым, есть у тебя великая миссия или ее нет, делаешь ты вид, что все понимаешь, или не понимаешь вообще нихера. Побежишь не за злым эгоистичным придурком, а за нежным заботливым Господом, а под тобой пол провалится. И да, злые гондоны опять у власти, обзывают тебя кочерыжкой, а в единственном месте, в которое ты можешь от них скрыться, машет грязной тряпкой добрая тетя и сравнивает тебя с этой самой тряпкой, так что остается только ходить по улицам и размазывать грязными руками слезы по щекам. Потому что так бывает. Потому что не вечно тебе быть победительницей, на коне и с флагом, не всегда хватит времени, чтобы придумать достойный ответ, не всегда хватит информации, чтобы принять наилучшее решение. Не всегда все решает голова. Однажды ты можешь лечь и не подняться, ехать и не доехать. Но жизнь продолжается, она не кончается тем, что ты взял и одним махом все проебал. И все эти лозунги типа "лучше смерть, чем жить в бесчестьи" - ну хз, лозунги трусов, которые не бывали в реальных боях, мало жили и мало видели. Сдаваться иногда практично, но даже если ты не сдаешься, бывает так, что тебя просто нагибают. И ты уже не отыграешься, не возьмешь реванш. Хоть сто раз скажи - нет, я не побежден, пока это не признал, сколько ни бросайся, ни пытайся переиграть с другими людьми - да нихера, проиграл - значит проиграл, нагнули - значит, нагнули. И я не за то, что типа если ничего не можешь сделать, расслабься и получай удовольствие. Я за то, что нехуй выебываться, если заставили грязи нажраться, даже если ты ебло помыл. Нехуй думать, что "зато ты лучше в другом". Нехуй забивать на это, типа ой, да это ниче не значит и вообще я играть не хотел, я не ввязываюсь, я выше этого. Ну если бы не ввязывался, то тебя и не выебли бы.
В общем, я про то, что первое, чему должна научиться, в первую очередь, автор предыдущего поста (ну и я, соответственно, тоже) - это проигрывать. Обсираться по полной. "Я лежала целую неделю и не могла ничего сделать, хотя всем было очевидно, что именно надо делать". "Я тупила у доски и так и не рассказала стих". "Одноклассник случайно увидел мою сиську на физре и всем громко рассказал об этом". И жить дальше. Потому что несмотря на то, что жизнь нас много миллионов раз макала в дерьмо по самую макушку, мы по-прежнему думаем, что это такая ошибка, в которой определенно кто-то виноват, извне или внутри. По-прежнему выясняем, кто это был, и громко доказываем, что нет, нихера, это просто такое недоразумение, на самом-то деле мы охуенные и у нас все нормально. Вообще не тем людям, вообще не на те события. Не, ну это важно, конечно, но не через 15 лет. Важнее, наверное, всё-таки собраться и пойти к врачу. Ну, в одной клинике из десяти нам точно помогут и не нахамят. Ну, готовиться нужно неделю, а не пару минут, как любой нормальный человек - встал и пошел, ага. А можно и не пойти и потом на скорой отъехать, тут как бы тоже.
Просто говно случается, оно будет случаться, на ровном месте, совершенно тупорылое. Так и будут не понимать и переспрашивать, фейспалмить, недоплачивать, недотрахивать, не проявлять уважения, давить силой, авторитетом, возрастом, приходить без приглашения. И нет волшебной кнопки, типа взять и нажать внутри себя, включить режим бога, и все сразу будут всё понимать и отходить в сторону, уступая тебе дорогу и проникаясь твоей великой силой. Вот натянешь ебло великой Женственности, поймаешь ее внутри себя, а может, правильную стрижку подберешь - и все, как по волшебству, начнут решать твои проблемы, носить твои сумки, улыбаться тебе, уважать тебя и никогда не хамить, чурки перестанут орать, когда ты проходишь рядом с ними, бабушки у подъезда начнут излучать внутренний свет в твоем присутствии...
Короче, все будет очень плохо. Вдох-выдох - и отмываться. Ать-два. И так каждый раз.
И умение писать всякую гнусь про меня этого не исправит.
Что касается того, "что делать с этим бесконечно ноющим орущим ребенком, который меня подъебывает и мешает решать мои проблемы".
Во-первых, я не бесконечно ноющий, а вполне нормальный, пока не сталкиваюсь с тем, что мне неподвластно.
Во-вторых, ты не такой эффективный лидер своей жизни, которым хочешь казаться, если у тебя внутри сидит штука, которая мало того, что переворачивает всю твою жизнь, так ты еще и сделать с ней ничего не можешь, кроме как беситься, кусать кулаки, орать, бить и резать. Очень по-взрослому, очень заебись.
В-третьих, просто научись проигрывать, черт возьми. Жизнь вставила тебе не раз и не два и еще столько же вставит, будь ты хоть пассивным, хоть активным, хоть злым, хоть добрым, хоть умным, хоть тупым, есть у тебя великая миссия или ее нет, делаешь ты вид, что все понимаешь, или не понимаешь вообще нихера. Побежишь не за злым эгоистичным придурком, а за нежным заботливым Господом, а под тобой пол провалится. И да, злые гондоны опять у власти, обзывают тебя кочерыжкой, а в единственном месте, в которое ты можешь от них скрыться, машет грязной тряпкой добрая тетя и сравнивает тебя с этой самой тряпкой, так что остается только ходить по улицам и размазывать грязными руками слезы по щекам. Потому что так бывает. Потому что не вечно тебе быть победительницей, на коне и с флагом, не всегда хватит времени, чтобы придумать достойный ответ, не всегда хватит информации, чтобы принять наилучшее решение. Не всегда все решает голова. Однажды ты можешь лечь и не подняться, ехать и не доехать. Но жизнь продолжается, она не кончается тем, что ты взял и одним махом все проебал. И все эти лозунги типа "лучше смерть, чем жить в бесчестьи" - ну хз, лозунги трусов, которые не бывали в реальных боях, мало жили и мало видели. Сдаваться иногда практично, но даже если ты не сдаешься, бывает так, что тебя просто нагибают. И ты уже не отыграешься, не возьмешь реванш. Хоть сто раз скажи - нет, я не побежден, пока это не признал, сколько ни бросайся, ни пытайся переиграть с другими людьми - да нихера, проиграл - значит проиграл, нагнули - значит, нагнули. И я не за то, что типа если ничего не можешь сделать, расслабься и получай удовольствие. Я за то, что нехуй выебываться, если заставили грязи нажраться, даже если ты ебло помыл. Нехуй думать, что "зато ты лучше в другом". Нехуй забивать на это, типа ой, да это ниче не значит и вообще я играть не хотел, я не ввязываюсь, я выше этого. Ну если бы не ввязывался, то тебя и не выебли бы.
В общем, я про то, что первое, чему должна научиться, в первую очередь, автор предыдущего поста (ну и я, соответственно, тоже) - это проигрывать. Обсираться по полной. "Я лежала целую неделю и не могла ничего сделать, хотя всем было очевидно, что именно надо делать". "Я тупила у доски и так и не рассказала стих". "Одноклассник случайно увидел мою сиську на физре и всем громко рассказал об этом". И жить дальше. Потому что несмотря на то, что жизнь нас много миллионов раз макала в дерьмо по самую макушку, мы по-прежнему думаем, что это такая ошибка, в которой определенно кто-то виноват, извне или внутри. По-прежнему выясняем, кто это был, и громко доказываем, что нет, нихера, это просто такое недоразумение, на самом-то деле мы охуенные и у нас все нормально. Вообще не тем людям, вообще не на те события. Не, ну это важно, конечно, но не через 15 лет. Важнее, наверное, всё-таки собраться и пойти к врачу. Ну, в одной клинике из десяти нам точно помогут и не нахамят. Ну, готовиться нужно неделю, а не пару минут, как любой нормальный человек - встал и пошел, ага. А можно и не пойти и потом на скорой отъехать, тут как бы тоже.
Просто говно случается, оно будет случаться, на ровном месте, совершенно тупорылое. Так и будут не понимать и переспрашивать, фейспалмить, недоплачивать, недотрахивать, не проявлять уважения, давить силой, авторитетом, возрастом, приходить без приглашения. И нет волшебной кнопки, типа взять и нажать внутри себя, включить режим бога, и все сразу будут всё понимать и отходить в сторону, уступая тебе дорогу и проникаясь твоей великой силой. Вот натянешь ебло великой Женственности, поймаешь ее внутри себя, а может, правильную стрижку подберешь - и все, как по волшебству, начнут решать твои проблемы, носить твои сумки, улыбаться тебе, уважать тебя и никогда не хамить, чурки перестанут орать, когда ты проходишь рядом с ними, бабушки у подъезда начнут излучать внутренний свет в твоем присутствии...
Короче, все будет очень плохо. Вдох-выдох - и отмываться. Ать-два. И так каждый раз.
И умение писать всякую гнусь про меня этого не исправит.
12:15
Внутренний младенец
Невыносимо хочется изгнать из себя эту девочку, это недоразумение, избавиться от него навсегда.
Было бы славно, но окончательный выбор совершить мешают сомнения - неужели тогда всё пережитое было зря? А вдруг я только наврежу себе? Вдруг и она в чем-то права?
Она копуша, мисс "ковыряю в тарелке два часа". Она слишком серьезно всё воспринимает, слишком долго обдумывает. Он слишком медленная. Слишком капризная. Она плакса и трусиха. Она не сдвинется с места, пока стрела не попадет ей в голову. Она легковерная. Она не замечает, когда над ней издеваются. Она беззащитная. Она тупая и не понимает каких-то очевидных для всех вещей. Не понимает, что пожинает последствия своего упрямства. Не умеет за собой следить. Не умеет себя обслуживать. Не хочет этому учиться.
Над ней все смеются, и всем ее жалко. Ее никто не может воспринимать всерьез, потому что она и сама ведет себя, как ребенок. Она не хочет расширять свои горизонты, не хочет получать нужные для жизни скиллы. Она будет делать только то, что ей сказали, что заставили делать, без чего она не выживет и когда уже поздно. Она подстраивается и ждет, когда все образуется само собой. Она бездумно тратит себя. Она не видит себя. Она абсолютно равнодушна и жестока к себе самой, но зато безумно чувствительна к чужим желаниям и настроениям, подвержена любому влиянию извне.
Это она пряталась, плакала и молилась, когда родители ссорились, вместо того, чтобы просто свалить из дома. Это она просто плакала, когда четверо или пятеро мальчиков закрыли ей выход из класса. Это она не могла сообразить, что над ней издеваются, и попросить помощи. Это она бегала плакать в подсобку, пока ее оттуда не выгнали, обозвав несчастненькой, и ничего не сказала в ответ - просто ушла. Это она бросила музыку, когда ее выгнали из хора. Это она приняла решение не надеяться, чтобы не разочаровываться, и давать дорогу тем, кто больше хочет и заслуживает этого. Это она не похоронила свою кошку и позволила бросить в другом городе другую. Это она договорилась расстаться с подругой, чтобы не переживать, а потом пыталась вернуть ее, когда поняла, что не сдюжила. Это она решила стать охуенной шмарой, и это её потом долго и закономерно размазывал по полу человек на 5 лет старше её. Это она строила глазки всем подряд мужчинам и ненавидела всех подряд женщин.
Это она готова терпеть любые унижения и побои, только бы ее не бросили, считает себя святой и незаслуженно обиженной, но совершает порой такое дерьмо, за которое быть битой вполне справедливо.
И виноват всегда кто-то другой.
Это она чувствует себя дурой и ведет себя, как дура, с самого начала и до сих пор. Оборванная и несчастная мисс Не-бей-лежачего, больше ни на что не способная, только лежать, реветь и терпеть в слезах и соплях. При этом сильная, как мразь, трусливая, никому не доверяющая, мерзкая, отгоняющая от себя своими криками тех, кто ее любит, и привлекающая садистов и мудаков, бегущая за ними, как корова на привязи. Мямля и идиотка.
Я бы вырезала ее из себя. Исписала бы. Избила. Я так ее ненавижу. Но тело-то тут ни причем. А другие средства, кроме насилия, бесполезны, наверное. Она успокаивается, только получая по роже. Ее надо бить, резать, орать, ногами пиздить. Любовь, понимание и сочувствие ей не помогают. Это просто такая большая ревущая туша, заслоняющая собой весь мир, и весь он должен крутиться вокруг нее. Она не растет. Не учится. Не взрослеет.
Здесь этому не время и не место, и если так пойдет и дальше, это убьет нас обоих.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ее ли это вина? Что она - такая, как есть, послушная, наблюдательная, добрая и пассивная, появилась в быстром и жестоком мире? Виновата ли, что в ней запечатлен образ лучше этого? Виновата ли, что родилась без способности выживать самостоятельно, с нуждой, чтобы кто-то был рядом, со страхом погибнуть, слабая, маленькая, ничего не умеющая? Виновата ли в том, что никто не озаботился ее развитием, не научил, не помог, не поставил на ноги? И то, кто я сейчас, не на ее ли крови стоит, не на ее ли позоре, боли, ошибках, попытках принять лучшее решение из доступного? И разве она не заботилась обо мне теперешней, хотя ее никто этому не учил? Разве не хотела для меня лучшей доли, чем для нее, не собирала старательно сведения, надеясь, что однажды появлюсь я и положу конец ее мучениям? Разве я не обязана возможностью приобрести свою ебучую благородную принципиальность существу, сотканному из хаоса, боли и страха?
Я всю жизнь боялась безумия, деменции и забвения - якобы, человек может идти только вверх, и возврат к былому - это деградация, разложение и распад. Но не оттуда ли мы все пришли? К чему бояться адского пламени, если все мы вышли оттуда? К чему запрещать себе ненависть и страх, если все мы - жалкие, испуганные животные? К чему прятаться за красивой картинкой, если нет ни одного человека, который не понял бы нас?
Было бы славно, но окончательный выбор совершить мешают сомнения - неужели тогда всё пережитое было зря? А вдруг я только наврежу себе? Вдруг и она в чем-то права?
Она копуша, мисс "ковыряю в тарелке два часа". Она слишком серьезно всё воспринимает, слишком долго обдумывает. Он слишком медленная. Слишком капризная. Она плакса и трусиха. Она не сдвинется с места, пока стрела не попадет ей в голову. Она легковерная. Она не замечает, когда над ней издеваются. Она беззащитная. Она тупая и не понимает каких-то очевидных для всех вещей. Не понимает, что пожинает последствия своего упрямства. Не умеет за собой следить. Не умеет себя обслуживать. Не хочет этому учиться.
Над ней все смеются, и всем ее жалко. Ее никто не может воспринимать всерьез, потому что она и сама ведет себя, как ребенок. Она не хочет расширять свои горизонты, не хочет получать нужные для жизни скиллы. Она будет делать только то, что ей сказали, что заставили делать, без чего она не выживет и когда уже поздно. Она подстраивается и ждет, когда все образуется само собой. Она бездумно тратит себя. Она не видит себя. Она абсолютно равнодушна и жестока к себе самой, но зато безумно чувствительна к чужим желаниям и настроениям, подвержена любому влиянию извне.
Это она пряталась, плакала и молилась, когда родители ссорились, вместо того, чтобы просто свалить из дома. Это она просто плакала, когда четверо или пятеро мальчиков закрыли ей выход из класса. Это она не могла сообразить, что над ней издеваются, и попросить помощи. Это она бегала плакать в подсобку, пока ее оттуда не выгнали, обозвав несчастненькой, и ничего не сказала в ответ - просто ушла. Это она бросила музыку, когда ее выгнали из хора. Это она приняла решение не надеяться, чтобы не разочаровываться, и давать дорогу тем, кто больше хочет и заслуживает этого. Это она не похоронила свою кошку и позволила бросить в другом городе другую. Это она договорилась расстаться с подругой, чтобы не переживать, а потом пыталась вернуть ее, когда поняла, что не сдюжила. Это она решила стать охуенной шмарой, и это её потом долго и закономерно размазывал по полу человек на 5 лет старше её. Это она строила глазки всем подряд мужчинам и ненавидела всех подряд женщин.
Это она готова терпеть любые унижения и побои, только бы ее не бросили, считает себя святой и незаслуженно обиженной, но совершает порой такое дерьмо, за которое быть битой вполне справедливо.
И виноват всегда кто-то другой.
Это она чувствует себя дурой и ведет себя, как дура, с самого начала и до сих пор. Оборванная и несчастная мисс Не-бей-лежачего, больше ни на что не способная, только лежать, реветь и терпеть в слезах и соплях. При этом сильная, как мразь, трусливая, никому не доверяющая, мерзкая, отгоняющая от себя своими криками тех, кто ее любит, и привлекающая садистов и мудаков, бегущая за ними, как корова на привязи. Мямля и идиотка.
Я бы вырезала ее из себя. Исписала бы. Избила. Я так ее ненавижу. Но тело-то тут ни причем. А другие средства, кроме насилия, бесполезны, наверное. Она успокаивается, только получая по роже. Ее надо бить, резать, орать, ногами пиздить. Любовь, понимание и сочувствие ей не помогают. Это просто такая большая ревущая туша, заслоняющая собой весь мир, и весь он должен крутиться вокруг нее. Она не растет. Не учится. Не взрослеет.
Здесь этому не время и не место, и если так пойдет и дальше, это убьет нас обоих.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ее ли это вина? Что она - такая, как есть, послушная, наблюдательная, добрая и пассивная, появилась в быстром и жестоком мире? Виновата ли, что в ней запечатлен образ лучше этого? Виновата ли, что родилась без способности выживать самостоятельно, с нуждой, чтобы кто-то был рядом, со страхом погибнуть, слабая, маленькая, ничего не умеющая? Виновата ли в том, что никто не озаботился ее развитием, не научил, не помог, не поставил на ноги? И то, кто я сейчас, не на ее ли крови стоит, не на ее ли позоре, боли, ошибках, попытках принять лучшее решение из доступного? И разве она не заботилась обо мне теперешней, хотя ее никто этому не учил? Разве не хотела для меня лучшей доли, чем для нее, не собирала старательно сведения, надеясь, что однажды появлюсь я и положу конец ее мучениям? Разве я не обязана возможностью приобрести свою ебучую благородную принципиальность существу, сотканному из хаоса, боли и страха?
Я всю жизнь боялась безумия, деменции и забвения - якобы, человек может идти только вверх, и возврат к былому - это деградация, разложение и распад. Но не оттуда ли мы все пришли? К чему бояться адского пламени, если все мы вышли оттуда? К чему запрещать себе ненависть и страх, если все мы - жалкие, испуганные животные? К чему прятаться за красивой картинкой, если нет ни одного человека, который не понял бы нас?
15:47
Такие все вежливые
Прям бесит, какие все с девочками вежливые. "Твой код супер", "нужно немного поправить", "все отлично". Те же девочки мне: "а почему название переменной через отрицание?" Те же мальчики мне: "поменяй это", "я не понял, зачем это, убери". Лицемерные сволочи, что те, что другие, вот они кто.
Зато людей, от природы немного тугих, обожаю. Со злорадством слежу, как в рабочих чатах девочки пытаются жаться и косить под вежливых, пока крепкие ребята их код разносят, и чувствую себя прям охуенной, когда кто-то видит, как я спокойно общаюсь с теми же ребятами, к которым они и подходить боятся. До сих пор с теплом вспоминаю момент, когда на общей тусе проходила мимо чела, который пишет чуть ли не промтом и на которого все бабы делают фи, типа ничо не понимаешь, и такой - "О, Невер, иди к нам!" Мне, конечно, тоже иногда хочется за разнос своего кода и бессмысленные доебы в таблец дать, но я сдерживаюсь - с крепкими ребятами тоже нужно быть крепким. Правда, в один такой момент, когда я разозлился, чел себе ногу сломал - возможно, у меня есть Сила.
Замечала, что в совместной работе в маленькой команде обязательно наступает момент, когда со мной начинают либо сраться и доебываться до каждой мелочи, либо что-то саботировать. Одни так и не успокаиваются (обычно телки или нарциссы), другие совершают откат и превращаются в самых милых людей на свете. Интересно, как это работает, почему просто нельзя всё время быть милыми - я лично стараюсь быть всегда со всеми ровной, даже если очень хочется не быть.
Зато людей, от природы немного тугих, обожаю. Со злорадством слежу, как в рабочих чатах девочки пытаются жаться и косить под вежливых, пока крепкие ребята их код разносят, и чувствую себя прям охуенной, когда кто-то видит, как я спокойно общаюсь с теми же ребятами, к которым они и подходить боятся. До сих пор с теплом вспоминаю момент, когда на общей тусе проходила мимо чела, который пишет чуть ли не промтом и на которого все бабы делают фи, типа ничо не понимаешь, и такой - "О, Невер, иди к нам!" Мне, конечно, тоже иногда хочется за разнос своего кода и бессмысленные доебы в таблец дать, но я сдерживаюсь - с крепкими ребятами тоже нужно быть крепким. Правда, в один такой момент, когда я разозлился, чел себе ногу сломал - возможно, у меня есть Сила.
Замечала, что в совместной работе в маленькой команде обязательно наступает момент, когда со мной начинают либо сраться и доебываться до каждой мелочи, либо что-то саботировать. Одни так и не успокаиваются (обычно телки или нарциссы), другие совершают откат и превращаются в самых милых людей на свете. Интересно, как это работает, почему просто нельзя всё время быть милыми - я лично стараюсь быть всегда со всеми ровной, даже если очень хочется не быть.
11:20
Заебало
Ловлю себя на том, что меня всё заебало. Практически окончательно.
Заебали самокопания, которые вместо каких-либо улучшений приносят осознание, что улучшить ничего не получится.
Заебало проходить капчу.
Заебало делать какие-то бессмысленные вещи, которые никому не нужны.
Заебало сидеть на нелюбимой работе, которая еще и не оплачивается достаточно достойно, и ждать с моря погоды - пока предки определятся со своей миграцией, пока туда-сюда.
Заебало не выходить из дома.
Заебало, что нет никакой цели.
Заебало, что времени на себя буквально не остается - рядом все время жаждущие внимания домашние животные, которым интересно, что ты делаешь, заебало бежать убирать за кошкой, чуть что, невзирая на работу, заебало, что вечером, как только я освобождаюсь, приходит любимый, требует от меня каких-то планов действий и заглядывает в рот, чтобы его похвалили.
Я чуть ли не впервые в жизни ощущаю, что хочу съебаться, и ни о ком не думать вообще. Никому ничего не объяснять, не пугать и не выкидывать кошку из своей комнаты, не делать глубокий вдох прежде, чем многословно объяснить любимому, что я не хочу сейчас общаться, не могу и дело не в нём.... наорать и уйти, хлопнув дверью. И уехать на другой континент, без интернета, без телефона, без всего. Забыть о своих конченных френдах, которые задружили друг с другом и не пишут, об обидах, о том, что кто-то где-то как-то во мне нуждается, что я кого-то обидела, об угрызениях совести, о необходимости что-либо говорить вслух, писать, объяснять, доносить. Просто сдохнуть где-то по дороге, уснуть и не проснуться.
Пока я это писала, ко мне на стул вломилась и размурчалась кошка, которая в другое время дико орет и сбегает при попытке ее тронуть, и я уже просто ржу, представляя, что будет, если я вдруг попрошу любимого оставить меня на вечер в покое. В смысле, я так уже делала, и он каждый час ломился ко мне, чтобы узнать, все ли в порядке и не хочу ли я чая. Нет, это, конечно, отлично, когда ты кому-то нужен, но иногда ты просто устаешь говорить спасибо, слушать, отвечать, гладить и кормить.
Почему всё так сложно?
Заебали самокопания, которые вместо каких-либо улучшений приносят осознание, что улучшить ничего не получится.
Заебало проходить капчу.
Заебало делать какие-то бессмысленные вещи, которые никому не нужны.
Заебало сидеть на нелюбимой работе, которая еще и не оплачивается достаточно достойно, и ждать с моря погоды - пока предки определятся со своей миграцией, пока туда-сюда.
Заебало не выходить из дома.
Заебало, что нет никакой цели.
Заебало, что времени на себя буквально не остается - рядом все время жаждущие внимания домашние животные, которым интересно, что ты делаешь, заебало бежать убирать за кошкой, чуть что, невзирая на работу, заебало, что вечером, как только я освобождаюсь, приходит любимый, требует от меня каких-то планов действий и заглядывает в рот, чтобы его похвалили.
Я чуть ли не впервые в жизни ощущаю, что хочу съебаться, и ни о ком не думать вообще. Никому ничего не объяснять, не пугать и не выкидывать кошку из своей комнаты, не делать глубокий вдох прежде, чем многословно объяснить любимому, что я не хочу сейчас общаться, не могу и дело не в нём.... наорать и уйти, хлопнув дверью. И уехать на другой континент, без интернета, без телефона, без всего. Забыть о своих конченных френдах, которые задружили друг с другом и не пишут, об обидах, о том, что кто-то где-то как-то во мне нуждается, что я кого-то обидела, об угрызениях совести, о необходимости что-либо говорить вслух, писать, объяснять, доносить. Просто сдохнуть где-то по дороге, уснуть и не проснуться.
Пока я это писала, ко мне на стул вломилась и размурчалась кошка, которая в другое время дико орет и сбегает при попытке ее тронуть, и я уже просто ржу, представляя, что будет, если я вдруг попрошу любимого оставить меня на вечер в покое. В смысле, я так уже делала, и он каждый час ломился ко мне, чтобы узнать, все ли в порядке и не хочу ли я чая. Нет, это, конечно, отлично, когда ты кому-то нужен, но иногда ты просто устаешь говорить спасибо, слушать, отвечать, гладить и кормить.
Почему всё так сложно?